達人專欄 我想要的東西並不是全世界，也不是百年的名聲；只想擁有一朵蒲公英般的信賴、一葉萵苣似的安慰，終此一生，任其蹉跎……
這是哪個名作家說過的話啊？
現在仔細思考起來，好像已經有很多人已經記不清楚、想不起來了。說過讓自己感同身受的話的作家姓名，還有讓自己發自內心喜歡的朋友，以及，讓自己願意付出一切愛惜的女孩子，簡直就像過往雲煙，不曾存在過似的。
如果我能夠明白，自己到底是為什麼要走到這河堤邊，或許我能夠理解一些緣由吧。為什麼那些人自己幾乎都已經想不起來了，是因為不重要嗎。我能夠肯定的說，絕對不是，但是又不能理解自己那種，對他人陌生的情感。
我並不是對以前相處過的人都已經忘記，只是，那些相處過的熱情，似乎不如當初那麼熱絡。簡單來說，我忘記的不是人，而是那份對人的感情。
啊，我想起來了。只想擁有一朵蒲公英般的信賴、一葉萵苣似的安慰，這一句話是日本作家太宰治說過的。
仔細一想，好像一切也都能夠清晰起來。這段話是出自於太宰治《維榮之妻》這本書裡面的句子。
上大學至今，也已經過了兩年多了。然而今天我走到這河堤邊，是為了什麼呢。嗯，好像是因為前陣子接到退學通知單的緣故吧，不過這其中也參雜著眾多的理由，沒辦法一一解釋，但是也因為如此，這些理由才讓我感到憂傷。
太陽還沒有完全露出頭來，河堤下的河流還映著略顯黑暗的灰，河堤很冷，甚至連河堤旁的公園做早操的老人也都沒有一個。
老實說，自己究竟又是因為什麼，開始抽菸的呢。我不知道，好像是因為，昨天收到一封簡訊的關係吧。
那是一封高中朋友傳來的簡訊，明明不是什麼特別的節日，所以傳過來讓我很意外。應該說，讓我意外的是，還有人記得我這個人。不過，仔細想想，說不定那個朋友是用群組功能傳的吧，就是一次傳給一大堆人，並不是只傳給我一個人。這樣一想，似乎也覺得能夠理解了。
只是，這樣理解的我，頓時覺得有些孤獨。
那封簡訊並沒有寫什麼重要的事情，只是問我最近過得如何之類的話。說來真是可笑，畢業至今明明毫無聯絡，卻突然寄來這樣的訊息，這該叫人如何回應。
所以我把那封簡訊直接刪除了，說不上來為什麼，只是看到那種簡訊會覺得厭惡。明明以前是感情很好的朋友，現在連刪除簡訊這個步驟，都沒有一絲猶豫。
明明是那麼好的朋友。
說實話，自從高中畢業以後，我就沒什麼和以前的朋友聯絡了。暑假的時候辦過同學會，在大一的時候還會和部分朋友有短暫聯繫，但都只是些最近怎樣，微積分老師意外的好，這個學期應該能夠撐得過之類不痛不癢，無所謂的話語。
接著，傳過來的照片多了一個不認識的人，然後有兩個、三個，有幾個朋友會和我介紹，這個是剛認識的朋友，人很好，玩什麼遊戲很強之類的話。
像是取代了自己高中時期的位置，接下來就沒有照片傳送過來了。
升到大學的我，和所謂室友也有那般短暫的邂逅。你好，我從XX來的，喔，是嗎，我來自XX，恩，我們應該能夠當朋友。
也像是取代了以前朋友的位置，新的朋友又立即補上。
大家都一樣。
陽光透出一點縫隙來了，從河堤對岸的山頭露出曙光，但是天色仍然有些昏暗，下方的河流還是很混濁。我用手貼著河堤的護攔，拿起口袋的菸盒，朝著護欄敲了幾下，這是高中抽菸時的習慣，雖然已經幾年沒抽過菸，但是藍色菸盒發出清脆的聲音，那個感覺又回來了。
就像是忘記許久的事情，一瞬間又被喚醒了一樣。
高一的時候，被朋友慫恿著抽菸，已經忘記是為了什麼了。是因為單純被朋友激，還是因為當時的心情不好才開始抽起菸來，如今什麼也想不起來。我也曾有過瘋狂的年紀，現在的我雖然也才二十出頭，但我敢肯定現在和那時候的自己，想法鐵定天差地遠。
「喂，阿嵐，我告訴你。有一句話說的好，給你一根菸，就是好朋友。」那是以前一個十分要好的朋友對我說的話，而他手上拿著一根菸。
那是信賴。
