這是護理師國考倒數200天的日子，想在這裡說說話，畢竟在往後的一段時間內可能會失去說話的慾望，所以趁現在趕快說。
在2020的下半年發生了太多，我猝不及防的事，說實話一時之間還難以消化，但在這混亂之中我也去做了兩件事，也是我給自己的一個重新評量吧！
首先第一件 我去報名了研究所甄試，其實我一直都對研究所的態度都是可有可無，或許是覺得自己不配擁有所以不敢想吧！但從大一開始一直至今都沒有必定要念的想法，但到了大三好像是該給實驗室以及自己一個交代，想知道自己程度到哪裡，也希望自己能為學弟妹探探路，於是我鼓足了勇氣報名了北醫、慈大兩間學校的醫學科學研究所，當然報名是簡單的動作，但接下來的書審內容就不是那麼愉快了！從自傳開始我就陷入了無限糾結的循環，從沒想過面對三年來的自己會如此的不堪，成績平平，實驗技術慘淡，想法又不突出，也沒比過什麼赫赫有名的賽，此刻想來仍然覺得很可怕，總覺得自己蹉跎許多時光，但要將如此不堪的自己攤開後，再重新包裝呈現給教授們這又是另一種酷刑，總而言之自傳就在被我一文三吐哺後還是生了出來，接下來的研究計畫，我想我也是窮盡我所有的腦力勉勉強強拼湊出來，於是我矇著眼把資料交出去，交出去的那一剎那我鬆了一口氣，但卻也開始期待，等到我接到面試通知單的時候我想我真的辦得到嗎？於是我穿起三年前大學面試的黑襯衫及灰窄裙站在鏡子前面努力地扯出那麼一點點的微笑，並鼓起勇氣穿上高跟鞋走出家門，到了面試會場不論哪一間學校都覺得自己是外來的入侵者，教授一開口就問我：「你是護理系的啊！那請問你來幹嘛？」我只能認真地回應著我對於學問探討的渴望，但看著他們半信半疑的臉，我也覺得自己的說詞頓時蒼白，但我也努力地應答每個問題，就這樣結束了兩間學校的面試，我想那兩天的慘狀就跟我脫下高跟鞋的腳上無數的水泡一樣。本不該有所期待的但當我看到北醫備取14、慈濟備取1的時候，我卻難過了，難過極了。我沒想過我會難過，更遑論我竟然這麼難過，不知道是努力後的落空使我難過，是自己仍然不夠格而難過，還是辜負老師、學長及學弟妹的幫助而難過，我分不出來。當我接到我老師的關心電話後，我就更難過了，雖然他一直跟我說一定沒問題但我始終是讓他失望了，我至今仍無法釋懷，只能說這是個教訓要我更珍惜、更努力。
所以我開始想，我想往哪去，什麼才是我該去的地方，我該怎麼努力
於是我做了這輩子目前為止最瘋狂、最任性的事在2020/12/29我走進補習班，報名了學士後醫學的課程。我知道我不是最聰明的、也不是最靈敏的，但有些事情我總想試一試。
我的志向立的很晚，我依稀記得那是一個高二的晚自習，在學校例行性的看著慈濟報導著天災人禍，原應該麻木的我突然之間問自己，如果世界這麼慘，那我想在這之中成為什麼樣的存在，我想成為一個能用自身能力去影響、去改變一些什麼的人。這時醫師這個選項就浮現了，至於他怎麼浮現的至今仍是個謎，但在那天之後我卻有意無意地選擇了遺忘這個夢。升上大學之後，看著自己的模樣，就更不敢想了！如果沒有進入實驗室、如果沒有遇見他，這個夢就被我雪藏了吧！那個讓我找回夢想的貴人就是我實驗室的學長，說實話至今我嘗試著用各種我貧脊的辭彙都無法訴說我對他的感謝，跟他的故事改天有機會再說。但在多次與他的談話中，我開始關注自己到地想要什麼，一直被忽略的意志也在此刻浮出檯面，看著他朝著夢想前進的樣子，我一次次的叩問自己，那我呢？我在幹嘛？於是我找回了這個夢，然後一直反覆盤算著我該怎麼辦，於是我在大四的這一年邁出了第一步，雖然已知未來佈滿荊棘，但想起他追逐夢想閃閃發光的樣子，也希望自己在輸得起的時候用力地為自己奔跑一次，就算到最後一無所獲，就算滿是傷痕，我想我都會甘之如飴，因為人生只有一次，我不想沒試過就放棄，於是我做了這個我人生中最瘋狂、最叛逆、最任性的決定，感謝家人的包容與體諒，感謝親近的朋友的支持，感謝所有的一切。也期望2022年我可以大聲的說，我考上了！到時再來分享這份感動與喜悅吧！
雖然距離護理師國考剩200天說不緊張、害怕是騙人的，但我知道我會穩穩地、努力地走過這每一個日子，因為我知道更大的挑戰在200天後即將開始，也期望自己能夠一步一步踏實地走向我的夢想、我的未來。加油！
