日記

1121209

不要留下悲傷，那就說說感謝吧

我想要謝謝那些在我面對難以遏止的憂鬱螺旋中接住我的人。

縱使我不斷地道謝，好像還是沒辦法表達那份感激，我可以很放心的知道，因為有你們，我一定走的下去。如果那天，你也陷入那暗無邊際的黑暗中，我會像曾經的你一樣，好好的把你接住。

：你說過最勇敢的話是什麼？

：幫幫我。

1121216

那些悲傷真的會有一天顯得雲淡風輕嗎，當下真的好難哦。沒有盡頭的憂鬱會突然的包覆我，每一刻都要督促自己不要相信自己的念頭，不要負面詮釋，我可能錯了。我不想待在家但也不太知道要去那，我最近才真正試圖去展露我的脆弱，那些重複癒合又裂開的傷口難纏的令人厭煩，我討厭那些發小帳整天充滿負面能量的人，但如今我也走進類似的胡同，任何事情都可能將我擊倒，甚至是悲傷本身，身體不好連悲傷的資格都沒有，憂鬱在眼底留下長長的滑痕，連帶藥水的副作用，顯得越發陰鬱。我要在此留下積極的結尾，因為不管如何，我總是得站起來，畢竟我絲毫沒有去死的勇氣，只能苟延殘喘的活下去。

1121217

我喜歡昨天那些句子。

那些情緒憑依文字，使文字像沾染著水氣，隨著行文暈散。還是這些想法歸因於背景音樂，此刻聽著輕柔的雨滴敲打鍵盤，明明南部的冬天不常下雨，我卻總感覺到濕意。

我正在一點一滴找回努力的感覺，我很想把這一切怪給我大腦出問題，下決定去努力真的會耗費我無數腦神經，就讓酒精酒精酒精酒精破壞腦神經

1121218

昨日結束在一個稱不上結尾的結尾，今天就來好好延續這份習慣。

今日心情適合寫作，悲傷清清淺淺的，不太濃烈，像一條小河，低低的心中輕哼。我知道這份悲傷訴諸文字可以更快痊癒，於是我加緊寫作。那些小小的控訴是訴苦，是某種抱怨，但是不是顯得有些幼稚和無聊呢？該壓下自己情緒乖乖去睡覺，並祈禱不要輾轉反側，還是該表達自己的想法呢？我想到我在國中國文課學到的故事，把對方好的部分刻在石頭上，提醒自己要注意，把對方不好的部分刻在沙灘上，讓那些隨著浪潮消逝，那些你很在意的小東西或許根本就不重要吧，只要她還愛你一切就夠了，控訴還有什麼用呢，你在渴求甚麼回應嗎。不過另一方面，我好像也厭煩什麼都要暗自揣測了，好好的認真地說吧，然後相信，對方一定能理解的。

1121219

林永靖，你要相信，你是自由的，只要你努力，將專注力集中於前方，鍛鍊自己的大腦忍受那些痛苦。

然後早點睡覺，身體不好真的挺痛苦的，整個人熱熱的，些微的疲倦，早睡早起，明天萱就要去金門了，希望她可以一切順利，愛愛。

1121222

很多事情是有時效性的，如果想要在冬天黑夜前跑出後山，就要差不多在四點半左右跑進去。為何總是懶洋洋，因為跑步是解藥，因為看太多電腦，等真正要認真的時候才發現因為之前看太多電腦的眼睛已疲累不看，只好去跑步讓眼睛重新開機。太久沒跑步真的會感覺體力的退步，我竟然久違的在跑完後山開始跑大上坡時感到疲倦，抗拒繼續跑下去的心情油然而生，雖然說曾經拼命累積起來的東西不會背叛你，但是太久沒跑真的感覺曾經的一切又通通交回去了。隨著刺骨的寒意持續上跑的過程痛苦但是單純，或許這就是我還會繼續跑下去的原因，那些痛苦莫名的可以忍耐，或許是我小學六年級就開始放學學著哥哥一圈一圈地跑著操場，就埋下某種根基，雖然小學畢業後再次開始長跑就是大學了，期間大多在打籃球，但說來好笑，我籃球也打得不怎麼樣，始終不太會跑位。

