當時的我 對於那時候的生活 其實並沒有到很充滿希望的地步
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亦或許是 被過往的陰影困擾的原因 所以我 一直都沒有走出 那巨大的 被傷害的陰影
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就在第三天的當晚 我索性心一橫 吞了 25 顆 安眠藥之後 本想著 是否就可以順利的
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從此離開這個世界的同時 也是在當時閉上眼睛之後 對自己的人生 做最後一次的告別.....
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為什麼 我會說 自己所遇到的這件事情 詭異 是因為 當時的我 本來因為藥效昏睡著 我還沒有
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任何實感 說自己即將要離開這個世界的 感覺 但是 後來 我卻隱隱約約的感覺到 自己身處的
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地方不一樣 我是 接近 半夜 12 點 的 時候 把安眠藥吞下去 躺到床上 準備跟這個世界說掰掰的時候
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大概接近凌晨 3 點 的 時候 我突然發現自己身處的環境 是在自己腦袋的上方 而我 正用一隻手
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盤坐著 呆呆地看著 我這輩子以來 受苦不盡的身體 亦或可稱說是皮囊 聽人說 靈魂出竅就是用來騙
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小孩的 而我 在當時 卻 實實在在的 感覺到那個短暫的真實 而我本來在決定 我要離開這個地方
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甚至是自己的身體的時候 才發現 我的房間有一層 看不見的 透明的 該說是 膜 呢 ? 還是說 結界 ?
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我掙扎著 想要脫離開這個讓我破碎不堪的家的時候 卻讓這個看不見的東西 死死的擋住了我的去路
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甚至在多年後的現在 想起當初的體驗的時候 我仍然覺得 這....恐怕是只有我才知道的 不可思議
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於是 在我掙扎了許久 始終擺脫不了那個 看不見的 膜 或者是 結界 的時候 我的靈魂 選擇讓自己
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盤坐著 一邊看著自己皮囊的睡臉 一邊想著這些事情 結果 看著看著 自己好像就突然明白了什麼
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很不可置信的是 這些事情 從來也沒人告訴一個 才 17 歲的 小孩 但我卻透過自己的這場體驗
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突然明白了 死..... 真的不能解決問題 ....... 因為我 就曾經差點死了 在我的靈魂 即將要脫離肉體的
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時候 卻被某種看不見的力量 死死的箝制住著 彷彿就好像在跟我說 我還有沒有做完的事情
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怎麼可以就這樣輕易地離開.... 於是我在一邊掙扎著 一邊又因為掙脫不了 只能繼續讓靈魂姿態
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飄浮在自己皮囊的頭頂 繼續想著 從 奇怪 為什麼我想死還死不了 >> 到 >> 我到底為了什麼還要
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繼續活著 ??? 這兩者之間 不斷的在進行無意識的掙扎 天 徐徐的亮了 我從來不知道 在自己
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這樣的狀態之下 居然時間可以過得這麼快的 一下就到了 早上 6 點 天微亮 的時刻 ......
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就在我覺得太陽已經慢慢變的刺眼的時候 我不禁開始嘲笑自己 就連想死 都還死不了 想脫離
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卻一直都被拉著放不開.... 這一個晚上 我到底在做什麼.....???
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看了看 掛在牆上的 圓頭時鐘 已經是 早上的 6 點 30 這一次 我可以確定我是死意甚堅的
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但卻是因為這樣 死都死不成 而且還有前兩次吞了安眠藥 卻一覺到天亮的例子後....
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我只能選擇 放棄自己尋死的打算 並且 為了往後的日子 重新的審慎自己的存在 重新的開始
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找回自己曾經的生活 並且 在這 將近 21 年的 過度歲月 到我現在即將要迎來自己 38 歲的現在
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我只明白了一件事情 就是 你不學會跟這個世界做抗爭 讓自己能夠走出一條自己的路
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不管是誰 都只會 用 蔑視的眼神看著你 因為你就是人生中的 LOSER 而已 禁不起這所謂人生
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的 淬鍊 結果像我當初 17 歲 一樣 整天絕望的想死 卻死又死不了的場景 造就了我往後面對
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任何事情 都不會再像當初那樣 只會懵懂的逃避現實 生活在自己內心構築的舒適圈裏面
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卻不明白 外在的風雨 震盪 不管是 生理上 還是心理上 都是必須要接受考驗的 因為 當今天
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你明白了 這些 挫折 委屈 無奈 都只是為了要讓你 成長 的時候 即便再怎麼不甘願 你也還是
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只能選擇接受 因為 並不是只有你一個人活在這個世界上 人總說自己是 不需要 群居的動物
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是希望能夠自己獨處的 動物 但是他們卻忽略了一件事情 " 社會 " 本身就是必須要群居的事情
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不然 人類的文明 要從何發展而來 ? 憑空想像嗎 ? 還是 天上掉下來 ? 離題了.... 讓我們再拉回來一次...
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我想.......當時 17 歲 的我 沒有想過太多以後的人生自己將會面臨到什麼 只是很單純的 想跟這個世界
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作告別 並且離開 卻意外地發現自己 死不成的時候 於是又再度把自己的內心翻攪了一個遍......
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最後 我的靈魂 就在 早上 7 點 45 分 的時候 終於放棄掙扎的 回到了 我那看起來年輕 卻已千瘡百孔
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的身體 繼續著我的睡眠 而我 沒意外 那一天 我一路渾渾噩噩的 睡到了 下午 3 點 睡到連 當時養育我的
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小嬸嬸 都懷疑自己這 姪子 怎麼一整天都沒出現 才跑到我房間來看我 發現我還躺在床上睡覺 對於自己
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前半夜所發生的一切 我還是一如既往地 對自己的家人封口不談 只是推託說 自己 這幾天都睡不好
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可能感冒了 之類的 搪塞了過去 小嬸嬸 見狀了 也沒多說什麼 就只是囑咐我 要記得吃東西 該看醫生就去看
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我隨便的應承了一下 看到 嬸嬸 退出我的房間的時候 我才 朝著 自己當時躺的組合床的天花板
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喃喃的念了一句 ( 想死還死不了 就這麼希望我活著接受這些苦難跟考驗 嗎 ? 那好 老子就跟你們拚了 )
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許是因為 也沒什麼好失去的情況下 從那一天開始 我就讓自己此生最重要的目標 浮出檯面
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並且 讓自己從今往後 再也沒有退縮的理由跟藉口 因為..... 人生是自己的 要怎麼活 怎麼過
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自己決定 自己自在就好 而我 就在 即將迎來自己 17 歲的下半年 剛好是過了暑假剛開始沒幾天的事情
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那個讓我 不藥而癒的 夢境回憶 就這樣 突如其來的出現在我的夢裡面 然後 我 接下來的半年 再也沒有
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服用過任何藥物 甚至是安眠藥 晚晚一覺到天亮 也因為這樣 我的雙極症 就在那個夢境回憶
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帶來的半年時間裡 沒有再發作過 至今仍然 沒有再去看過任何心理醫生 .........
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( 未完 )
