你好哇，這裡是青瞳貓。
雖然之前有說過應該不會寫這系列的心得，但看完之後實在是有太多的話想說了，所以就稍微分享一下閱後心得吧。
先說一下，除了之前買的那四卷，我又把剩下的四卷都買了回來(5到7+5.5)，原因是第四集斷掉的位置真的太讓人難受了，所以就忍不住買了(然後第七卷又斷在讓人心癢的位置(；´д｀)ゞ)
所以說，基本上我把到第七卷前的故事都看過了，說實話非常過癮，有好幾次在學校看到得把書收進包包深呼吸再拿出來才能控制住自己的表情。
be like:
總之，是一次很好的閱讀經驗，不論是插畫或是劇情到角色刻畫，全部都完美的拼湊在一起，在我心中是完美的作品。
只不過，如果只是這樣的話，我可能就不會想要分享自己的閱後心得了，對我來說這部作品中的許多事情會讓我跟自己在現實生活中的事情聯想在一起，所以說接下來要說的其實是我自己的事，只不過裡面會扯到一些動漫尚未提及的內容，所以如果你不希望被暴雷的話，這邊就不建議在繼續看下去了。
還有，接下來要說的可能不怎麼有趣甚至有些沉重，但如果可以的話，可以聽我分享自己的想法嗎?
那麼，我就開始了。
實際上，我算是一個還蠻全能的人，基本上大多數可以測量的能力我都算是平均之上甚至是很好的，不論是成績還是運動能力，基本上都比一般人還要好一些，運動能力是因為天生就還蠻適合運動以及喜歡運動，學習成績上則是因為很幸運地遇到了很多的好老師以及十分信任我的家長，並且自己對於學科的學習上其實是喜歡的。(只要不拿來考試的話)
除了主科的成績以外，基本上其他科的成績也不會差到哪裡去甚至稱得上是好，從我有記憶以來，我的家長(後來影響到我)對於成績單上的甲已經視為比較差強人意的成績了。
整潔上並不馬虎，對於自己的儀容有一定的要求(出門時)，衛生習慣上也沒有問題，但可能是因為自己瀏海比較長所以看起來有些陰沉(瀏海有時候會刺到眼睛，但基本上大多時候都只遮住眉毛或額頭。)
基本上很少違反規則，人際關係上也沒有到不好的程度，實際上我聊天起來應該算是開朗的類型，所以我的朋友不算少，有問題都有人可以求助，而且大多都有共同的話題可以聊，雖然有時會因為自己的原則跟一些人吵架，但冷靜之後自己都會道歉。(說實話，還蠻彆扭的)
只不過，我的朋友中，卻沒有好到可以讓我把自己的心聲全部分享出去的。
可能就像是鵝肉麵的Z模式吧，我其實很少或著說幾乎沒有把自己的全部想法告訴別人，可悲的是甚至是對家人都也沒有辦法將自己內心的想法告訴它們。
所以，我對全部人都是用著「Z模式」或著說「天使模式」，但我自己最喜歡用「面具」來稱呼這種社交手段。
在學校時對老師以及對同學時使用的好學生面具、在家使用的稍為任性的面具，以及對熟人的親切面具及對陌生人的冷漠面具，不論是哪一個，都可能不是真正的我。
同學對我的印象是有能力的、親切的、努力的、有時候會突然因為失誤然後垂頭喪氣一整天，情緒的浮動十分大，有的時候看起來還很開心下一秒就突然看起來生氣了。
家人則認為我是負責的、有能力的、順服的(跟弟弟比較起來。)、時常垂頭喪氣但只要一吃飽或是睡飽就會情緒復活的人。
但問題來了，真正的我究竟是什麼樣子的?這個答案連我都不知道了。
原因是，不論是哪一種面具，都不是我刻意戴上的。
