突然的就感覺到一陣沉悶的窒息感，只覺得自己活著本身就是個錯誤，什麼也做不好的我為什麼還活著。
兇猛的情緒朝我侵蝕而來，痛苦揪緊了我的心，憂鬱和憤怒緊抓著我的腦袋，讓我只想著還不快點去死。
我看不到未來，看到的只有無止境的絕望和黑暗，往哪裡走都不對，往哪裡逃都是死路。各式各樣的死法在我腦袋中飛掠，逼迫著我盡快選出一個方法來結束這一切。
妳到底還要假裝善良到什麼時候？
妳為什麼還不去死？
妳以為妳活著是好事嗎？明明就是個什麼都做不好的累贅，到底憑著什麼覺得自己可以繼續活下去？
廢物就該知道自己活著不過就是浪費資源。
無間斷的指責聲刨剮著早已千瘡百孔的心，劇痛後已然麻痺。
我曾經試著將這些事情找個人訴說，而得來的安慰卻讓我自己的情況惡劣加劇。
「不要想這麼多，放輕鬆嘛！」
我也不想要想這麼多，我也想放鬆，但我做不到！
「如果真的覺得心情不好，就多出去走走啊。」
如果出去走走真的能讓心情好起來，我當然願意，可就是沒用啊！
結果長期下來的負面心情，在遇上了飼養多年的寵物死了之後大量的爆發開來，哭泣也無法宣洩的情感壓住了我，拼了命的垂死掙扎著將那些強行壓下，轉化成了文字，對每個關心的人說自己沒事。
但我真的沒事嗎？真的什麼都沒有嗎？
我一遍一遍的將我的心情化成了文字，偶而述說給他人聽，而這大概就是我這輩子做過最錯的事情之一了。
「妳可不可以不要再說那些煩心事了？」
煩心事嗎？
「打起精神來，不要想太多好嗎？」
我也不想想太多啊。
「妳必須自救，我也有那樣的狀況，我都能熬過了，妳一定可以。」
「其實我不喜歡妳提這個話題，太沉重了。」
滿溢出來的負面心情一點一點的吞噬了我，我只是希望有個人能夠聽我說話就好，就只是聽我說話就好了，原來真的那麼難？
夠了……夠了！
我不需要了！我不會再對誰說我的心情了，不會再用充滿負面字眼的文章干擾別人心情了！我會走的！遠遠的走！
反正全部都是我的錯！會得到這樣的病就是我不夠好！只要這樣想就對了！只要我不在了就什麼事都沒有了！
窒息感扼住了我，身體不由自主的顫抖著，罪惡感逼得我走投無路，許久不曾聽聞只叫喚我名字的聲音變成了喊著要我去死的聲音。
我就是自私就是爛，不是嗎？
從來就不可能會是什麼好朋友的我，這樣的我——去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死！
我緊抓著自己的喉嚨越收越緊，腦袋是混亂而眩亂的，反噁的感覺、絕望的感覺——而這一切卻都在聽到那個聲音時嘎然而止。
「不可以！」
猛然睜開了雙眼，映入眼中的是房間的天花板，而一旁的窗外，天才剛魚肚白，沁涼的風引起我一陣雞皮疙瘩。
剛剛的……全是夢嗎？
最後的那個聲音……是誰？
妳掛在我身上這樣問我：「欸欸！夜，今天天氣挺好的耶，要不要出去走走？」
「很重很熱，給我放開。」熱出一身汗的我毫不留情的把妳甩開。
從做了那個奇怪的夢境後，我的心情一直處於一種不上不下的鬱悶感，天氣的悶熱讓我一直想發怒起來。
「妳心情不好喔？」妳關心的問，看著我：「怎麼了？」
我閃避了妳的眼神，熊熊的怒意灼燒著我的內心，但我卻無從宣洩出來。
「我沒事。」
「真的？」妳轉擔心的看著我，語氣滿是關心：「不要自己硬撐喔。」
我看著妳，那份發自內心的關心卻讓我感到一陣反感，夢境的景象於一瞬間重疊，無法克制的憤怒情緒直接爆炸。
「我說了我沒事！」我對著妳怒吼。
我從來就沒對妳怒吼過，而這一吼讓妳錯愕驚惶的看著我，手足無措的不知如何是好。
「妳不該對我這種人付出關心，不值得！還一點用也沒有！」
聽了我的話，妳瞪大了雙眼轉而不敢相信的看著我：「為什麼要這麼說？夜，妳怎麼了？」
