──「很有趣嗎？像你們這種人，拿別人的性向當作樂趣的人，我只能說真的很令人厭惡。」
我再也無法包容以及無視這些令人厭惡的舉動了，起身打算走出店外。
竟然能說出想跟男同性戀結婚這種話，真是我聽過最荒謬的笑話了。
就算感覺對方好似露出錯愕的表情，哪怕是誤會了對方只是在開玩笑，說真的，一點都不好笑，不是甚麼話題都可以拿來當玩笑說的。
一踏出門口，就感受到外頭的狂風暴雨，搞得像颱風過境一樣，該死，明明來的時候天氣就很好，身上根本就沒有攜帶雨具。
算了，反正車就在對面而已，真是個浪費時間的會面。
是自己太傻，才會相信那甚麼詭異的APP。
一看到綠燈，立刻衝進暴雨中，奔向停靠在對面的汽車。
碰，簡直就像是穿越了瀑布一樣，打開副駕駛座的抽屜，拿出毛巾，同時啟動引擎，平常熱個要死像烤箱的汽車，在這種時候根本就是冷凍庫，只能先將多餘的水分擦去，再用冷氣風乾了。
在上路前，想起放在口袋的手機，按下開關鍵，螢幕亮起，看樣子還健在，年初才買的，目前可還沒有預算換新，或許是想起APP的事件，一個沒好氣的隨手將手機丟向了副駕駛座的位子。
真夠該死的浪費時間，再回公司前，還是先回家換件衣服吧，移出停車格，順著車道的方向前進，但如果要回家的話，還是得去對面的車道才行，雖然很不想靠近咖啡廳那邊，誰知道和自己見面的那個女人，會不會像現在的社會新聞一樣，好比突然衝過來要鬧事攔自己的車子甚麼的，如果真要那樣也無所謂，反正我是律師，依法行事，不是只要哭鬧，就能有糖吃的。
做好了心理準備，一個轉彎來到咖啡廳前面的車道。
順勢的瞥了一眼咖啡廳內。
咦？人已經不見了。
是安分地離開了嗎？看樣子是發現計劃失敗甚麼的吧？也不知道原本她到底有甚麼目的，看她長的一副剛畢業的女學生的樣子，還以為是個可以留下不錯印象的人，看來現在的社會果然變了，又或者一直都是如此，真的無法了解女性到底在想甚麼，成天看到那些只會利用美色當錢賺的實況主就讓人不愉快，反正有些人就是愛看，不予置評。
眼看前面變成了紅燈，慢慢的降低油門停了下來等待，外頭的雨水還是像在倒水一樣，好險不是剛暴雨的瞬間，免得應該會看見一堆機車發狂的逃竄吧，最近的天氣一直都很好，這場暴雨真是來的太詭異了，眼看路上幾乎都沒有行人，全都躲在可以避雨的地方，是啊，還好自己有車，不然根本就沒想到要帶雨具。
嗯？沒想到還是有人很瀟灑的走在雨中，而且好像是女孩子，真夠有勇氣啊，如果臉上有帶粧的話，現在應該已經被雨卸的像鬼一樣了吧。
抬頭一看眼前的秒數竟然還有90秒，這入口真的是有夠久的，難怪容易發生車禍，目光不自覺的又帶向旁邊的路口。
那個女生還在走啊，真是瀟灑，嗯？不過仔細一看怎麼好像是剛才的那個傢伙，怎麼，還知道反省是嘛？現在的年輕人都是這樣，一定要鬧到別人不開心才知道收斂嗎？
在瞥了一點，只見她蹲在了地方，整個人縮成了一團。
…
眼看著前面的秒數不到20秒了。
還知道要反省，也算是值得原諒，不過她打算在那裡蹲到甚麼時候？真的是怎麼都沒有人上前關心一下啊？真是的…她會不會等一下玻璃心碎，然後想不開去撞車啊？
秒數不到5秒。
唉，真是夠了！在變換號誌前，打轉彎燈提醒後方車輛，啟動引擎將車停靠至路邊，快速下車，衝向她。
