17 歲那 年 在我 雙極症 發作 的 這 兩年 我 每個月 都要回去醫院掛心理精神科 找醫生回診
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但是 每回 從醫院回來之後 因為提早出社會 所賦予自己該提早長大的壓力 無時無刻的都在提醒著我
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我沒有資格跟別人一樣 無憂無慮地活著 而在那時候的我 每天都有絕望到想死的念頭 因為身為女人
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我有多少天希望自己哪一天能自然的沒了呼吸 就這麼的永別這個世界該多好 但..... 很可惜的是
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不管我絕望了幾次 隔天早晨太陽的光亮卻依舊諷刺的提醒著我 下一天的到來 於是 我在心理醫生的建議之下
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開始養了所謂的 黃金鼠 這..... 就是我說我會後悔一輩子的事情..... 且現在仍然為了當下發作的我
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而痛恨著現在的自己...... 那時候..... 我一共養了 四 隻 我是個別單獨養的 因為從未跟自己以外的生物
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接觸過 聽從醫生建議
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讓小動物可以多多少少轉移自己注意力的我 就這麼開始養了哈姆太郎 但也因為 新手的關係 我不知道該如何
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當個稱職的主人 於是就在我的工作忙碌之下 第一隻哈姆就因為自己疏於照料的關係 某天突然死了 我還以為
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牠只是在睡覺並沒有太多的注意力 而當我察覺到的時候 牠已經不知道斷氣多久了....
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死因是 在鐵籠裡 摔死.....
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當時的我 買了蠻大的一個窩 要讓牠們不至於在我工作忙碌的時候 因為地方狹小而感到不自在 所以我一直都
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有固定早晚都添水跟餵食 但卻忽略了牠們在鐵籠裡面的活動 進而迎接了第一隻哈姆的死亡 而我 卻還傻傻的
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不知道其實牠們有的時候也會做出這些危險的事情 就在我不知道的時候 ..... 自己寵物突如其來的死亡
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著實有讓我措手不及 因為我壓根連牠死亡的原因都不知道 莫名其妙的就這麼離開我了 我也是滿頭霧水的很
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於是在清理了 第一隻哈姆的 遺體之後 我便繼續聽從醫生建議 養了第二隻的哈姆 這次同樣是個男孩子
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我養的四隻哈姆 可說都是公的 因為我打從一開始就不想養太過麻煩的寵物 所以我才會都選擇養公的
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原因是因為我認為公的比母的比較少麻煩事情 於是 在我購買第二隻哈姆之後 我開始慢慢地跟牠學會相處
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一個禮拜幫牠洗兩次溫水澡 都盡量用簡單的方式 後面再用乾洗的粉幫牠再洗一次 盡量維持牠毛髮的乾淨
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同時 這一隻哈姆也是我最愛的一隻 我們有時還會一起睡在床上 只是我卻粗心大意的忘了一點 我是睡組合床
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於是..... 就在跟牠相處了一個月之後 我因為照往常一樣跟牠一起睡在床上的時候 某天半夜牠因為醒來....
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卻不知道是組合床就這麼從床上摔了下去..... 可想而知 這一次.... 牠的死因是 脊椎斷裂 .... 是我的錯....
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也許是因為我太過寂寞才想要找個陪伴 但卻因為這樣 害死了我最疼的寵物 那一隻還是特別乖的一隻
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從來也不會在我面前大力地咬我 總是乖順的讓我理毛 乖乖地在我胸前的口袋待著 也有些時候總是會
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拉了些黃金在我口袋裡面害得我還要跳起來 一邊罵著 一邊清理著自己的衣服.... 可卻因為這樣的疏忽
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我害死了牠..... 結果 ..... 在這隻我最愛的哈姆 走了之後 我的雙極症 一天越發一天嚴重 而我卻不知道
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又該如何排解這樣的情緒 只能說每天都幾乎是頭痛欲裂 想跟家人說卻又礙於面子問題 根本不想提
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也怕提了會被罵 我就這麼白癡的 自己一個人苦苦撐著 這發病時候的負面情緒 每天都煎熬著 痛苦著
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後來..... 為什麼會有 第三隻 跟 第四隻 的出現 則是我 太過思念那隻 哈姆的關係
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想再找找有沒有跟牠一樣乖的
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這次我絕對不會再把牠抱到床上睡 也會開始學會跟牠相處.... 但....不知道為何 在自己發病的時候 總有一種
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我想把眼前生物殺了的感覺..... 可見得那時候 我的躁鬱跟憂鬱已經不是普通的嚴重 甚至連吃藥 都會時不時
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就會醒 然後一路掙扎到天亮 完全睡不著 腦袋裡反覆的重播著 這些寵物怎麼消失的 我怎麼害死牠們的....
