面對一切的始，又能言道什麼
「就這樣？」恕無禮地問道
「抱歉，我只是不懂得那是什麼的感覺」
過去，對您而言是指什麼，無法走出的過去，對我而言又是什麼，現在，每天每日，說清楚，我無法明白那感覺，單因一件事，而牽掛一輩子的悽美，為什麼可以裝飾得似天布星畫，究竟為什麼可以淋璃任去
我不明白
他們說，因為極痛，才誕生極美
這是什麼荒謬的說法，對谷底的我等是如何羞人的控訴，難道如此的「極痛」，那「痛」的意思就不與這邊的扣上關係嗎？絲毫不？
或許只是相較起，太痛了，因為是⋯⋯煉獄罷
我如此安慰自己
別再給我稜模兩可的答案，人家可不是來回答的，我才是提問的一方
愛的味道是怎樣的？
愛情很甜嗎？還是很甘很苦很澀，像咖啡？抑還是有著嗆鼻的氣味，酸刺味蕾，燒破胃袋的一團火焰、鐵釘？
是怎樣的？告訴給我知道吧
明明我知道，很清楚
不要和我説是雙方的錯
謊言是能將黃昏的太陽鈎回半空的話，即管盡情大笑喜語
昏暗迷夜中的喧鬧為無音，台下確是沒有觀眾，單掌不能拍響手，但心音能高頌，亦能低吼
説再見吧，反正我的選擇來，不是第一人，我從開始至結束，才不是騙您的，可是說什麼見見合合也受夠了，可是說起承轉非我為寫手，或論主人翁也不是
望住世界中心的被動者
拯救世界的只是激情罷
反正現實，是一杯有毒的咖啡
關係
拜拜，不相見
是辛的
吶
親情的溫暖是怎樣的，請告訴我，前提是不要問我「難道你家庭怎了麼？」沒有，並沒有意外，爸爸、媽媽、弟弟，還在，我的家庭很正常而健全
那麼你不滿在那？不知足、貪心、貪婪、貪得無厭、廢物
自己
恐怕我唯一的問題是出於自己
自一個非該年齡應有的行為開始，我知道自己並不和其他同學一樣，簡單而言，我很少年時已開始感到不尋常，開心不是單純，快樂，遠遠不可及，可能是刻在基因中，我祈求是隱性純合，這樣就能將責任平分在父母、自己身上，這不是您們的問題，這是我的
我自己的問題，應該，應該是我抗性低的問題，對不起，辜負大家，是我的問題
沒錯，是我的問題，是我感不到滿足，抱歉
浪費您的耐心、財力去協助我，對不起，您無法用任何方法去餵飽饕餮
是我個人問題
但真的如此簡單就好了
我從未拜託誰人將我誕下
在中學，初中時，自己私下跑去見精神醫生，不是平常看開的那幾個，而是另外出面找的
壓力性燥鬱症候群
分離性人格障礙
中度抑鬱
再找更多名吧，如果能協助到我的吧
可是不能，我知道，不能
我因而自恨，亦變得攻擊性起來，活像刺蝟，身上的倒尖向外而瞄準他人的弱點，我喜歡看他們受苦，為什麼只有自己痛傷，而其他人能快樂歡笑；為什麼他人的明天是有顏色，而自己則陷在一個無限自我重覆的黑白頻道
我只是病了，這才不對，拜託，拜託，冷靜，你既然知道痛苦的滋味，也清楚其之不好受，這樣吧，就這樣吧，這樣子，閉封起來，好吧，好呢，吶
求你了
吶，夢話留在夢枕上喲
吶，友情又是⋯不⋯
約定能兌現的感覺又是如何？
記得那個我當作母親的人，是自己的朋友，無比溫柔、體貼，也智敏過人，是再世的聖母，不，我沒有神化到她，始終她非常人
有那個人能如此為他人付出自己，有誰人能願意陪伴弱者，唯一的私心也只為了他人，利他主義者，遇上一個利己主義，居然肯花時間去感化自己
第一次有人對自己給予絕對的信任
難以想像
難以形容
我想獨佔媽媽
但她已經不在了
痛失唯一難道⋯真的就是這樣而？明明我從來沒能夠握緊過什麼，就讓我多佔有多會就不行嗎？！
我不祈求快樂了，只希望不傷心
吶
愛的味道是怎樣
我不知道
過去，對我而言是指什麼，我不知道
不是無法走出的過去，只是沒有這概念
反正日復一日
痛苦，對我而言又是什麼，現在，每天每日，
我無法明白那感覺，單因一件事，而快樂整天
反而我已經破碎了
反正我在出生之死已經死去了
沒關係了
然而
什麼叫做沒關係？
自己看清楚吧
沒關係、沒關係，結果就是什麼關係也沒有，擁有的，所抱一切也漸漸在懷裏流走，沒有了屬於自己的事情，成就如斯敗己，不要說自己，恐怕連自稱的權利也沒有了
給我看清事實
是您自己把「自我」丟棄的，是因為您自己，才致自己的下場
不是世界拒於門外，只不過單純在叩門前已經把自己拒絕了，您連實踐也沒有
沒有，給我認清事實
說，希望「活下去」的是誰？
是誰？
我
是我
不是誰人，正正是自己
沒錯，那麼如此期望、如此信仰的教宗又是誰人
別會錯意了，由始至終，是您，也只有您自己，這一手，這對目，這把口，能是自己
這是您的所有了，就這樣，不多不少，才是您，比缺陷美更多，比無優罪更少，論準則嗎？可不是，曾有人以黃金量度世界的價值嗎？
黃金是獨特而昂貴，世界是唯一而珍貴，如同您自身
能力不有限，唯思緒自限，別忘當年當日，為何能奉之成神，再生父母的原因了，對於自己，幸福一物如何定義，一直以來因為什麼堅持下去，決意不是沒有原因，原因，出於您肯不肯承認，您明白、知道、清楚，甜味
是您麻木了，遭幸和苦壓在心頭太久了
並非黑白，世界的顏色沒有不見了，純粹是您迫自己戴上色盲的眼鏡，即使紅潤中也有一絲亮白；聆聽的能力一直存在，柔硬和重之音只是在腦中遊過，再混雜的心音間亦有安定的旋律；別說什麼有意義、沒意義了
這從來也是無意無義之談，深知、心照
好像那道理一樣
別忘了她留給您的信仰
這從來不是您的錯
別騙她的喉蜜
自己從來不是孤單
給我努力
好好地努力過
這不是應該假手於人的東西，您説，對吧？
愛的味道乃幸福
吶？
還記得幸福嗎？
心還未死透的話，可快竭盡所能高呼出來吧
「 我 想 活 著 」
⋯⋯謝謝
