首先是關於安逸，學生時期需要面對眾人的凝視，其實也就是上台報告，
大學真的三不五時就要上台報告（這方面的訓練是真的重要），
對比之下，因工作性質緣故，沒有太多人群恐懼或社交焦慮，是一份非常適合我個性的工作，
通常只要面對電腦和話筒。
工作內容大抵是一般行政事務，也就是專利案件的期限控管、資料建檔、案件報表整理和進度追蹤等，
偶爾跟公司裡的工程師溝通、跟客戶溝通，一開始還會很緊張，後來就很稀鬆平常，
跟代理人溝通，對岸的口音還有點難適應，其實一天下來時間過得很快，事情很多，有的案件有時限很趕，
覺得蠻充實，偶爾案件少了就無聊，案件多了要一心多用，不能出錯、要細心且溝通要到位。
大概20%是真正棘手和重要的工作吧，當然也有某些程度的壓力來自於一些比較麻煩的客戶或案件，
但是若事前準備充足，就也不會太焦慮，會害怕突發狀況發生，但害怕的事情其實通常不會真的發生， 進入職場之後，我覺得自信的談吐很重要，自己從大學到出社會都很缺乏這塊，
我覺得能清楚說出想法已經是我最大的努力，但要有說服力或是感染力，一直以來都很難在我身上成立。
至今為至，仍然感到自己不足夠成熟以應對社會，偶爾膽怯，偶爾脫節。
無法取得人生的控制權時容易感到慌張，但當有時間和餘裕能夠做想做的事情時，
就會發現緊張和焦慮不如以前那樣多。
學生時期大多懷拽著自己可能找不到工作，要當啃老族，自己沒有硬實力等想法，反正就是恐慌，
而自己的生活又有些不可控，許多外在因素，比如課業、報告、球隊和朋友等，
自己偶爾一顆心都撲騰到別人別事上，忘了把時間留給自己，我覺得那是最辜負自己的時候，
雖然偶爾胸懷大志，但大多時候也不知道自己在幹嘛。
相比之下，工作期間大多是可控的狀態，收入可控、若不用加班的話，時間也可控，
有深刻體感上心靈的寬裕，但也不想把這些空檔分給別人，覺得浪費。
好不容易有時間了當然要自己用，也導致自己懶於社交的後果，等於固守高中到大學的朋友圈，有些也漸漸不聯絡了。
為了不用從桃園通勤到台北，而在台北租屋之後，因為是自己用錢買來的時間（台北租屋真的貴），
所以更懂得花時間在自己身上，這樣的想法開始鞏固起來，覺得不應該再煩惱別人，
任何我不擅長處理的情感關係，或是我想要的情緒價值，這些都可以先往後放了，
也不想再為難自己或他人，其實人類大部分的付出也都是自私的。
更花心思和心力思考該走的方向，雖然同時也因為不像學生時期懷抱龐大的焦慮，
就開始懷疑安逸的程度，覺得最近工作內容好像有點太休閒了，有點養老了，老屁股了就偷偷在廁所追劇，
沒什麼遠大志向了，生活好像就這樣了，看著資深同事，想像著自己未來就長那樣了。
可是一點都不想，所以就辭職了。
人生就是一場無止盡的選擇，察覺日常變得太過日常，所以試著讓生活有點起色，
要做出什麼改變，去練習什麼或學習什麼，都變成一項重要的決策。
若害怕浪費時間或是後悔，則等同於繼續在日常裡日常地生活下去。
以前逃避的事情現在都回到自己身上，我一直這樣經歷著也這樣覺得，但這又是選擇以後的事了。
「你想要的人生就算沒人同意，也值得堅持。」
插曲一
同事做事總是落東落西，因此檢討了一下自己，是不是教的時候沒有說清楚，
不夠深入到讓人能理解，因為彼此對事件的了解在不同層次，所以在解讀和記憶方面會有明顯落差，
其實自己不太會教人，常常把很多知識視為理所當然，可是很多東西它存在本來就不是應有的，
很多事情都該抱持感謝，無論他人的付出或既存事物，自己也應該要付出更多。
插曲二
對待客戶就好像對待情人一樣，總是不懂對方真正想要的是什麼，回答了卻又文不對題，
就算給予自以為簡易的選項也會因此被誤解，持續磨合而沒有重點。
當我向同事提醒這些那些一大堆都要提醒客戶時，他悠悠地說「看來是怨念很深呢」。
對啊，可是我不放棄溝通，至少我仍有怨念，我願意持續溝通下去。
後來我才想到，我與他的言語都像在打水漂，我和對方曾經溝通過什麼，一點也想不起來，
可能早就已經放棄了。
