我曾經為了我這悲觀的個性尋求了許多方法，有時候甚至會認為自己好像有憂鬱症似地，總是怨嘆這個社會、怨嘆這個環境。
玩遊戲說不定只是為了彌補我這空虛的感受，也許遊戲才能找到自由。
我當時大概是抱持這樣的想法吧？種種原因才導致我這樣悲觀的個性，諸如家庭或者朋友群。沒有談成戀愛，也許也是因為我害怕著未來我必須面對的事情。
在高三的時候，偶然在巴哈姆特上的酸甜苦辣版看見「被討厭的勇氣」這本書的介紹，那時候情緒勒索這個議題正是最夯的議題。當然我也算是遇到這個問題的其中一個人。
但看完之後也沒在特別深入下去，但是對「被討厭的用氣」這一個書名感到無比深刻。
在一次與家人去家樂福採買東西時，看見了那本有著沉著藍色的書，正是「被討厭的勇氣」，看見我拿這本書的家人，也沒有說什麼的就讓我買了這本書。應該是居然會在有生之年看見我想看書吧？還是這種比較艱難的書。
我開始看了起來，看完後也想繼續往這方面繼續深入研讀下去。從被討厭的勇氣，又到了第二集；再來又看起了啾啾鞋介紹的「刻意練習」，我一直看下去，零秒反應力、阿德勒心理學講義、一個人的充電時間、為什麼我們總是相信自己是對的？、你怎麼看待時間，就決定你成為哪種人、蘇菲的世界、改變人生的勇氣、情緒勒索、那些死亡教我如何活、一次讀懂心理、結果立刻去做的人得到一切……等等的。
嗯……我想之後應該在另外開一串我看過的作品總集，好讓我統整一下才是。
離題了，總之我就是為了改變自己、控制自己，這是我看書的最原始起因，但現在「書」對我來說卻是種生活習慣，沒錯，遊戲也是。
改變最大的莫過於高三下學期那一年，除了書以外，也開始在練長跑、開始一天天慢慢背英文單字。
嗯……英文單字有些像是自我安慰，但總比完全不碰好。
想碰遊戲的時候還是會碰，但是也比較有能力控制自己了；每天都設立一些在一天內要達到的目標，記錄下來之後再回過頭看看自己究竟是退步還是進步。
遊戲那方面也是，一天要完成多少任務就好，適量即可。偶爾朋友們互相揪人玩時，也是可以放開大打特打，但每次幾乎是現在不常碰遊戲的我先行退出，因為對遊戲感到了無聊感。
沒有遊戲目標的我、沒有將遊戲當成歸屬的我，漸漸地遊戲變得是我生活中的調味料，生活乏味時灑灑嚐口。
也是在這年，我和大明、志明自己又創了一個群組，只有三個人的，也是最後剩下還有在聯絡的人。偶爾打打遊戲、偶爾出去打打球，偶爾也看看影集吐吐嘈。
後來又加了小明進來。
且很久沒聊的艾爾網友也從這時候開始久久聊一次天，我們也又開始在艾爾上回憶當年。
到了上大學，大家也越來越離自由兩個字近了，假日有回家仍然會窩在我的房間打打嘴砲，也不知從何時開始，我的視界中少了汙濁，曾經的悲觀被掃蕩得差不多，但我仍然害怕著復發的那一天，但既然是沒發生的事，就別想那麼多了。
我的小故事肯定不是只有遊戲而精彩的，這之中當然也有我前面提到的愛情、以及我改變自己、尋找自己的過程，我述說著因為遊戲而得到的這些友情，同時也講講其他的插曲，這樣的故事才會顯得多采多姿。
也許有些人會覺得離題了，確實也沒有錯。後面故事所獲得的東西是改變自己的結果，但沒有遊戲帶著我起頭了話，也許身邊沒有這幾個交心的朋友。現在到大學了，雖說感情還不錯，但是沒到畢業說真的還不知道真正的人心。
希望在大學的過程中也能交到幾個知心的朋友，以及恆久遠的朋友。
＊
「什麼？原來你也有玩艾爾之光哦？」
「對啊。」
「現在艾爾之光比較少開了，偶爾還會用RC跟以前艾爾的朋友聊聊天就是了。」
「妳也有用RC？」
7月3﹐ 10:39下午
「是啊，怎麼了嗎？」
也許又有新的故事展開了。