「喂，不要一直在這邊淋雨會感冒的，你是怎麼搞得不要做這種會造成別人困擾的事情好不好？」
真的不能理解她到底在幹嘛，正當我有心理準備，現代的年輕根本就不會認錯，她等一下一定會起身就跑的時候，沒想到她緩慢地站起身，然後說了甚麼。
但雨太大，我聽不到。
「蛤？你說甚麼？」
只見她抬起了頭，望著我，然後露出足以讓我意識到她是真的徹底的感到後悔的表情說道：
──對不起。
而我才意識到，在她臉上的不只有雨水而已，還有淚水。
她幾乎泛紅的眼眶，正明顯得證明著。
她是真的難過，真的愧疚。
我從來就沒有看過這種人，真的對自己的行為感到抱歉的人。
她是第一個。
所謂的社會化，究竟是甚麼？
它是一種過程，一種改變。
改變個體，不能再因為自己的喜好為所欲為，必須考慮到整個社會的風俗與期待還有規範。
隨著地區不同，每個區域的社會也不同。
如果你存在的社會顯得封閉，你的一切必定也顯得封閉。
但如果你存在的社會顯得開方，你的思維也會顯得開放。
社會也就是群體生活，要在團體中生存，就必須學會互相尊重、依賴以及包容。
人為群體付出貢獻，希望大家一起讓一切變得更好。
但如果發現，一切沒有更好的時候呢？
當發現這個社會就是充滿著競爭、虛偽、暗鬥、派系時呢？
當發現大家都是只為自己、只為利益的時候呢？
發現人終究不可能互相理解的時候呢？
發現自己終究格格不入，顯得多餘的時候呢？
難道這就是社會化的結果嗎？
第二問 社會化
──「我出去上班囉！」
碰，母親跟往常一樣先出門了，原本躺在床上的睡意漸漸退去，或許是受生理時鐘影響，只好關掉冷氣和往常一樣起床，不，更正確來說是比往常還要晚幾分鐘起床。
下午3點…
是個令人感到詭異的時間，就對自己而言。
我是伊雷，今年25歲了，但因為種種原因，常被人誤會是剛出社會或者還是大學生，只能說這有好有壞。
唉，一想到最近案件一直都不是很順利就很煩躁…
真的甚麼都不想做不想管，明明買了一堆遊戲，卻一點動力也沒有…
有的時候，總會開始懷疑，自己到底為什麼來到這個世界，之後又是為了甚麼而活下去，應該說人，究竟是為了甚麼而活著？
為了反演後代？
為了活著而活著？
還是就是為了找尋這個問題的答案而活著？
雖然依然還是不清楚答案是哪一個，至少第三個，是自己從國中老師那問來的結果。
回到重點吧，下午3點，現在仔細想想是個…好吧，只能說是個人不算多的時段，我討厭在人擠人的時段出門，但工作真的不得已還是會去，只是如果路上遇到騎車很悠哉的人，就很想翻白眼。
好煩啊！到底要不要去啊！
如果不去就只是甚麼都沒有改變，每一天都還是這樣。
就如美麗新世界(NDS上的作品是SQUAREENIX的作品)中所要傳達的，希望自己能盡一點努力去讓每一天都變得特別，好像是啦…其實自己已經有點忘了，距離上次玩那個作品也已經是好幾年的時間了，只是還是隱約記得那個作品所要傳達的理念是這個。
因為自己有的時候很討厭去人多的地方，有的時候雖然很想去冒險到處看看，但又礙於工作進度跟體力所以又都放棄，把時間拿來打電動。
好不容易有時間，工作可以先放下，就只差自己的選擇了…
可是…仔細想想等、等一下不知道到底會是甚麼情況…
啊，煩死了！