雖然我不明白信賴的定義為何，但是當時的我肯定將此視為信賴的象徵。
所以我開始抽菸。
熄滅了數年的火苗，又再度燃燒了起來。明明已經很久沒抽了，但是從吸進肺裡的第一口菸開始，那個手感又回來了。
只是，當初那些和我抽菸，躲教官的朋友們，現在早就各奔東西，有的讀了三流大學，有些早就步入社會，做些我也不曉得的事情。
而我，則跑到了距離我以前高中非常遠的大學就讀。為了不讓別人知道我以前的事情，為了想要離開我原本的世界。
其實我也並沒有做什麼見不得人的事情，待在原本的地方讀當地的大學或許不錯，但我就是想要離開那裡，然後到一個地方重新開始。
不過，重新開始什麼的，也不過只是謊言，連自己也欺騙不了。在高中的時候，曾覺得自己再過兩、三年就會變成什麼了不起的人物，我是真心這麼想的。只不過，兩、三年以後，就沒有再這樣想過了。
朋友也是這麼一回事。曾經覺得，那些真的非常要好的朋友就算分開，也能夠如同以往般聊天，說些無關痛癢、無所謂、傷心的、快樂的話。
例如國中常混在一起的小軒、義峰他們，現在也都沒見面和聯絡了。即便我把學校不同當作藉口，不過其實自己是最明白的。事實其實不是那樣的。簡單來說，或許也是因為我們成熟了吧。
我們那時候還是會對著未來侃侃而談，說些自己要成為漫畫家、老闆之類的話，比較不明白自己想要什麼，就會說一些想要成為很厲害的人，這樣模糊不清的話。
但不論是你所嚮往的、不想忘記的、想要忘記的，到最後其實也都會莫名其妙地消失地一乾二淨。任何人對此都無能為力。
所謂成長，其實就是拋棄一些以前的東西吧。
我是這麼想的。
太陽已經從河堤對岸的山頭冒了出來，陽光也準確地照射到了我的位置。但是吹著來自河面的風，還是覺得有點冷。身後的公園好像已經有零星幾個老人在打太極的樣子，聽到大概是收音機撥放出來的音樂。
現在的時間，大概要吃早餐了吧，只是我肚子還不是很餓，菸只抽了一口就夾在手上，已經快要燒光了。我再度把它含在嘴裡，大力的吸了一口。那根菸直接只剩下濾嘴。我把只剩下濾嘴的菸蒂又放回菸盒，因為找不到其他丟垃圾的地方，還是先這樣解決的好。
在我把菸蒂塞到菸盒時，我的身後好像傳來這樣的聲音。
「喂，阿嵐，又被我抓到抽菸了！」
好像還有某個人的味道。
「嘖嘖，只是偶爾抽一下而已，沒什麼好嗎。」
「我上次說過了，再被我抓到抽菸，今天晚上你就不用打電話過來了！」
她的語氣聽起來很生氣，現在的她一定是雙手插在腰上，一臉認真的罵人。但是因為她的聲音很甜，兇起人來一點也沒有威嚇力，反而像是在撒嬌一樣。
「我說啊，你也饒我一馬吧。」
我用求饒的語氣轉過身，想當然爾，後方只有群正在打太極的老人，對我說話的女孩子，哪裡也沒有。
「唉……」
所謂成長，其實就是拋棄一些以前的東西吧。不過成長至今，依然有些是直到現在仍然沒有改變，緊跟著我成長的事情。
比方說，孤單。
高中的時候，我交了一個女朋友。
已經不記得是因為什麼原因了，反正如果我一時興起而問她喜歡我的理由，都會得到溫柔、體貼、細心之類的回應。雖然當時聽起來覺得很棒，但是仔細想想，這些話簡直就像是謊言一樣虛假，如棉花般脆弱而不實。
因為，她最後還是離開了。
從小到大，我沒有交過什麼知心的朋友。想要好好和大家相處很簡單，只要說幾句好聽的話，有共同的興趣就行。但是我明白我要的並不是這些。我想要的，絕對不是會遞給我菸，還是會帶我飆車的朋友，而是能夠讓我完全信任，不會背叛自己的夥伴。
如果能找到這樣的人，無論什麼我都願意做。要找到這樣的人，實在太過困難，同時卻又太過簡單。
我曾經以為，那個女朋友就是在這世間裡，唯一值得信賴，如同蒲公英似的人。她是那般柔弱、溫和，卻又帶著堅強。
我只想在這個世界上覓得一絲安慰，只要告訴我，一個理由，我就能為此繼續生存下去。
