漸漸的開始懷疑著,這樣好嗎?這樣就可以了嗎?
總是想著自己應該要成為什麼樣的人,應該要怎麼樣去和其它的人相處。
但是卻總是在關鍵的地方弄錯。
不明白自己的心意、不明白自己為什麼這樣。
我很煩惱,但是卻沒辦法搞清楚。
為了其他的人、和我親近的人,我做到最好了嗎?
我是合格的家人、合格的友人嗎?
我覺得自己已經全心全力的投入了,但真的是這樣嗎?
我不明白。
總是覺得不論付出了多少,也得不到相應的回報。
還是說,我太貪心了呢?
這樣的行為,只是自我意識過剩嗎?
越是往深處想,就越討厭這樣的自己。
越是覺得,這樣的自己。
讓人懷念。
已經過了一年了。
是什麼時候開始,又再一次的戴上?
明明已經捨棄了那麼多次。
以各式各樣的理由、藉口,對自己、甚至是身邊的人說謊。
是這樣說的吧。
「騙子」
最適合我的稱呼。
偽裝成大家喜歡的樣子,想從別人的身上得到什麼。
真的是非常的卑鄙。
放棄吧,不要再做這樣違心的事了。
去年的自己,明明已經弄清楚了,不是嗎?
自己一個人,是最好的。
不要再去煩惱那麼多、那麼多瑣碎的事了。
不用再去承受孤單了。
只要習慣的話,就不會再難受了。
再說,能夠棲身的地方。
早也變得殘破不堪。
19歲了,總覺得失去了好多好多。
果然現實、想像之間,有很大的差距。
或許在哪一天,就能弄清楚。
一直以來,自己流淚的理由。
啊,也可能一輩子都弄不明白了。
真是讓人頭痛。
「生日快樂。」
不知道,明年的自己,又會寫下什麼樣的生日日記。
雖然每次都過期就是了。