自打從出生起 就有常常聽起大人講過這麼一段話
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( 夢境 是現實的 反面 你知道的東西 遲早有一天都會發生 )
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人類打自從擁有肉體跟靈魂意識起 所遇到的任何事情 都會跟現實 有所關聯
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在 21 年後的現在 有的 只是對當時被治癒的 感謝 跟 感慨 而已 17 歲的那年
我因為身陷 雙極症 ( 躁鬱／憂鬱 ) 的 病況下 每天的日子 幾乎都是 頭痛欲裂 即便有找醫生開了藥
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讓自己晚上有能入眠 但卻在我 做了傷害生靈的錯誤之後 一天比一天 藥物的加重依賴
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對我來講卻是更加沒用了 原以為是自己藥吃不夠 但後來 輾轉 藉由醫生告知 才知道
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自己 雙極症 的病情 已經日趨嚴重 伴隨著 13 歲時 從 中壢求學 回來 之後 我 時不時 都會夢到 當時
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被那些 屁孩 霸凌 的 惡夢 / 自己被 父親的無視跟放任式的自生自滅 / 小媽從小到大的虐待
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每每 都在半夜驚醒 等我察覺到的時候 眼淚總是不自覺的在我眼眶裡打轉 心裡總覺得
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這世界給的就是絕望二字 接著.......就是跟往常一樣 無眠到天亮 也許是當時 年輕
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我並沒有將自己得到雙極症的事情 跟 大人講 而是選擇自己默默的承擔這一切 就在我 本來
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三個月 才需要看一次心理醫生的情況下 變得需要一個月 就得去找心理醫生一次........
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而就在我做出那樣的錯誤之後的某一天 ........ 我到了藥局 這次請藥師配的不是我一般 常吃 的
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抗雙極症的藥 而是 一瓶 安眠藥 所幸 因為當時 並沒有所謂的 管制藥品這個藥品法的出現
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所以一般民間對於大醫院的用藥 基本還是拿的到的 於是我 就去了 我常去的 和平醫院 附近的藥房 走了進去
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在兜兜轉轉之後 我下了決心 要為了自己傷害那四隻哈姆太郎的罪惡 讓自己在睡夢裡解脫 於是 我也不知道
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哪來的勇氣 就直接掏了錢 買了一罐安眠藥 回到自己的房間 ....... 一如往常 我沒有讓生養我的 阿公阿嬤
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叔叔嬸嬸 知道 我想 自我了斷 的事情 於是 在買了藥的當天深夜 我手中死死的擰著 這罐安眠藥
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腦中浮現著的全都是自己過往的 痛苦 跟 傷痛 我是有在信神的 所以對於 自殺是一個人身上最大的罪惡
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的這件事情是十分清楚了解的 於是 我便在那短短的 30 分鐘 內 想著 自己跟 大哥
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被阿公阿嬤從 人球的情況救出來 自己的爸爸 至今仍然是 自私的只顧自己而不顧自己曾經生過的小孩
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只為了跟這個比自己兒子還年輕的第三任老婆在一起 拋家棄子的 就這樣 只為了跟她在一起
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而 拋棄了 我這 大房 生的小孩 跟 二房 生的 我那無緣的 三妹 跟 么弟 只生不養
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把 自己大房生的兩個小孩就這麼丟給了自己的父母照顧 完全不過問
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這個 自私的人 從頭到尾 都不是為了自己的家庭而活 而是為了他的個人感受而活 惹出太多破事 讓大家都在
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幫他擦屁股 收拾爛攤子 妥妥的 渣男敗家子 無誤 但 ........ 今天也都不想再講這些 離題了........
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於是 我在回想起自己過往所受的這一切之後 我便給自己一個約定 如果 我吃了三天安眠藥 都沒死的話
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那我就放棄死亡的念頭 因為自己的生性在當時還是很懦弱的 所以我 剛開始想尋死的時候 吃的量 是
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5 顆安眠藥 那是第一天的事情了 結果 事與願違 妥妥的讓我睡到了隔天中午 12 點 就醒來了 彷彿這一切
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都只是 暫時性 的藥效..... 我沒成功....... 於是 我在第二天的情況下 我開始選擇加重了劑量
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這次 我吞了 10 顆已經對這樣絕望的人生 不再抱持著自己身為女生可以改變什麼事情的情況下
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想提早離開這個世界的時候 這一次 我仍然是睡到了 隔天中午的 12 點 連續 兩天都睡到 12 點
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醒來的時候 頭倒是不疼了 因為長年以來的失眠 跟夢魘 我沒有一天是睡得好的
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這對一個 13 歲的小孩而言 能掙扎到自己 17 歲 完全沒睡好 我只能說 因為當時自己個性的 心軟 跟 懦弱
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著實讓我 實在是不想跟任何人提及我有發病 的這件事情 ......... 而越發的內向跟自閉......
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最後 ....... 就在第三天的晚上 我索性自己心一橫 告訴著自己 如果 我這次吃了 25 顆
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安眠藥 再不死的話....... 那我就放棄求死的打算.......... 也因為這樣 吞了 25 顆 之後 那件事情 就這樣
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怪異的開啟了..............
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( 未完 )