她告訴我，別擔心，有我在。我告訴她，只要妳不離開，我什麼都願意做。而她沉默不語，輕輕點了頭。
我根本不需要什麼錢。我只是想要有個能夠讓我完全信任，能夠將我的內心坦誠表露在她面前，而她也不會露出厭惡的眼光，這樣就夠了。
「阿嵐，我想我們還是分手吧。」
然而，我們最後還是分手了。原因不明，我也沒有問。
因為，對方就算丟給我再多個分手的理由，那都只是理由。像是毫無機質的話語，沒有任何意義，只是一個冷冰冰的單詞、一段句子、一件傷人的理由、一份毫無熱度的心，還有否認過去相處過的曾經。
唯一值得可惜的是，那個我以為能夠信任的人，已經不值得信任了。
世間上再也沒有能夠讓我完全相信的人，再也沒有。
所以我大哭，成天藉酒消愁。苦啊，人活著真的好苦啊。成天說著的都是這樣的話，即使那時候我才高二，還未成年，卻認為自己已經看透人生，頗有為賦新辭強說愁之感。
不過，誰說這樣不苦呢。找不到任何一絲值得安慰的事物，怎麼能稱得上是幸福呢。
所以之後，發生了那件事。
「學長，我知道你的事情了。」
那時候，好像是一個感情很要好的學妹吧。主動聯絡上我，其實平常我和一些女孩子的感情也算是不錯，當然和男孩子也是。這個學妹就是其中一個，她在我的朋友圈裡絕對是一個乖乖牌，段考前一定會認真讀書，下課後除了社團，不然一定會馬上回家，在家裡會先讀書到十點在開電腦，十一點就睡覺。生活規律地讓人無聊。
然而，她說她喜歡這樣的生活，不想要多做改變。
她也說過她討厭菸味，但是她也曾和我說過，如果是你的話就沒關係的這種話。讓我對她有些摸不著頭緒。
大體來說，還是一個單純的女孩子吧。我不想要汙染到她，所以和她聊的話題大部分都是一些課業或者是學校生活這一類的。
「……嗯？」
「我知道你和學姊分手的事情了。」
「啊……喔……」
「學長還很難過嗎？」
廢話。
「還好。」
心裡難過得要死。
「學長，明天要不要出來？」
沒有多想我就直接回答。
「去哪？」
當時的我只想被安慰，不論是誰都好。隨便任何人也行，我如同飢渴一般需要溫柔的語句，因為我的心正在不斷淌血，被烈火燃燒成灰燼。所以，不論是誰都好。我只是想被安慰。
那一個夜晚，和學妹約定的前一夜，我也是靠著酒精才能入眠。
「學長早。」
如同當初約定的一樣，在附近的車站見面了。
我們其實沒有去什麼有趣的地方玩，只有去書店、咖啡館之類的地方，在書店輕聲聊著自己喜歡的作家。她說她喜歡藤井樹，我說我喜歡太宰治。
話說回來，藤井樹這個作家是滿有名的，不過一開始總會以為是日本作家，之後知道是台灣的作家，還相當驚訝。
「太宰治啊……」她的手肘貼著咖啡桌，明明只有喝咖啡，卻像是喝了酒一樣，眼神好像有點飄渺。但或許只是因為她在想些什麼吧，她用探詢般的語氣說：「是不是那個寫人間失格的作家？」
我點頭。
「是嗎……那作家的想法挺灰暗的。」她這麼說著，但是卻像語帶保留，似乎是怕惹我生氣吧，「這樣的作家，寫出來的作品不也很灰暗嗎，看了不會覺得心情鬱悶嗎？」
「這樣的作家啊……」
我努力思考作家這個詞的定義，怎樣的作家就會寫出怎樣的作品，這似乎是理所當然的事情。但是我也想要反駁些什麼，像是他也有寫一些正面的作品，就算是如《人間失格》或是《斜陽》那般的作品，也有讓人深思、警惕，還有從灰暗中透出一絲曙光的成分在。
只是話語哽到了喉嚨，什麼反駁也說不出口。只得默默地點頭。
她沉默了一會，眉梢微微地低垂了下來。
「學長，我說一句話給你聽，但是你絕對不要生氣，好嗎？」她的語氣十分平穩，但是卻又有些沉重。
「好。」我說。
「我覺得啊……」她的目光沒有直視我的眼睛，似乎是在對著咖啡杯說話，又像是什麼也沒有看，眼神沒有聚焦，「這樣的作家，還是不看也罷。」
我的胸口好像被某種東西割開來了一樣。雖然不是說我，但好像有某種自己很喜歡的東西，被人拿刀子劃上了割痕。