1121224

小心，凡會出錯之處皆有可能出錯。

嘿呦嘿呦的前進吧。沒錯，要高喊嘿呦嘿呦喔～

1121225

（視訊中的萱真的美到不可思議，好神祕，皮膚隨著光線照耀顯得柔和，我喜歡萱微微笑的樣子，一切都可以在那份笑容下沉靜。）

（相比之下我是不是該去刮刮鬍子，如果見面我都會刮啦，但視訊要不要刮呢？不曉得，明天再說。）

心情細碎且捉摸不定的。

我喜歡冬日的陽光，少去了夏日的熱辣留下溫暖，曝曬在底下好久好久都不會覺得難受。順著陽光的切角邁步，抬頭的刺眼使我瞇著，或是閉上雙眼，依靠感覺向前。跑步或累或輕鬆全看當天的狀態，有時候順順的就能跑上斜坡，有時顫抖著，腳步被切分再切分，每步只能前進短短的距離，但無論如何總是得跑上上坡，就算腳痛得無法繼續，用走的還是得走回終點。脫眼鏡跑步外的視野總是朦朧，但卻很安心，因為知道看不清，就不會刻意想要去看清。

散亂的文筆一如散亂的心情，因此我喜歡刀，刀似決絕得化身，刀尖需得永遠向前，希望我在冷鐵捲刃之前得以窺見天光。（偷抄《有匪》一生推，大家都該去看）

1121226

創作真的是苦行和跳躍的過程。靈感在苦行時迸現，或在漫步時迸現，但除了那些少少的時刻，創作大多處於苦行狀態，搬磚砌瓦的堆疊文句，隨著積累完成作品。努力確實很常是不可或缺的，而我，如同好樂團〈我們一樣可惜〉說的，還在努力。（這到底是什麼引用）

我最近寫作很習慣用很後設的寫法，也就是去寫該寫什麼想達成的成果等等等，但我常常在思考為何寫作和該如何寫耗費太多時間，一個後設到走火入魔的心態，持續在想該如何寫卻逃避真正的寫作，這肯定是一大警訊吧，最近還算有進步，就持續下去吧。

昨天心情稍稍低落，我總會抓著某些訊號臆測，然後擅自低落，這是什麼細膩又粗心的人格，我總會試著揣摩對方的情緒，我始終不確定我猜的準不準，但那總會影響我的心情。那些抑鬱總讓人不安，寫下悲傷是希望能將悲傷繞道，我才能向前直行，我不是我筆下的我，文字被寫出後就脫離創作者，成為一團有機的整體，被判定自由。然後，小心一切執著，那會撕裂人，揭露那些最黑暗不堪的部分，令人作嘔。

（有人在我元大理專群組傳侯友宜的政見，被警告了，莫名覺得好笑，侯友宜要發給第三胎兩百萬，還要課徵富人稅，聽起來不太妙，也不太可能，爸媽要我投侯友宜，但我不太想投侯友宜，因為我覺得他怪怪的，我也不太想投賴清德，因為不太想讓民進黨繼續執政，民進黨感覺就會上，所以只能投柯？確實懶得研究政治）

（原子邦妮 Astro Bunny 【這樣我就能忘記你了】也太適合冷冷的冬天聽了吧，那個告五人的歌也很適合）

1121227

肯定會是一篇好文章的，我有可能認真四個小時嗎，整整八顆番茄鐘

一顆到兩顆：分析文章常常要很小心不要掉進去。連續兩次我偷看剩多少時間時都顯示九分鐘，16分鐘，是我目前最長的專注時間。今天中午吞了一整盤的生菜，我懷疑菜苗上的黑色小點是蟲子，但不曉得，生菜苗是需要洗的嗎，我抱持著懷疑吞了下去，邊吃邊有些覺得噁心。

三到四顆：專注好像稍微變長，最後鈴響總感覺太快了吧！

四到六顆：專心好難

最後只有六顆沒有八顆

其實有時候我不想和他人解釋那麼多，好像很難和大家解釋我覺得死亡近在咫尺，還有一切的意外都是突如其來，但我的確，那時候搬回嘉義沒想到那麼多，幹真的要有一些羞赧一些不好意思才會真正想讓人認真起來，不然有時候隨便鬼混一下時間就過去了，我真的是很懶得下決定的人，很習慣被一切外務推著走，然後有一天你就回察覺大中計

感謝我的朋友總是很有耐心地聽我的一切，我最近蠻常把愛掛在嘴邊，因為我真的非常謝謝大家。

然後笑死，請為我點一首《飄洋過海來看你》

我討好型人格那部份真的完整的炸出來了，沒辦法，愛得亂七八糟就會長這個樣子，這段時間從谷底往上爬然後就在此跳上跳下，我真的好多了，我總是和自己說我好多了，因為那些痛苦總要找到方法消除，不論是大聲亂唱歌還是和朋友發牢騷，我真的好愛《飄洋過海來看你》中「在漫天風沙裡，望著你遠去，我竟悲傷得不能自己」這句話，我總在騎車的時候哼，好像能從中看出曾悲傷得不能自己的我，當說出口的剎那我相信，我已經被拯救了。