上述的所有面具都是我在無意間就會使用的，並且不論是哪一種，自己都不會有刻意使用的感覺，也就是說這些外在表現，全是我自己。
那哪一個才是我?成熟的、任性的、熱情的、冷漠的，這明顯有些衝突，但卻都是我無意間會表現出的特質。
於是乎，我完全不清楚自己的內在，外在的情緒在我日常生活中是十分明顯的，不論是看到有趣的事時的笑，還是遇到令人髮指的事實所擺出來的臭臉，這些都是無意間就做出來的，但當我刻意地想要去理解自己的情緒時，只會得到一個結果——平靜。
我會十分理性的去回想當下的情緒，希望自己能夠理解自己當下的感受，而每次基本上都是以失敗做結。
就像現在，我十分努力地去整理對於自己的想法，想法卻依然十分凌亂，實際上上面的那些內容我打了將近一個小時。
但都沒有辦法表達我自己真正想要說的。
我其實在表達自己的情緒上十分不擅長，就是因為這樣才嘗試寫寫文章來訓練表達自己內心想法的能力，結果嘗試了許多敘事方式，還是沒有辦法將自己紊亂的情緒整理乾淨。
總之，簡單來說，我的家人或著是我在學校的朋友、同學及老師，對我這個人都存在著微妙的誤解。
朋友可能會認為自己是很宅的人，這並不能說是錯的，但實際上我家幾乎沒有任何東西的周邊，唯一稱得上算是宅物的就只有輕小說的書籤或書卡(也就是偵探已經，死了還有這系列的)，不論是公仔還是掛軸、立牌，即使我知道這些東西的存在，但我還是不會有想要擁有他們的慾望。
同學則可能認為自己是一個十分努力的，基本上不會偷懶的人，這並不能說是錯的，但我有時候會偷懶，雖然在外人看起來很奇怪，但對我來說在寫了許多國文題目後寫數學題目是一件放鬆的事情，基本上只要寫了太多某科題目，寫其他科目的題目對我來說就會比較開心，當然自己還是會也不想寫題目的時候，這個時候玩遊戲、讀小說、運動這些比較正常的休閒才會出現，但做久了同樣會感到無趣，然後就會回去寫題目放鬆，所以說自己對於努力這件事情是完全沒有自覺的，因為對我來說那是快樂的事，做起來當然會很努力。
家人則是在自己的人際關係上有著十分大的誤解，他們認為我在人際交涉上幾乎沒有朋友，雖然我沒有朋友可以在假日裡一起出去，或著是像弟弟一樣用Discord聊天，但他們對我的的想法竟然認為我在學校沒有人可以聊天，說實話我很想知道自己究竟是做了什麼讓他們有這種印象。
總之，就像上面所說的，幾乎沒有人對自己是完全了解的，可能就是因為自己的社交模式害的吧。
對於每個人都會將自己不希望對方看到的一面藏起來，導致幾乎所有人對於自己的理解都有些偏差，甚至我對於自己的理解都有些偏差了。
這樣扭曲的自己，究竟是因為什麼而誕生的?
我並沒有像是真晝一樣的經歷，從我有記憶以來，父母在除了工作以外的時間就全部給了自己還有弟弟，在價值觀的教育上也只教了基本的倫理道德，並沒有將他們的價值觀強加在我身上，至今我的價值觀幾乎都是自己的經驗累積起來的。
我明明沒有像是真晝那樣缺愛的過去，自己卻像是完美主義者一般的希望自己在所有人面前都是沒有缺點的，明明沒有任何原因，卻總是沒有什麼安全感，好像如果自己不完美的話，眼下的所有事物會在一夕之間全部消失殆盡。
為什麼?即使是在這樣的環境之下，我卻出現了類似於天使的翅膀?就算是擁抱著愛的情況下，卻依然沒有安全感，不希望將自己的不好展示給別人看，好讓別人喜歡自己?
