沒有人會喜歡我，這樣說好像是大家太沒有眼光了。
我的行為讓人們無法愛上我。
我這樣的是不會有人喜歡的，先開了自己過於黑暗的一面，希望可以因此得到關愛，結果並不如我預期的，我沒有接受到我所想的關愛，但至少治癒了我那覆面及黑暗的一面，雖然對方是個男的，之後要有所對話也是相當困難的，再者我也不是同性戀。
揭開過多的自我導致沒有人敢接近我，那可以說是自作自受的愚昧，我也不曉得為什麼我會一直渴求著戀愛，至從我國中以來，我得內心部斷得受到折磨，那是我所愛的人，她在我的眼中出現了，但我不不能去接近她，需要自我克制，因為我沒有那個價值去待在她的身旁。
至從國小開始，我就一些疾病的跡象，我的身體我的腦袋，我的心靈，全部都被帶到不知名的地獄中，或是說活生生的人間煉獄，雖然我的身體是父母所賦予的，我也很感激他們讓我有機會但生於世，勇有了此生我才能體會何謂心痛的感覺。
那樣的感覺真的是太棒了，我幾乎都要上癮了，欲罷不能的追求著，自殘。
這理所提到的自殘並不是身體上的殘廢，而是讓我無限體會心痛的感受，那我該如何追求這樣的感覺呢，那就是不斷的追求一項事物，可以讓我深心感受到安寧平靜幸福的事情，就在能抓到頭緒或是有機會完成的時候，刻意讓自己失敗，也不能稱的上是刻意，反正就是會失敗，成攻這種事情不可能存在，擁著這樣信念的我是絕對不會成功的，那樣的東西不存在不可能，也是不 被 允 許 ！
反正我也只是這種程度的傢伙，就在自我虐待中過完一生巴，真是爽快唉，可是這樣遲早會膩的吧，所以我早早就向上天許了個願望，在我年幼的時候對於人世間的恐懼已然產生，但那時的我看到的只是極小的部分，但光是那一點點的挫折就讓，還只是小孩子的我許下了 讓我在成年的那一天死去吧……
距離成年莫約一年，簡言之就是快要沒有時間了，因為時間不夠了我要在趕緊的享受，那另我胸口緊悶、呼吸道阻塞、淚水滑落，既心痛面對絕望卻不想放手的內心感受。
消失吧消失巴，我的存在及將消失，這樣的我就要消失。
暫緩巴，暫停巴，先停下來巴，我的思想。
停止巴，冷靜下來，其實我不想讓任何人受到傷害，但只要是和我牽扯，不，只要是人與人之間的相處，必定會有磨擦，我不想傷害人，所以我將將自己隱藏起來，這樣就不會因為有人因為我而受傷了。
如果有人受傷的話，那也不是我的關係了，那樣說很不負責，很懦弱，也是事實，相對的當我受傷時，也跟我身旁的任何人沒有關係，你們都沒有錯，你們所做所為都沒有錯，完完全全沒有錯，會受傷的我，只是因為我太脆弱罷了。
你們沒有錯，錯的是我的軟弱，我的脆弱，我的無能，自我揭發戳在自己的痛處上，讓每個人都覺得我很噁心，然後再也不會接近我，最後我也沉溺在這樣的自殘感受中。
我不堅強，我也不喜歡堅強，我不坦誠，我也不喜歡坦承。
只要和人相處，然後分離，之後再來自我檢討，畫清界線，卻暗暗渴求，現實以然，我也要將虛擬之鐘毀滅。
關閉巴，滅絕巴，此刻我將保有終焉（中貳）之感。