1121228

後設認知

到底要用段落來分析還是要用人物來分析？我想討論敘事手法、討論風格。塑造這些事物是用字，是形容是編排，或許嚴謹的做法是都要討論，你可以看到他們是有分段，也有在段落間下小標，我知道我要找出最大公約數，也就是在十二個不同創作者中去找出那些相同的特異的，起效果的部分。用段落分析將文章切開，最容易地的想要是第一段開展吸引讀者注意

熊一蘋：７段、OA：６段、李蕙：４段、齊：６段、羅靖茹：４段、格式塔少女：５段　胡靖：５段、ｃｈ那個公司：４段、袁浩程：５段、葉儀萱：４段、小Ｑ：６段、雜波：５段

人物塑造、空間描述、段落安排（敘事中的故事如何呈現、人物呈現、空間如何呈現）

和萱視訊莫名激發靈感，那就是我在思考專訪，專訪中如何呈現和塑造人。但我反過來想到為何要專訪人，因為人不僅僅是人，人和他們的產業、創作是息息相關的，可以說人往往是見到那些偉大成就或成果，才會想知道是什麼樣的生活旅程，可以帶領人寫出如此好的創作。接下來下一步是，這個啟發怎麼帶回我的文章。我想這個前提事閱讀者為什麼想要看專訪的理由，而專訪文章必須滿足這些需求，才能成為一個好看文章，另一方面，如果受訪者不受閱讀者認識，那讓閱讀者認識創作者特殊獨特之處，激起閱讀者想要閱讀的慾望，就是另一番需要下的功夫。這些努力呈現在bios什麼風格？好好的塑造人，讓閱讀者對受訪者感興趣，不單單描繪言語，還外溢寫肢體動作，如同旁觀者般對受訪者的行為寫出主觀感受，除了人還寫空間，不僅僅受訪的人要生動，連整個空間都要活起來，方便閱讀者帶入想像，抑或是塑造一種氛圍，我想是這些讓文章生動的ㄅ。

1121229

開始計畫明天後天大後天要幹嘛

今天寄了給中正大學的履歷，還有鉅亨網的履歷，今天的進度可以說爛到不行，雖然今天進步爛到不行，但為了讓自己有一點進步，再最後這一小段時間，讓我來想想某些好觀點八

觀點是文章的靈魂，今天在圖館館番到一本聊風格的書，好像和我要寫的事物蠻像的，可是拆成細點寫我感覺我寫得出來，不過就感覺有些無聊，要怎麼把無聊的分析寫的再好看的一點是我的課題，我寫了幾個我覺得很漂亮的觀點和句子，我想那些會是文章的終點或是核心，文章必須像那些文句靠攏，前後貫串，並希望不要像我的某些作品一樣，事後總感覺有些一廂情願。

（我好想問問能不能說說話或視訊喔，可是既然讓對方感覺到壓力或許就該喊停，但問問真的不行ㄇ，我給自己下個制約，或許先不主動問一個禮拜？還是一個月？不然就在下次視訊時問問她ㄅ）

我突然想到，我漏掉標題了，「私人造訪」之私人使文章帶點朋友或好友間的對談感，這肯定也是重要的拼圖

《這樣我就能忘記你了》真的好好聽喔，我總感覺文組男一詞帶著貶義，兩極徘迴是日常，我有時會厭惡其他人纖細敏感至極的文句，我猜那是因為我看到某種和我接近的部分，我有時會想這有甚麼，會許我是在埋怨自己，欸，這到底有什麼？但確實有時候我也蠻快樂和隨興的，人複雜又矛盾，難以被輕易定義，隨著心情和身體狀態擺盪，我喜歡那些充滿喜感白爛的部分，但或許是某種敏銳才能造成那種效果，不知道，大一文藝營的時候我對逗樂別人有超乎常人的直覺，我說不上來，我好像觸碰到某種真理，但一下就忘了，但另一件很有趣的事情是，那時候我常有莫名的孤獨感，所以最後才會暈船自己的好朋友，但那就又是另一件事了。

