我活在秀琴無法理解很多年的世界裏，同樣的，我也是。
標題的這一句話，不僅是秀琴對我的疑問，同時也是我對秀琴的疑問。
在過去那空白的12年裏，心裏經常會有那莫名奇妙而且理所當然的認為，認為在這個世上的哪個地方哪個時間軸中正在發生所謂的我所認為的不好的事情，無論是關於我自己的還是關於秀琴的事情。
但我不認為這世界上有所謂的【應該】又或者是【理所當然】。
只不過我抑或者是秀琴自己都還不知道而已，但無論如何，到時候的事情到了時候就會知道了，不管是我還是秀琴。
從端午節直到現在的這個時候，我常會獨自自己一個人想著，看起來是有些陷入窘境而徒勞無功的想著。
如果此時現刻，秀琴就待在我的身邊，而不是靠著她所閱讀過的書籍透過我的腦海中的思考中所得出來的答案，如果是前者的話，也許現在的一切會有可能好過一些些吧！
人生中的每一分每一秒，如果她在我身邊的話，我大概心裏會寬心一些吧！
或許應該這樣說，秀琴在這個世界上的存在會讓我寬心許多，對我來說她是我人生中所存在的如此美好的一個人。
然而……現在的她已經不在我身邊了，也已經不在這個世界上了……
徒留下來的只有她留給我的所有東西以及物品，無論是有形的藍綠色的墜子、書籍、手機號碼、Line以及書信，甚至是許許多多過去無形之中那美好的記憶。
我離秀琴已經愈來愈遠，用俗稱來說的話即是【天人永隔】。
我向她求婚三次，一次是在小朋友的年紀，那時候被她拒絕了，我記得那時候我還哭了出來，理由是她不知道什麼是求婚而什麼是結婚，頗好玩又很好笑，因為連我都不知道，跟我一樣年紀的她又怎麼會知道呢？
而第二次是在18歲的時候，那時候的她答應了，她的母親也很喜歡我，但最後仍然是不了了之，原因在於秀琴的父親。
老一輩的人總會把外省人當成是一輩子的仇人、王八蛋、混帳東西甚至是殺人兇手，這一點我不意外。
然而這也是我和秀琴人生的分歧點的開端……也能深深體會到什麼叫做上一代的恩怨影響到下一代的任何事情的感覺。
最後一次的求婚，秀琴也答應了，但說來這最後一次的求婚卻是諷刺的很，我和秀琴已經都是年過而立的男女，我的而立人生即將開始，但對秀琴來說卻是人生的最後……
近來前幾個月和她見面而較少談吐的秀琴透露出她的想法，這麼多年以來，她一直都在許願。
秀琴許願著並期望著總有一日能夠和我像以前那樣子的交往，無論是以朋友的身份還是戀人的身份，無論秀琴自己本身結過婚而已經離過婚的當下。
當她離婚的當下，這個願望是在她內心更深刻且更深切期望能夠實現的，而現在秀琴的願望終於得以實現，而她所想的當下，與我的心裏那一份期待也是不約而同。
我不相信有所謂的奇蹟和命運，但迄自我出生的時候直到現在，要選擇真的完全不相信嗎……那倒也不完全盡然，因為那對於現在的我，其實一點也不重要了。
只不過現在時刻，想起前一個月這個時間點當下所實現的我與秀琴所期待的願望，現在徒留於自己心中的卻是只有無限的懷念、遺憾和傷心。
蔡康永的書籍曾經有一句話是這麼提及的：
人們總是在許願，希望能夠實現願望。
但遺憾的是，有些願望真的實現的當下。
留下的卻是傷痛與不捨。
我離秀琴已經愈來愈遠，我可以說自己是混帳東西，像我這樣子的人根本配不上在我心目中是幾近完美的秀琴，因為我曾經什麼一句也沒說的就離開了她……
因為18歲的這一年，我不想要看到秀琴因為愛情而與她的父親反目成仇甚而為難，但想不到這樣子的決定卻也造成了今天的結果。