我想，可能又跟自己過去的交友有關了。
實際上，在升上國中之後，我搬到了另一個城市(後面用A城市代稱)，而在這之前，我有著許多的朋友，雖然跟現在差不多，但大部分的同學都比現在還有熟，之所以會這樣說，是因為之前的同學還會開自己玩笑，現在的朋友卻比較少這麼做了(可能我無意間給了人一種距離感，就如同我現在不會隨便開別人玩笑一樣)
總之，我原本的那個城市呢(後面用B城市代稱)，其實算是鄉下，可以找到一大片的空地，甚至有時候還可以在路邊看到牛，所以在那樣的地方比起待在家，基本上還是會約一群人出去玩。
所以，在我們都畢業的幾天之後，全班就一起去聚餐了，二十幾位同學加上班導，幾乎沒有人缺席，但我卻缺席了。
原因是我已經到了一百多公里外的A城市，我得再花至少三個小時的時間才能夠回到那邊，並且是在要有成人的陪同下才能達成，當時爸媽都在工作，我就算是把嘴巴撕了下來都開不了口。
之後，他們所有的活動我全部都缺席，我當然知道這是因為自己的個人因素，而不是自己被它們排擠。
只不過，孤身一人的看著他們傳的訊息，還是會有一種過去的世界中，只有自己被屏除在外的空虛感。
因為當時剛到A城市，所以我對這邊的同學其實並不熟悉，當時的交情頂多就只能談談一些比較正經的事，並且又因為自己成績不錯的原因，班上甚至用「學霸」這樣的稱號來稱呼我。
我當時甚至不會在學校聽到自己的名字，被叫到的時候不是學霸就是小老師等等的各種代稱。
這樣的疏遠感、彷彿被全世界置之不理的感受，對我來說十分痛苦，況且我並不習慣將這些跟家人說，他們也有他們要煩惱的事情，也可能沒有辦法打從心裡的去理解我的感受。
有一天，我一邊看著他們相約聚會的簡訊，一邊討厭著這樣的自己。
他們明明是很正常的聯絡感情，就只是跟老師和舊同學吃飯而已，明明沒有要故意排擠自己的意思。
看著他們聊的這麼開心，自己卻出現了類似忌妒的心情，對於這樣的自己，我感到了噁心與反胃。
我不想再被這些東西束縛住了——任性的我如是想，然後準備按下退出群組的按鍵。
只不過，我找不到退出的按鍵。(現在仔細回想我當時到底有多白癡...)
於是我去找了當時關係最好的朋友，只不過說是朋友有些奇怪，但我現在也不敢用其他的方式來定義。
她是我國小時喜歡的人，實際上悠鹿這個角色的外觀是以她為原型的，但因為自己的能力，我連簡單的塗鴉示意圖都畫不出來。
總之，雖然這麼講很難為情，但其實直到現在我都還是喜歡她的。
只不過，直到最後，我都沒有向她告白。
「用著自己會回到A城市，到時候的自己會因為沒有辦法跟他們見面而無心課業的」，用著這樣無趣的藉口來隱藏自己的膽小。
估計這也是自己對於周一直不告白感到有些熟悉吧，回想起當時那樣懦弱的自己。
然後，我就被告白了。
沒錯，我是被告白的那一方，就這個方面上來說，我甚至比周還膽小，周至少真晝表明心意後有向真晝告白，而我則是什麼都沒有做乁( ˙ω˙ )厂
說起來其實自己也真的是很過分，還記得之前聊天時，她的朋友曾經談到她的感情，當時的我卻以為他喜歡的是其他人，當下她的朋友用了一種既生氣又無奈的眼神瞪了我。
而我當時卻沒有意會到那是什麼意思（木頭）
只不過，為什麼自己會這麼懦弱呢？
可能又跟在這之前的事有關了。
其實，A城市就是我出生的地方，而且我是在小學中年級的時候才搬家到B城市的。
也就是說，早在這之前，我就已經經歷過一次和過去的人事物道別的事件了，結果是到最後幾乎就沒有在聯絡了。
我用著自己沒有他們的聯絡方式這種爛理由來遺忘他們。
而實際上，不論是幼兒園升上小學還是各種分班，到最後我都會跟之前的大部分朋友失去聯絡。