「是嗎？我倒是覺得無所謂。」我擠出笑容回答，但其實心裡卻頗為沉悶。
「至少最近別看這之類的作家的書吧，學長最近不是心情不太好嗎？」揚起頭，她的目光又聚集在我的臉上，語氣像是關心又像是擔憂。
不過，人有時候也會做出這種事情吧。明明一點兒也不了解對方，卻偶爾會將彼此當作重要的夥伴，替對方擔心、開心、哭泣。一邊以為自己了解對方，覺得自己的選擇會對對方有好的影響，然而卻又不自覺自己已經傷害對方。
這也是人的面目之一。
「無所謂吧，心情好、心情差又有什麼差異呢。反正和女朋友分開了，不就是這麼一回事嗎？」
我試著用淡然的語氣回答，但在我脫口而出的同時，她的表情看起來就好像快哭了。
「別說這種話……」她的嘴角輕輕抖動著，「我會待在學長身邊的。」
在那一瞬間，前女友的影像和眼前的她重疊，聲音好像也變得一模一樣了。
這句話，無論如何都是最好的安慰。
我一直以為她是乖乖牌，或許她是吧，但是當她帶我到她家的時候，我總覺得她似乎不是像我想的那樣。不過，或許她的確是單純的女孩子，只是，單純過了頭，她對我太過信賴，對我又太過執著了。
「我一直喜歡學長哦。」
她的家並不是說十分高級的公寓，但是應該是剛建成的，外貌看起來還滿新的房子。她的家裡並沒有人，是說雙親都在外面工作的樣子。
女孩子的房間我曾經想像過，大概就是布滿了娃娃和粉紅色的房間吧。只是她的房間並不是我想像的那樣，這裡一隻娃娃也沒有，也沒有任何與粉紅色有關的物件。一張普通典雅的單人床，一張木製書桌和木椅，旁邊還擺著木製的書架，應該是組裝的。
書架放的都是參考書，英語會話辭典、學測必勝一百天之類的書籍。
我累得直接躺在她的床上，被告白大概也是在那時候吧。我已經不是很清楚了，明明是第一次來，卻有一種很熟悉的感覺，好像這張床就是我的一樣。不過，應該說是她本人讓我感到安心吧，感覺她不會背叛我，嗯，肯定是這樣的。
其他東西都無所謂了，賺錢、升學都去死吧。現在的我猛然想起太宰治寫出來的句子，只想擁有一朵蒲公英般的信賴、一葉萵苣似的安慰，終此一生，任其蹉跎……
這樣也很棒，不是嗎？
後來的發展不知為何，也變得無所謂起來。明明平常一定是在乎至極，被其他人知道肯定會被覺得是骯髒又不檢點，是嚴重的大事，但是我卻只是賴在床上，什麼也不想動。
好累。
我想，那並不是因為我做了什麼而誘發了她某種開關吧。不，或許就是因為我這樣無所謂的態度，才讓她做出這樣的選擇。
所以我不覺得唐突，甚至不覺得有一絲意外。就像自然而然發生的事情，一切都自然而然。
或許她也想要覓得一絲安慰吧。
我沒有和她貼的那麼近過，我還差幾個月才滿十八歲，而她才十七，這之間其實沒有太大差距，但是在做這種事情的同時，下意識地想到這些而已。
說不上為什麼。
「上課真的是無聊透頂。」她用著語調紊亂的聲音說著，可是表情看起來好開心。
明明當時的聲音都聽得一清二楚，可是我卻記不得，自己什麼時候把上衣脫下。不行啊，我的內心深處好像有某個小人這樣喊著，但是周圍盡是深不見底的無底洞，小人的聲音被吸了進去，到最後連身影都消失無蹤。
「學長，你也這樣覺得，對吧？」她說，但是我並沒有回答。我覺得好累，床單都是女孩子特有的香氣，我的身體陷在裡面沒辦法做出反抗。
「讀書真是讓人討厭。」
我想，她的內心肯定也隱藏著什麼不為人知的事情吧。我不知道，她的成績一向很好，校排都有前十。我突然發現，為什麼我能夠和那樣的女孩子走的那麼近，是哪裡出了差錯了嗎？
「我說……」
我發覺我的內心有某種情緒和話語想要脫口而出。
「嗯？」
「太宰治才不是不看也罷的作家。」
我不曉得為什麼這時候說出口的是這樣的話，明明身上只剩下褲子，嘴裡說出口的卻是無關緊要的話語。然而，明知道這點的我，卻仍舊吐露無所謂的話語。