1130102

寫作的目的是為了抵達，抵達精闢的見解或充滿靈氣的句子。這是目前我在閱讀部分文章的感受，或許是我的腦力所及，要對整篇文章有印象對我而言那麼容易，我常只能捕捉下一兩個句子，今天我喜歡的句子是：「行銷人員要去設計讓人願意分享的傳播情境。」那篇文章主要分享遊戲業的行銷，附在後頭，這句話很好的說明行銷這件事，老實說我根本不懂行銷，但這句話好像讓我有點理解了。https://www.facebook.com/Gameisabouthuman/posts/pfbid0qDApUKEqssTAbY2sHRUDi7ML1XtbD5iAFF1c7JxiaKfKBZhhoFbhSGHbDPZxT5ixl?locale=zh_TW

其實我也蠻喜歡看我自己寫的故事的(?總有一天我要連載我的人生故事，可是愛情故事我好像寫得差不多了

我在走操場的時候想的企劃提案，首先遊戲寫寶可夢sleep，因為那是我最近唯一玩超過一百天的手遊，目標客群大概是ip粉絲、想要檢測睡眠的人、輕度喜愛可愛風玩家。推廣貼文就分三篇，深深安然淺淺三篇小文章歡迎大家來玩(圖片深深：傑尼龜、安然：皮卡丘、淺淺：妙娃種子)想找的實況主就a jie

（a jie是中型實況主，近一年非常認真經營手遊快篩這個企劃，就是會定期的選出一批手遊實況玩然後給觀眾評分，他的客群由他口述是男性遊戲宅宅，在遊戲玩家中算是核心玩家那群）另一個找羅傑（羅傑是大型實況主，開台人數經常破萬，近期大多是玩lol，找他希望能借助他的聲量讓更多人認識遊戲）最後一個找劉萱（劉萱是小型女性實況主，小實況主人數雖少但向心力和對實況主的連結會比較多，而且是女性實況主可以和其他實況主呈現不同風格）暫且想到這樣。另外想如果玩寶可夢sleep然後直播睡覺應該蠻有趣的，但睡一次就要一個半小時，實務上有些困難，因為實況主如果真的在睡覺就必須有人維持實況秩序，就是不能讓觀眾斗內一些會危害的實況主的內容，所以基於這樣的考慮或許可以放預錄(?反正是睡覺應該比較難發現，但真的睡覺應該蠻有趣的，如果是我我知道實況主要實況睡覺應該會很有興趣去看。

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作ppt作到一半不想作，自暴自棄跑來打日記，順便想想面試要怎麼講。我有點不喜歡昨天寫企畫在日記裡，之前寫分析專訪時還覺得沒甚麼，但到遊戲企劃就覺得無聊，或許太像是功課了，分析專訪就不太像，那有點介於兩者之間，雖然那也是要交出給他人評價，但就是有不同感受。

不想想細瑣的什麼話該怎麼說，來聊聊該怎麼面試好了，與前些日子接軌，最近我很著迷去找出文章中的一句話，那如果想要怎麼面試，除了常備努力外，應該要加入一些我的特色或亮點之類的，只要一個就好，可以打動面試官的地方。不知道，目前我想到的就是實況睡覺這個怎麼想怎麼白癡的點子，看看面試官會有甚麼反應二呵二呵。

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不想寫的東西就拿來日記寫。

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面試倒數一個半小時，剛剛打去確認今天會面試吼，不曉得面試完感覺會如何，但說實話剛打過去那個男聲就莫名讓我加分不少(?神秘

面試莫名的好，真讓人吃驚，話語流暢地從我口中說出，好像排練了無數遍，雖然要說的內容在我心中來回反覆琢磨，可是我總感覺不安，結果不錯真是太好了。

焦慮完面試之後就可以焦慮隔天的監考了，一件事一件事檢查，首先我一開始要幹嘛呢，就如之前的工作一樣，在前一天腦內排練一切狀況，我總是懶惰想拖到最後一刻，用日記來導正或許是不錯的選擇，雖然這會讓日記顯得難以閱讀且枯燥無聊，原諒我，成全我小小的任性。

接著寄邀請信，登入監測後台看基本資料寄

1130106

對拉我一直覺得我有什麼事沒弄，原來是小日記。但話說回來，小日記的重要順序應該在睡覺之後，人是需要也應該好好睡覺的。

(此段貼文隱藏，或許無人可見)