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然後..... 事件就這麼發生了.... 那天 我人又開始頭痛...... 痛到連我平常吃的藥都沒有用的情況下 我開始哭著
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在自己一個人的房間 對著那第三隻的哈姆 一直哭著把我自己所有的事情都跟牠講 即便我知道牠今天聽不懂
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可我卻還是像找到了聽眾那樣 一股腦地把所有的心聲都說給牠知道了 結果.... 在我把牠拿出來的時候
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這位先生 又如往常一般 不只很大力地咬我 還在我面前落下了幾顆黃金....說也奇怪.... 本來平常都不會因為
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這樣的事情 生氣的我 那天晚上不知道為何 整個情緒失控 在我自己整個情緒崩潰的當下 還要接受自己寵物
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這種無厘頭的對待時.... 我承認 ...... 在我看到自己身上的髒污時 我再也忍不住的.....讓牠直接沒了呼吸.....
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而當我回過神來的時候 牠....... 已經被我送走了..... 這是我第一次讓一個生命體失去生命 而當時的我卻沒有
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因為這樣擁有罪惡感.... 當時發病的我 只是冷冷地看著牠在我手上逐漸的沒了呼吸.....
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因為盛怒 我根本無法思考
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自己的當下情緒是好是壞 我只知道 .... 當時的我 眼前看到的並不是真正的我
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而是我心裡那另外一個在我身體
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裡面 從 13 歲時 就已經誕生出來的 另外一個分裂的黑暗人格 ...... 我有種恍惚的感覺..... 是的..... 就是被
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在中壢霸凌的時候 所誕生出來的另外的一個我的人格 ..... 而我清楚地能感覺到 我自己做錯事的....
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可就是不知道為什麼當時的我 年紀輕 也不懂得什麼叫做所謂的控制..... 結果我就這麼冷冷的了結了牠的生命
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又一次草草的處理了這個被我抹殺的生命之後 ..... 我也不知道為什麼 我居然在自己的病症發作的時候
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直接又騎車到了寵物店..... 又跑去買了這 第四隻 的 哈姆 也許是 我對 第二隻哈姆 的 餘情 真的是太過想念所致
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於是我又再度花了 200 塊 買了最後一隻 哈姆 也是我人生中目前來說的最後一隻寵物....
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而這次發作的時間又再度縮短了....
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原本之前去回診找醫生談的時候 我還認為自己的病症有好轉.... 結果.... 從原本的 一個月 開始反覆
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發作 雙極症 到 7 天一次 ..... 甚至 3 天一次的時候 我每天都幾乎頭痛欲裂...... 真的有種想撞牆死掉的感覺
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於是在我發作的情況下 我沒有跨出自己的房門 沒有讓任何人知道我這兩年的掙扎 就連去看醫生
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也沒有家人關心而我又不想說的情況下..... 我頭痛欲裂的想找事情發洩 ..... 那時候的我整個顏面麻痺
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頭痛欲裂 甚至可以說是
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面目猙獰的 想毀掉自己眼前的一切的時候..... 我看了看自己無辜的剛買回來的寵物..... 這一次...... 我依舊
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讓牠在我手裡沒了呼吸..... 但是..... 跟前一次不一樣的是 ..... 這一次的我居然擁有了罪惡感這件事情......
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而當這件事情又再一次在我眼前上演的時候 .... 不知何時 我的臉上開始出現了濕潤..... 而我緊握住的手.....
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卻是因為我的病發作的時候 又再一次失去呼吸的生命..... 而這一次跟前一次不一樣的是.....
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我整整因為自己這麼做 在房間裏面痛哭了快 2個小時 雙手緊緊握著那個在我面前再度消失的生命
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這次的我....終於精神崩潰的一直哭著..... 後來.... 我也不知道自己哭了多久.... 只知道自己的病
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已經嚴重到這種地步了.... 滿滿的罪惡感.....
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無時無刻的在提醒著當時的我 是用什麼樣的方式 在讓這些小生命消失的.... 而我卻因為自己的病發作
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而無法阻止自己當初會這麼做的行為...... 後來.... 我就把自己的一切寵物用品全都清理掉 ..... 因為我覺得
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自己不是個合格的主人 我不能養寵物..... 就在我因為自己後來遇到的 "某件事情" 之後 我的病.... 在半年之後
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竟然 奇蹟似的不藥而癒.... 一直到今天.... 我沒有再吃過任何 抗 躁鬱 或者 憂鬱 的藥物
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也在這 20 年的成長裡逐漸明白 如果自己不學著跟這個世界對抗 自己早晚都會被這個世界吞沒....
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但也因為如此 我在看到別人養寵物的時候 我總是會想起那我曾經最愛的哈姆 跟我親手了結的
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另外三個生命..... 這四隻哈姆 永遠是我這輩子的痛 我不會說自己當下發病的時候 做這件事情是正常的
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我會選擇把這件事情說出來 我就是想打開這已經擺在我心裡多年的 心結之外 同時 也是對這 四個
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消失的生命 給予的最大的懺悔..... 我會選擇勇於承擔這個錯誤.....
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並且一輩子引以為戒..... 決不再親手傷害 任何 人 或者 任何 生命 因為我的一輩子 將會永遠
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為了這件事情懺悔 直到我在這個世界消失為止......
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( 未完 )