最終我還是死拖活拖的把自己丟出來了，每次都在跟自己天人交戰，雖然是寫3點到，但自己的好習慣是會提早到所以其實還有10分鐘左右才3點。
總覺得心情開始不安起來了，不行得想辦法放空才行，把緊張的存在感降到最低。
雖然很想滑手機轉移注意力，但又不知道是不是等一下會有人出來，確認參加人甚麼的。
可是仔細一看，店家裡面也沒有特別貼甚麼海報，店員好像也沒有甚麼特別的在準備甚麼的樣子…
而且好像也沒甚麼人來…
是因為自己太早到了嗎？
算了，努力鎮定，鎮定…
就這樣努力地等到了3點，這時有人推門走了進來，是位年輕的男性，雖然說年輕但感覺應該也有20~30歲左右了，就長相來說可以說是帥哥。
啊，突然覺得還是有點後悔好想走…
仔細想想自己根本就沒有想清楚，自己來了之後打算怎麼辦，而且接下來會有甚麼狀況，一想到自己根本就不知道該怎麼辦果然就還是…
於是起身，果然還是回家吧。
回去玩電動吧，然後明天一樣繼續努力工作。
決定了。
就這樣，快速的起身，然後經過方才進來店裡的那位男子，就在打算拉開門出去時，傳來沒聽過的手機鈴聲，是剛才那位男子的手機響了。
然後他接起了電話。
──「喂？」
與他拉離開了距離，走到門邊，要推開門時…
──「喂？」
嗯？自己才突然意識到，某個男性的聲音，離自己很近，但很小聲，怎麼回事？
──「有聽到嗎？」
奇怪的是，那聲音好像和自己拉開了距離的那位男子的聲音，但不是他，是誰？
這時自己好像意識到了甚麼，望了一點掛在自己左手手腕下方的手機。
不會是…
於是趕緊把手機抽出手機套，只見螢幕一亮，顯示通話中，未知的號碼。
於是一個慌張趕緊把通話切斷。
怎麼一回事，雖然說知道最近自己的手機很失控，但是怎麼辦到的，怎麼會撥號給他啊！應該只是巧合吧？
難道是那個APP？
──「你是怎麼知道我的電話號碼的？還是那個APP就是你用的嗎？」
只見對方已經一個箭步走了過來。
APP？他也有收到那個奇怪的APP嗎？
他幾乎已經快要貼到自己身上了，一瞬間差點都要忘了呼吸，只能用太靠近了來形容自己現在此刻的心情，但自己還是努力把焦點放在APP身上。
「我也不知道是怎麼回事…昨天我的手機突然安裝了一個奇怪的APP…叫我來這裡。」
有些事情一旦命定了會發生，就算想要逃走也阻止不了一切，就像是工作，一人一種命，有的人就是有好運氣，拿同樣的錢卻能不需要承擔任何事情，不需要煩惱任何事情，但有的人就是天生只能辛苦錢，做得要死要活，沒有加班費，頂多有加班的免費晚餐就要心存感激了，然而因為知道計較也不會改變任何事情，所以就只能接受一切。
──「我們，坐下來談一談吧，我想知道關於那個APP的事情。」
他一說完，便隨興的找個了座位，距離門口不算遠的位子，是我通常不換選擇的位子，自己比較喜歡偏角落的，最好不常有人會經過的位子。
仔細一看他一身西裝筆挺的模樣，還好自己有稍微選過服裝沒有穿的太隨興，走向他對面的位子自己拉了椅子坐下。
說真的他剛才突然靠得很近真的嚇了自己一大跳，還好自己撐住了，不然早就嚇的退了好幾步，不過為了形象在怎麼說都已經25歲了，要表現的鎮定、鎮定才行！
雖然是這麼說…但自己對於跟別人靠很近這件事情，總讓人挺不自在的…同性的還好，但只要是異性就會特別不自在，就連有的時候上司站在旁邊確認工作進度都讓人充滿壓力，是曾經被說過太有保護色了甚麼的…