我傷害了她，所以我覺得自己根本配不上秀琴，最後得知真相的她是選擇原諒了我，但秀琴離我愈來愈遠的這個距離卻是我自己無可避免且我是個殺人兇手的事實。
我離秀琴已經愈來愈遠，那過去所有的一切……那是我的錯，不完全是命運的錯，又或者應該說是命運使然我造就了所謂的一個順水推舟而無可挽回的事實。
在端午節當天衝動的服下數十顆安眠藥而離我愈來愈遠的秀琴，是的……某種程度上，在過去那是我的錯。
是我的錯。
當她離我愈來愈遠的時候，我開始漸漸的覺得，愛情像是雙面劍，我不僅毀了自己心裏那一份愛人的心，同時也傷害了秀琴。
而過去的日子，我又會漸漸的覺得，當我和她還是同學是朋友，還一起從小學時候站在起跑點的時候，與秀琴的相處真的是單純而簡單到是一件理所當然的事情。
秀琴總是會為了我的一些無聊而幼稚的行為與白爛的話語而感到哈哈大笑，也常被她說是笨蛋呆子之類而不會讓我感到冒火的形容詞。
這樣子的相處之下簡直是和吃飯喝水的日常作息一樣的自然，但直到18歲的這一個分歧點之後……
漸漸的，我與秀琴的人生進度就不同了，也或許該說是命運使然而把我和她從小都以為長大之後還會理所當然的在一起的想法給改變了……
我們的人生路程不同，進度不同，同時間彼此的際遇也都不盡相同，有好有壞。
但唯一的共同點就是，我們仍然還是在乎著對方彼此，不管這個距離有多麼遙遠又或者是多麼的近在迟尺。
有些人的世界觀感大了，有些人的世界觀感仍然保持初衷，無論這樣子的人是我抑或是她，而要能夠再度再一起相遇並相惜的話。
那麼要如何磨合便是種智慧了，人生的智慧，同時也是人生的關卡，而我認為在經過這12年說長不長說短不短的分開期間，再度的見到秀琴而要接受她的改變是一定要的。
因為秀琴不可能再是過去小時候的秀琴又或者是我記憶中的秀琴的少女模樣，當我向秀琴透露出這樣子的想法時，她雖然什麼都沒有說只是點頭，但我相信她能有所體會。
畢竟她不是我以前想像中的那個笨女孩，甚至我一貫性地認為秀琴是比我還有智慧而有慧根的一個女孩，只是稍微內向了點而已。
但唯一能讓我感到遺憾和意外的是，秀琴最終還是走上了絕路……
我不想要再經歷一次不被祝福的感情，我沒有辦法選擇我的感情、我的另一半，縱然今天你還願意接受這樣子的我甚至再一次的對我求婚，我當然感到很高興。
但其實你我心裏都知道，這一段感情會被允許會被祝福的或然率高嗎？
她遺留給我的書信裏的理由是這樣，同時也在行文間能看見她久病厭世的意涵……
相愛的兩個人。
在感情的迷宮裏迷失了方向。
雖然最後找回了雙方彼此。
但相愛卻永遠是一條抵達不了終點的道路。
雙方彼此都被愛，但卻也很孤獨。
而其實當我寫到這裏的時候，我已經不由自主的也不知道該不該再繼續寫下去，但當自己摸著鍵盤開啟倉頡輸入法鍵入的當下，我就已經狠狠的打了自己一巴掌了……
痛是必然，但……有什麼還比失去了秀琴這個從小到大的朋友和戀人還要更痛呢？
關關難過關關過，但唯獨情關便是難過，秀琴在生前原諒了18歲那年做了心痛決定的我，知道真相之後的她知道我一定比她還要更難過更傷心，所以秀琴選擇原諒了我，因為我是非常重情義的一個人，秀琴知道。
雖然秀琴原諒了我，但我這個殺人兇手呢？
被命運使然而做了順水推舟的決定的我，我可以就這樣子若無其事的原諒自己嗎？
這個答案我不知道該怎麼回答，也不會回答，更甚者有可能根本是不會想回答而寧願保留白卷考零分的問題。
我離秀琴已經愈來愈遠。
是我的錯……
一切都是我的錯……
對不起。
我真的很對不起妳，秀琴。