越加煩躁的憤怒摻雜了罪惡感，為什麼我總是要讓人擔心？我這樣的人根本不配接受他人的關心！
「算我求妳了，夠了好嗎？不要再關心我了！我不配被關心」
吵雜的聲音在耳邊喧囂，讓我聽不到妳對我說的話，無法冷靜下來的情緒逼的我幾乎發狂，冰冷的眼淚滑落而下卻是滾燙的讓我難受，激烈的抗拒讓我幾乎要窒息。
妳看著我不再說話，下一秒卻是緊緊的抱住了我，那一瞬間什麼都安靜了。
「不要對我說妳不配被關心，永遠不要。」妳顫抖著聲音說著，收緊雙手的力道。
冷靜下來之後，我明白自己是遷怒，我把過去沒能發出的怒意和怨懟全發洩到響的身上。
「……對不起。」
妳沒有說話只是抱緊我。
「但我說的是真心話，真的不要關心我。」
「……為什麼？」妳的聲音聽著悶悶的，但妳仍是緊緊的抱著我，讓我看不到妳的表情。
「因為關心，無法解決我的問題。」
回想起過去，我扯了個苦笑。
「正常來說，被關心後都會設法振作起來，但我卻沒辦法。」
過去，只要我發了篇關於心情差之類的文，朋友就會來點讚關心，一開始我確實能很快的振作起來，但隨著某些事情的發生後，收到關心的我卻無法像當初那麼快就振作起來，反而是情況越發的糟糕。
「一切都是從飼養多年的寵物狗死掉後開始的，那算是自高職後和她死別後的第二個嚴重的心情低潮。」
我回想著那段時間的記憶，只覺得那時的自己非常的幼稚且悲慘。
陰晴不定的心情，空蕩蕩的內心急需有什麼來填補，朋友的關心不足夠填補那空虛，到最後演變成了最惡毒的獨佔慾和自私。
「我希望每一個朋友每分每秒都關注關心我，只要我和她們聊天她們就一定要回應我，不回應我就會胡思亂想，只自私的想著自己好就好。」
聽了我的話，妳鬆開了手看著我，靜靜的聽著我告解般的話語。
「當我注意到時，情況已經不可收拾，我甚至是用上了死亡之類的字眼去引起朋友關注。」我想我的笑容鐵定很難看，因為妳皺起了眉頭：「當我那麼做的同時，也已經註定了我最後的結局了，也是那時我認知到了自己絕對不能夠被關心。我不能夠被關心也不配有朋友，因為這樣的我只會給朋友造成傷害，這樣的我怎麼能夠擁有朋友？」
所以我故意激怒一個我最在乎的朋友，逼得她離開，而我將懷抱著對她的歉疚到死，而諷刺的是我卻已經不記得她的名字，只記得我對她做的那些事。
心理疾病從來就不該是拿來傷害誰的藉口，而那時的我卻還是這麽做了，我自認自己是個罪人，罪人不配受到關心不配擁有朋友。
「但這只是夜自己單方面認為的吧？妳的那些朋友我是知道的，她們不是還有人對妳付出關心嗎？」
「所以我更不能夠接受，因為那只會導致事態重演。」
對自己能改過什麼的完全不抱持任何希望，也不想再重複同樣的輪迴，我最終拒絕了那位朋友的關心，但這一切終究只是自私的不想讓自己受傷罷了。
「但夜，不是還有一個願意關心妳，妳也願意關心她的朋友嗎？」
響的話讓我想起了噗浪上的她。
那個很有趣的孩子，但有時後也讓我擔心她，其實一開始根本沒想說要和她交朋友，但最終還是讓她打動了，雖然也讓她傷過幾次，卻沒辦法說放棄她什麼的。
怎麼說呢，也許是覺得看到過去的自己反而無法放棄吧？確切的理由，我自己也說不上來。
「好好珍惜這個朋友吧，夜，然後慢慢改變自己。」妳看著我，眼神帶著鼓勵。
珍惜朋友，改變自己不重蹈覆轍？我真的可以做到嗎？
然而最後的結果，證明了我絕對不能和她人成為朋友，也體認自己其實什麼都做不到。一但上心了就完了，可我卻沒有記取教訓，也許這也是再次的告誡我，堅持孤獨下去才是正確的了。
我不會再敞開心門了，因為沒有必要了。
創作內容
【悖論】五．不能被關心的理由
【原創】瑤陸奇譚系列 (0)