1130108

不想要連續兩田都沒寫日記，所以今天就隨便更更。

日記拾起感受，將其標註，且無特殊意義。

我又回到之前將更新日記視為某種良好習慣想將其好好延續，卻在有這份心念之後開始拖延寫作的狀態。開始寫作是基於激情，文字可以輕易的、源源不絕地流瀉。但當衝動消失，得靠紀律維持時，這份興趣就變得如同作業般想要拖延，是為林永靖的劣根。

我學著Q開始跑步，我學著L開始寫日記，想想我確實是很容易因著同儕改變的人，所以應該要找人叫我趕緊去寫作!(之類的ㄅ)

1130109

未來猶未可知，我卻有某種感覺，這很可能是我待在嘉義的最後一段時間。

我畢業後搬回桃園就始終很想念嘉義，我懷念這裡的食物，這裡的人，還有和萱同居的日子。旅居在外可以不必配合他人生活，我可以在任何時候吃飯，努力，運動，不必事前報備，不必懷疑如果我現在做出如此舉動，會不會讓其他人難以做事，我是非常在乎他人感受的人（最近幾年才發現）。曾經我和冠霖說別人說甚麼有什麼關係，何必在意，但我想其實，我也是會在意，人有時討厭的正是自己心中的鏡像，討厭那樣的人討厭那樣的自己。

不過話說回來確實，我感覺我快要搬回去了，大概因為工作，雖然我很想看春初鋪滿落葉的中正小徑，想看3月盛開的黃花風鈴木，但不曉得，或許來不及了。這可能是為何我明明可以投完票再回嘉義卻沒有停留在桃園的原因吧，我本來甚至不打算回桃園，因為我想在嘉義多待一下，我喜歡這個地方，我很高興我又回來住了這麼一陣子，當我再次離開，我可以沒有遺憾。

1130110

比起下午或傍晚，我更喜歡在早晨跑步，從右側通道進入中正大學操場，男廁就能在離我稍進的距離，方便使用。中正操場四周豎立白色巨大的照明燈，為晚上的跑者提供光亮，話雖如此，我總嫌那樣的光亮刺眼，因此我喜歡白天，特別是早上跑步。當我面著右側巨大的照明燈拉伸，能感受陽光從更高更高的地方俯視，我特別喜歡閉上眼睛面著陽光，眼皮能隔絕陽光的刺激，讓溫暖覆蓋眼球。拉伸完準備出發，路線的安排總是依據心情，但如果是白天，我就能跑進後山，後山人煙稀疏樹林茂密，不同於校園的寬廣，透著靜謐。以前繞完後山一圈就是極限，現在我等繼續往前，順著坡向上直至接近理工學院，從那段回操場就是一路平坦和下坡，我總在這時方能聽得進podcast內容，平坦道路輕鬆但略顯無聊，我總想要不是我要回去操場拿水壺等等，或許我早就停下來了，上坡艱辛但有趣，平路輕鬆卻無聊，人真是難搞的生物。這可能是為何我在桃園總是跑不長的原因，我總在一圈又一圈相同的路徑中感到無聊，不想繼續跑下去。

(幹剛剛發現原來這個圖是巴哈貼圖，用巴幣就可以買，趕緊收齊，我是猴子，吱吱吱)

我總是要想盡辦法讓自己不在意。真的好難，好難好難喔，不可以挖空心思去想，因為你會難過，不可以去細細翻找過去的一切，因為你會知道過去早已過去，現在是現在，我總是默默地說我覺得我心情不好，我默默地默默地，設法讓自己平靜下來。我知道我有說出來，我知道萱有看到，這樣夠了，我只能訓練自己愛人，和愛自己，僅此而已。

1130112

自傳是從不同的角度呈現僅有的人生。

結果那個社群行銷沒上，那個面試有兩個面試官，第一個面試官對我的表現很滿意，我想讓我膨脹了吧痾喝，另外就是我一開始也沒有特別想要這份工作，所以當他說底薪32000實拿31000的時候我一臉很少的樣子表現的應該非常明顯，我覺得是二面的主管把我刷下來的吧。真是太可惜了，我最近其實東想西想就覺得阿這份工作加上分紅什麼有的沒的其實好像還不錯，如果上就去好了，就被通知被刷掉了，真是可惜。

1120218

明天去報到，下禮拜或下下禮拜回嘉義，之後應該兩個禮拜或一個月回嘉義一趟，慢慢搬空

1120309

原來打從心底希望別人能幸福，能反過來帶給自己力量，那還真是不可思議。

1120310

我要謝謝我的朋友。

回頭看過去的日記總感覺有趣，那是林永靖的碎片，散落在四周