所以，我原先並不期待著這次會有什麼不同，只不過她卻向我告白了，我開始對這件事抱持著樂觀的看法。
在那之後，她好像告訴了他的一些朋友（因為突然收到了令人有些害臊的祝福），但我卻沒有告訴任何人。
雖然可能還是因為自己的懦弱，但更加主要的原因是因為自己不相信其他人，就算是自己的家人。
實際上在她向我告白以前，我的家人似乎就有察覺到我對她的好感，還曾經拿另一個個性比較陽光的來和略顯陰沉的她比較，而我當時因為尷尬所以說了謊。
直到今天我都還記得這件事，就知道我對當初說這個謊有多後悔。
當初甚至連班導都可能有察覺，他曾問過我跟她的姐姐比起來，她是不是比較陰沉。
我先在大腦裡快速的思考為什麼會問我這個問題，一般來說這種問題不是應該問她的同姓朋友嗎
然後回答了「有一點吧」這樣安全的答案。
「那你比較喜歡哪一種」這樣的問題就算是現在的我聽到也會動搖。
「…我跟她的姐姐比較不熟。」當初的我用了這樣的說法安全通關，說實話我有些佩服當初能夠這麼冷靜回答的自己
總之，雖然家人大概都有察覺到我喜歡她，但她跟我告白的這件事我一直沒有告訴家人。
而現在周圍的朋友甚至連她的存在都不知道，我希望能將這樣的秘密保藏在心裡不讓人知道。
仔細想想，若是把這樣的故事寫成戀愛喜劇，那也完全沒有問題。
前提是如果故事到此時就戛然而止。
之後呢，在我們升上八年級、九年級之後，大家也就比較少聯絡了，或著說，在我的視角中，他們幾乎都沒有聯絡了。
而我呢，也沒有再和她聯絡了。
實際上，在她跟我告白之後，不要說見過她了，我連她的聲音都沒有再聽過了。
只用了文字來傳達自己的想法，來聊日常的生活。
然後，就在某一天，我再也沒有辦法用平常的方式聯絡到她了，可能是自己被封鎖了吧。
原因我也不曉得，但我也不敢去猜想了。
總之，在那之後我就幾乎沒有再和他們聯絡了。
「又是這樣呢。」我不禁像這樣的自嘲著。
總覺得這樣的事情已經發生過了好幾次，像是從B城市搬回A城市後，我也遇到了一些以前的朋友，之後只有少數成為了點頭之交，剩下的甚至連說話都不會再說了。
之後的我們，也會變成這樣吧，因為我們都變了不少。
「時間會牽著你往前走，即使它的目的地不是你所希望的。」我忘記這是誰對我說的了，但我依然記得這句話。
我們一定都改變了許多，可能都不是以前的樣子了。
現在就算回去B城市，也跟以前不一樣了，自己只是想要回到當初那樣快樂的時光，而不是回到那個地方。
我又用了類似的理由來讓自己去相信不跟他們有關係才是正確的，這樣的壞習慣，究竟是什麼時候養成的?
對於她的事，我也用了一種十分懦弱的方式來逃避。
自己可能做錯了什麼，想跟她道歉，想要知道為什麼自己被封鎖了，想要理解她的想法，想要跟她再次聊聊自己的感想，想要確認她對我們間的關係的看法
若是這些我有勇氣能夠做到，或許結局就是好的了吧。
會不會她其實已經不喜歡我了?那這樣的話我再去跟她連絡豈不是很噁心?會不會其實她不是依照著自己的意願封鎖我的?會不會...其實他們都已經不在這個世界上了?
像這樣雜亂無章的理由充斥著自己的大腦，來嘗試說服自己不要再跟他們聯絡了。
這樣懦弱的我，直到死了，也不會改變吧。
於是，我將自己全心投入現在的生活中。
現在的我，目標已經從A城市中分數線第三高的高中，變成分數縣最高的高中了。
交友圈中，也有一大群是跟自己一樣以那間高中做為目標的。
但這群人中，稱得上跟我很好的，沒有。
因為我用了面具將自己的真心與他們隔開。
況且，如果我沒有考上的話，自己是不是又有可能變成孤身一人的?