──「你是甚麼時候發現那個APP的？那個APP現在還在你的手機裡嗎？」
他直接先發言了，也是，要是對方不先開口，如果要自己負責主持反而會很有壓力。
「昨天，大概下午的時候，APP已經不見了。」
我拿著手機，看似自然的動作，其實是為了防止自己的手指不自覺的相互磨蹭，以前在台X電當安檢員時，甚至會不安到不斷的擠壓掛在脖子上識別牌的玩偶。
──「方便讓我看一下你的手機嗎？」
也不清楚是甚麼心態，是想找出甚麼蛛絲馬跡嗎？反正自己也沒有多想，沒有戒心的把手機借給了對方確認。
反正自己除了記帳程式外，也沒有甚麼不可以看的。
只見他翻閱著所有的APP，快速的翻閱後，將手機又遞回了我眼前，我趕緊拿回來。
──「那麼你有啟動過那個APP嗎？」
他完全沒有沉思的動作，似乎剛才在翻閱手機時，同時就已經想好了接下來的發言，非常的流暢，換作是自己如果要當偵探，不，應該說在找尋問題的答案時，通常多少都會有停頓的時候，不停的努力去想該怎麼解決問題。
「有，我原本想要刪掉它，但卻自己開啟了。」
也不知道是不是螢幕感應出了問題造成的，我努力為了禮貌抬起頭看著他說道，他的眼神非常的沉穩，但又不至於讓人覺得是個可怕的人，有些人天生就會有一種氣場，尤其是不笑的時候，特別讓人誤解是不易親近的性格，但那跟保護色又有點不一樣…
──「那啟動後APP內，有甚麼內容嗎？」
許願，我腦中浮現了，昨天…
——什麼都可以,尤其是你覺得一輩子都不會實現的夢想。
──「還記得嗎？」
看我都沒有回應，他又再次發問。
在他眼中我應該整個人都定住了好幾分鐘，其實我正在努力的思考與回想，想找出一些蛛絲馬跡，但沒有…
「記得…那個APP，叫我許願。」
──「許願？」
我突然很擔心，他會問我許了甚麼願望，假如如那個APP所說的我願望會成真，就表示他是個同性戀，但先撇開這個點，我不清楚我該不該說出我的願望，該說的還是假的？又或者說不好說之類的打發掉？
當我不願意說的時候，別人總是會一直問一直問，總讓我很困擾，也讓氣氛變得尷尬。
有些話，到底該說還是不該說？
在死到來之前，該說的，不該說的，到底該不該說出口？
如果我甚麼都不說，他什麼都沒有得到，會不會就這麼算了，走了，一切也就都回歸到了和往常一樣。
繼續工作，繼續假日打電動，繼續耍廢。
我的人生甚麼都不會改變，繼續一程不變。
就像是再選擇是否進入遊戲主畫面一樣。
是該開始遊戲？還是結束？
猶豫不決只會讓我更加害怕，更加做不出決定而已…
我想答案，已經很清楚是甚麼了，也很清楚這背後會是更艱難的道路…
──「那你方便說出你許了甚麼願望嗎？」
果然是這樣的安排，他果然問了，如果現在是遊戲的話，一定就是一個你現在只能選擇，不，就是只能按下是，否則劇情永遠不會推進的狀況。
人生就像場遊戲一樣，要不要按下〝是〞的按鈕，繼續前進，決定在於我。
我稍微深吸了一口氣，然後也不管自己有沒有心理準備了，向他說道：
「我許下了…
我希望自己…可以和男同志結婚。」
他本來還算親切的表情，在我按下觸發劇情的按鈕後，整個臉都垮下來了，那瞬間我看出他的眼神，增添許多厭惡。
