給我。

指頭的尖端，已經開始麻木

手指一直不停的在鍵盤上舞動著，搖動到黯淡的眼眸睡著，但不久灰暗的眼瞳又鎖緊，指尖繼續舞動著。

每當寫好一篇故事，滑鼠的指標卻接著刪掉了那篇文。

耳邊優美的音樂，滲入耳中的只有無意義的噪音。

寫出來的東西都是虛假，都是捏造出來的謊言。

都沒有靈魂，都是殘缺品。

明明我不相信有靈魂這種東西，但是為甚麼我卻感覺像被抽乾了靈魂一樣，真的好空虛阿。

我已經失去賴以生存的希望，但卻像個死人一樣苟且偷生。

我，已經受夠了。

一直述說著我的過去，寫成小說，過度的美化記憶。

我已經想起來了，我喜歡的他，根本不喜歡我。

他忌妒我，憎恨我。

我只不是一直在逃避現實而已，正因為不是真的，所以些出來的東西也跟著虛假了..

我喜歡他，是真的。

他討厭我，也是真的。

幾使記憶裡缺了一塊，但是依舊能夠從紙張上的文字感覺到那天的悲傷。

明明已經不記得了，用各種甜密的謊言想要填滿，但卻又更空虛。

明明可以知道，但是卻又本能的逃避著現實，憎恨著自己的懦弱。

一直到找到那段片斷的記憶。

那撕裂所有謊言的真實。



「我喜歡你。」

「可是我討厭你，我忌妒你，為甚麼你可以這麼單純?你為甚麼都不懂?」



原來你早就拒絕了阿，而我也只是不斷的編織著安慰自己的卑劣謊言。

將自己狹宰的監牢(謊言)裡，說是在逃避，不如說是在保護自己。

但是像謊言般的記憶，早就已經零碎不堪了。

明明知道這樣是錯的，這樣是不可能繼續維持下去的...

卻又一直對自己說「他喜歡我」

一直這樣自我催眠著，毫無前進也沒有關係，我就像井底之蛙，等著哪天井被淤泥填滿。

但是井已經被填滿了，而我就被埋在裡面，被汙穢的淤泥(謊言的碎片)。

幾使如此我仍然不想離那保護我的監牢。



我說了那麼多話....

妳有聽到嘛?

幾使你不是我所想像的那麼純淨，我依舊喜歡著你阿...

如果可以，請你回應我。


我說這些話是在做甚麼呢....

人已經死了，就不會說話，不會思考，也不會有甚麼靈魂存在

只會漸漸的被人所遺忘的阿


我一直想要唱鎮魂曲給你聽，但是又想起來。

所謂的鎮魂曲只不過是安慰自己所哼唱的嘛....


指尖的麻木的痛楚，幾經擴散至心裡。

吶....你知道嘛?

我一直都很喜歡你喔。