這樣的話，會有所改變嗎?
事情只會惡化下去吧。
完美結局的劇本在大腦中的形狀已變得抽象，自己也不抱持著會有完美結局的想法了。
若是有天，我真的有時間可以回到B城市，我們相見之後，會發生什麼?
我想，我已經見過數次類似的結局了。
在A城市和在B城市使用的面具是不同的，而過去的面具也因為許久未用而慢慢遺忘了。
就像我說的，這些面具並不是我刻意戴上的，若是今天刻意戴上去見他們，他們只會感到不自然。
所以結局，可能是在沒有道別或著道謝的情況下再也不見吧。
因為自己的過去，所造成的壞習慣，又因為自己的壞習慣，讓過去的事情重蹈覆轍。
這樣的惡性循環，只因為自己的軟弱。
直到現在，我依然沒有辦法將這個事實告訴任何人，之所以敢這樣在網路上說，是因為不覺得有巧合到會被周遭的人看到，並認出自己就是青瞳貓。
況且就算被知道了，也於事無補。
只不過，希望自己能夠再勇敢一點吧，至少希望有一天，能夠再跟曾經在道路上一起走過的他們說聲謝謝。
向過去為自己帶來快樂的朋友說聲謝謝，並向他們道別。
向她聊聊為什麼自己被封鎖了，如果是我做錯了什麼，那就向她道歉，若是為時已晚的話，就孤身一人的承受懲罰吧。
如果自己是被背叛的話(我其實一直不把這當作結局，自己不太相信會有這種事。)，那就跟她道謝吧，為過去那樣快樂的自己道謝，然後一股腦地栽進生活中，好讓自己不要因為這件事垂頭喪氣。
如果在我們聊過之後，發現是因為理解上有所矛盾，這樣的話，會許就會有好結局了。
但我已經不相信會有這麼好的事發生在我身上了。
只不過，說不期待是騙人的。
總之，若是自己能有勇氣面對這一切，或許一切就會變得更好了吧，就算自己依然無法從這樣的惡性循環脫身。
但至少，我把想說的話都跟你們說了。
如果變成貓的話，這些不坦率的話語，是否都可以在你們的面前，化成一聲喵，告訴你們了呢?
這種科幻故事還是想想就好，還是訓練自己，就算不是當面向他們說，至少用文字或是其他方式來將自己的想法告訴他們吧。
不知道什麼時候可以完成，也許是在會考結束之後?也許是在成年之後?
至少希望，在人生的最後一刻前，能夠把這些想說的話，更加坦率地說出口。
僅此而已。
以上，就是我在看了這系列後，因為自己在現實生活中經歷的，有些甜又有些酸的感想。
只不過，其實我對於這件事已經慢慢看開了，所以現在回想起這些事，都沒有那麼難受了。
不論是對於自己每次最後都是孤身一人的人際關係，還是對於這樣天使的鎧甲般的社交模式，這些何嘗不是真正的我?就算有所衝突，那又如何?
對於過去曾經帶來快樂的他們，我雖然還沒有準備好跟他們面對面，但我已經決定要在什麼時候跟他們道謝了。
所以說，其實這些對我來說曾經很痛苦的事，都在時間的推移下慢慢的淡去了。
只有她的事可能還沒吧，直到現在我對於自己在A城市裡的朋友問起自己的感情時，我都只能用「自己已經被二次元給吸引了」這樣的謊話來掩飾自己的感情狀態。
況且，就算是擁有這些故事的我，在看《關於我無意間被隔壁的天使變成廢柴這件事》的當下，也不會因為這些而被影響情緒，依然很快樂的去看著他們倆的相處，一邊笑著周的自卑，一邊指桑罵槐的笑著過去的自己，然後在自己血糖超標之後，闔上書本說出：「ごちそうさまでした」
真的是一個很棒的戀愛小說，在我心中可能是最棒的戀愛相關題材的作品了。
那麼，你對於這個故事，或是我的故事有什麼樣的想法呢?
達人