我有一種感受到，戰爭開打的火藥味。
──「你現在是在開甚麼玩笑！」
他直接拍桌吼道，然後不敢置信地站起身。
這應該是我人生中，第二個對我大吼的男性了吧，第一個是我的上司，在我搞不清楚狀況，外加他又很急躁時候。
我討厭大人總是這樣，不開心就直接犯怒的大吼，明明有更多更好的方式去解決問題，但他們總是先用更直覺的方式，咬死自己的獵物。
──「很有趣嗎？像你們這種人，拿別人的性向當作樂趣的人，我只能說真的很令人厭惡。」
很顯然踩到他的地雷了，原來脾氣不好的人嗎？又或者是說壓抑了很久現在被我引爆了？我受到恐懼與害怕，我其實一點心理準備都沒有，就一鼓作氣的選擇了這樣的結果。
淚水幾乎就像是搭電梯一般，直接湧了上來，沒有打轉的直接墜落。
我突然後悔。
因為我討厭，這樣的局面。
讓人變的醜陋的局面，就好像他們，變了個樣一樣，變的我不再認識他們是誰，只是兩個陌生的、將所有難聽的、刺耳的話語，當做武器互相傷害的陌生人。
碰，外頭突然下起了滂沱大雨，到底是在諷刺自己選錯了答案，還是故意要留住他讓這可怕的戰火繼續延續。
而他做出了選擇，離開戰火。
至少不是繼續開戰，否則這火一燒完，自己不知道走出店外，自己會有甚麼舉動，人在失去理智的時候，會恢復野性，只有野性的動物，是顧不了任何結果的，只會想自己，就跟這個社會大部分的人一樣，說甚麼要想想自己的家人甚麼軌的，都不在自己當下的思緒中。
我顧不得站在遠處傻眼的店員，我真的想哭，已經撐不住了，就算現在把我的手指咬斷也止不住眼淚，甚麼該死的面子，一點都不重要。
我…
好後悔…
再被店員上前關心前，我先在起身，走向店外。
看著路上的人到處逃竄，尋找地方避雨。
我卻和他們相反，像個異類似的，走在被豪雨攻擊的範圍內。
哭泣。
就算鞋子進水了。
就算褲裙全溼了。
就連手上的手機…也算了吧…
都不想管了。
我一點都不在乎了。
我突然走不動了，感覺人生像到了盡頭。
但至少我還有點理智，不，應該說是我太過膽小，太過懦弱。
我正停在懸崖邊緣，不敢踏出任何一步。
不管有多麼崩潰，多麼崩潰…
我沒有那個勇氣，踏出去。
顧不了別人的眼光，整個人縮成一團蹲在地上。
該慶幸，還真的沒有半個路上過來關心，我最後一次在別人面前崩潰，是在高中的時候，真的顧不了一切了，顧不了可能引來沒有幫助又多於的關心…
我只是在努力冷靜自己而已，這種時候多餘的關心，只會讓我更想壓抑自己，害怕也好、討厭也好，那些令人覺得厭惡的關心。
當我理解到。
當我意識到。
他們那些關心，也只不過是幫不上忙，愧疚想說點甚麼的，沒有意義的幫助，我就明白不需要，也沒有必要，只要能避免就避免那種關心。
問題終究是不可解決的，誰也都幫助不了。
就像他們的戰爭，別人只能旁觀而已。
我為什麼這麼多餘，如果多於的自己可以消失，讓他們的戰爭永遠失去可能開打的理由該有多好？
為什麼人不能互相理解，不能互相包容，永遠只能單方面承擔。
為什麼我錯過了，向他解釋的機會，為什麼自己這麼沒有用？
為什麼明明就想要放假，卻又因為錯過了機會，最後還是留下來上班，但我甚麼也不說，在期待別人可能會發現，像個笨蛋一樣。
在心中那虛偽的帶著笑臉的面具，又碎了。
我又開始感覺自己很多餘。