「我想要的東西並不是全世界，也不是百年的名聲；只想擁有一朵蒲公英般的信賴、一葉萵苣似的安慰，終此一生，任其蹉跎……」
聽到這樣的話語，她愣了一會。然後露出像是想起什麼一般，格外燦爛的笑容。
「無所謂哦。」她說，然後一邊將自己的上衣脫了下來。
她笑著說出的這句話，無所謂的是指，她，還是我。眼前的她在脫下上衣之後，頓時顯得有些瘦弱，彷彿嬌小的兔子，露出楚楚可憐的模樣——雖然她現在是笑著。
她的臉逐漸貼近我的褲襠，雙手各放在我的兩邊大腿，隨後，臉朝著那個部位靠近，用嘴巴將褲頭的拉鍊往下拉。
「現在，什麼都無所謂了。」
她又重複了一次。
在那一刻，我腦海中閃過的，竟然也是前女友的身影。
「學長，我的第一次，你來確認看看吧。」
做出這樣子的事情，我想可以算是背德吧。這份關係完全沒有建立在愛情上，或許她有，但是沒有反抗的我，卻完全不知道自己正在做什麼。
她簡直像是替代品一樣，代替某個人給我的廉價安慰。但是，即使知道那過於廉價，但我卻將那份安慰緊握在手中，誰都好，只要能給我安慰，誰都無所謂。這樣的我，或許也變得廉價起來。
我們做的事情並沒有被任何人發現。我，還有她，也都沒有和任何人說過。只是，沒辦法承受這份關係所造成壓力的我，還是和她分手了。其實並沒有交往過，只是我和她說別在見面了。
這樣的我們，絕對沒辦法擁有蒲公英的信賴、萵苣似的安慰。只能把對方當作止痛藥，或者是毒品，互相啃食著對方，互相利用。
她和我都想要安慰，但是我害怕責任。這樣的我，無論如何都不會被他人認同，所以在被眾人唾棄之前，得趕緊放開雙手才行，將這份安慰趕緊丟掉，讓自己變成獨自一人。
呼，話說回來，自己又是因為什麼走到這個河堤的。
嗯，除了被退學以外，還有很多，很複雜的原因。究竟是為了什麼呢，至今仍舊沒辦法仔細的想起來。
啊，是因為我想起來太宰治的那段話吧。
只想擁有一朵蒲公英般的信賴、一葉萵苣似的安慰，終此一生，任其蹉跎……
而我，至今仍舊無法得到那份簡單的信賴與安慰，只能在這令人煩悶的現實中淌渾水。沒有一個人能夠給我安慰，這樣下去就連生存的意義也會沒有的吧。
這個世界就是如此。沒有人會無償的對任何人付出信賴和安慰，任何人都是這樣。
無論現在的我懷抱著何種心情，無論現在的我是幸福或是原地踏步，甚至是悲慘至極。只要我的生存不影響到其他人的日常，就絲毫不會被其他人在乎。明白這一點的我，總覺得這有些讓人寂寞，同時也有些值得感激。
還有簡訊的事情，啊，除了那封高中同學寄來的簡訊以外，好像還有一封簡訊的樣子。好像拉出了某條銀色的絲線，從線頭的另一端好像想起了什麼。
是那個學妹的事情。
想起來了。
是其他人當作話題似的和我提到的，當然除了我和她以外，誰也不知道我們曾經做過的那些事。
好像是自殺了吧。
在找到如一朵蒲公英般的信賴、一葉萵苣似的安慰以前，放棄了尋找的力氣，在自己的家裡選擇了吞食安眠藥自殺。原因不明，沒有留下遺書。不過聽說她很久以前就有憂鬱症了，我換算了一下時間，那早在我和她做那件事以前就發生。
或許當時的她也是走投無路了吧。才會選擇朝我這裡尋求安慰，而在那安慰以後，是被我強硬的切斷。
她的死，或許我也有份。但我們何嘗不是想要找一份安慰而已，只想要找唯一值得信賴的人，依靠著，共同生活著。
我們誰沒對誰也沒錯。
只是，為什麼我看到她自殺的消息能夠如此平靜。我絲毫不能理解，還有高中發生的事情，以前的朋友如何，現在的我竟然也似乎無所謂起來。
找不到安慰的我，會不會最後也走向了那條和她相同的路。我不知道，只是我腦海裡現在迴蕩的，都是她在我念出那本書的句子之後的那句話。
「現在，什麼都無所謂了。」
那些事情，好像全都想不起來了。
只要能擁有蒲公英般的信賴、萵苣似的安慰，其他都無所謂
目前小額募款中，希望大家能給我多一點錢XD