很沒用。
很沒有意義。
我討厭。
害怕。
除了自己以外的人。
以外的事情。
以及這個世界。
當我發現那些美好，就只是單純的大家一起快樂的遊玩的美好，有一天不在存在了，我發現每個婚姻的背後，都是免強和忍耐的時候…
這就是現實。
拖了20年的時間，注定要踏入的現實。
我的好想消失，好想離開這裡，但為了該死的沒有勇氣，為了該死的替別朝想，我…
──「喂！」
突然有個聲音，朝著我過來。
──「不要一直在這邊淋雨會感冒的，你是怎麼搞得不要做這種會造成別人困擾的事情好不好？」
他突然一把將我拉起。
我真的很後悔，很後悔…
真的很對不起…
「對不起…」
對不起我是個多於的人…
我很努力的擠出一句話來。
──「蛤？你說甚麼？」
這句話，真不知道有多少人跟我說過了，總說自己說話的音量像螞蟻一樣。
就算對方不諒解也沒有關係，做錯了事情，就應該道歉，哪像現在的人，忘了這樣的道理。
「對、不、起！」
幾乎是盡最大的努力喊出口。
而他似乎也終於聽到了，看著他的臉，我知道。
望著跟往常一樣，多到不行的車輛。
跟往常一樣，大家騎車就像是趕飛機一樣。
能不能來一輛車，順便把自己撞飛，好提醒一下大家，請安全駕駛。
讓大家都能平安到家。
我的名字，叫無我，今年25歲。
每天都不知道到底是為了甚麼而活，沒有特別的目標，沒有特別的憧憬，工作是…反正有就努力做，也沒有特別想要爬多高。
反正像自己這樣多餘的人，還能幫上忙，就還算有點貢獻吧？
突然發現，前面塞成一團，趕緊緊急煞車。
「怎麼回事啊！？」
只見前面有部分的騎士走下摩托車，有些人則還是一直催油門想前進。
停下車拔起鑰匙，跟上向前走的人。
在摩托車前已經塞了不知幾台汽車，還有不少摩托車正在努力鑽來鑽去。
終於走到最多人聚集的地方，看到的是…
──「是連環車禍嗎？」
──「好嚴重啊！」
──「快打電話叫119！」
只見大家圍在旁邊看，而有部分熱心的人衝上前去幫忙。
將近4、5台車，撞在一起。
──「喂，你看有人從車裡爬出來了。」
其中有一台還翻過去了，這時有人從車子裡努力爬了出來，滿身是血。
我的身體不自覺的向前跑去，雖然不知道能幫上甚麼忙。
「先生！還好吧？」
看他臉色慘白，幾乎已經無法言語，但還是用盡力氣爬出車外求生。
「撐著點，救護車很快就來了！」
站在他身旁向他喊道，看的出來他相當的痛苦，車禍的衝擊撞壞了玻璃，從他身上到處都能看到被玻璃劃傷的傷口。
「你還好嗎？聽的到我說話的聲音嗎？車裡還有人嗎？還是只有你？」
他很努力的擠出了「只有我這句話」，太好了，不然自己還得想辦法找人求救救出車上的人，我直覺的伸出手，握緊他的手，繼續努力鼓勵以及分散他痛的焦點。
「撐著點，很快就會沒事了！」
我感受到他的掌心開始變的冰冷，我看過相關的文章有說過，盡可能保持傷患的意識，這樣才能維持體溫。
最可怕的不是車禍本身，而是身體失溫的話，會影響到其他器官運作。
「加油！撐著點！千萬要保持清醒！」
我緊握著他的手，希望他能撐住。
如果自己也出了車禍，也會有人來救自己嗎？我相信救人是不需要理由的，如果多餘的自己能幫助別人的話，哪怕只是說句鼓勵的話，這種微不足道的事情。
「拜託你，一定要加油啊！」
待續。
