今天我要說的是，沒有人是完美的，絕對沒有，就算我是非人類，也絕不例外。
我也曾經覺得自己很糟糕，糟糕的連活著的資格都沒有。真的，很不好受。
原因是，有一些想法，我覺得那真的很沒人性，還好沒有人會讀心，不然我大概會被判刑判得很重。
所以我今天不會訴說太多，太踰矩，太黑暗的事情。
我曾經被我爸罵過，我真的很不會察言觀色，我自己也明白，我對人的情感的感知能力實在是差的過份，或許根本就沒有也說不定。
當有一個人在我面前哭起來，我不會去安慰他，有時候會不知所措，但是更多的時候我選擇靜靜的在原地探究他哭的原因。
像是，國小的時候，四年級我們有個棒球比賽，決賽是我們對一班。身為捕手，當天我反常的頻頻失誤。最後老師不得已，只好換上跟我同班的表妹。
那是最後一局了，分數差距也很大，理所當然的，我們輸了。
那天表妹哭得很厲害，女生的眼淚真可怕是吧，那時候一見她哭，我們都嚇了一跳，但是馬上有人去安慰她。反觀我，因為我的頻頻失誤，導致了這樣的結果，我卻在原地看著她哭，心理覺得一陣莫名其妙的：
為什麼她要哭？本來就不是她的錯啊，我連一點罪惡感都沒有了，妳有什麼好傷心難過的？
回到教室以後，我趴在座位上繼續想這個問題。大概是那時候我太安靜了，還把整個臉埋進去，坐在我旁邊的竹馬還以為我在自責，給了我一個拍拍。連他也沒想過這個問題嗎？
明明不是她的錯，她哭什麼？
後來，我才知道，有些人是因為對自我期望太高，像我表妹這樣。
我只是知道，我不明白，只是知道這個解釋而已，沒有辦法理解它的意思。
有時候我覺得人類這個物種真他媽太奇葩了，明明可以明說，卻要互相欺瞞，有時候我真希望我會讀心。
前一秒還在你面前說你很重要，下一秒就不知道在跟誰說你很機車了。
誰可以告訴我人類說的是真是假，什麼時候說的才是真話。
每次說到人類這個物種，我第一個想到的形容詞是「噁心」。
真的很噁心，要形容的話，是帶著人形面具的瘴氣，脫掉面具之後，真相真的很噁心。我也恨我的外殼是人類，沒辦法，我又不能選擇我的軀殼物種。
跟人類的互動真的不是普通的耗體力，猜疑、明爭暗鬥，不過也是一種有趣的物種，看著他們自相殘殺，耗費彼此的力氣，確實好玩，每次都能得到不少樂趣。
我不喜歡跟人互動，的確，但是，為了生存，我必須這麼做。很可惜是吧？
在學校，為求方便得搞好人際關係，有時候我還真討厭自己的演技。想要釋出不悅的表情，卻得視情況而定在人類的面前擺出連自己都想撕裂的笑臉。笑起來真難看啊，難看的弧度，深藏在心裡、一般人無法看出的厭惡。
就連聽著一段根本與我無關的傾訴，心裡想著「到底與我何干？」的同時，出於與人類相處久後練就的演技，我還是反射性的裝出了很認真的樣子。用真摯的眼神望著眼前為微不足道的小事煩惱的愚蠢人類、不時停頓下來消化他們的問題、針對他們的敘述進行提問，喵的，為什麼我要這樣……
變臉除了迅速，還有無法被識破的優異技術。自以為的幽默，在人類面前飾演丑角也好。這樣我不是就跟人類一樣了嗎？掛著笑臉，我捂著淌血的脆弱心臟自問。
——我不想做這麼噁心的生物啊。
為什麼我喜歡物理，因為它跟人類扯上的關係最少啊。你想想，多少人覺得物理麻煩，我之所以喜歡它，正是因為許多人對物理抱持著敬而遠之的態度——我很喜歡。跟我喜歡哲學正是同樣的道理。
國小的時候，有一個老師灌輸了我這樣的觀念：遇到問題的時候，不要急著去問別人的答案，試著自己去思考、搜尋，否則吸收的效率是很低的。她灌輸了全班這樣的觀念。
我以我在遇到問題時能不向別人求助就不向別人求助為傲，但是我鄙視那些遇到問題第一個就是苦苦哀求別人給自己答案的——廢物。對不起，我的用詞可能有點偏激，但那是就我的觀點所給出最符合最相近的生物。
是，我鄙視這種生物，我弟也是這種生物，不過就算我弟不是這種生物，我也是發自內心的厭惡他。
我在進行這一篇的構想的時候，正好讀到了這個：連結
我認為其中一段相當的貼切於我的觀念：既然我傾向於自己動手尋找答案解決問題，我就會讓自己有這個能力這麼做。
既然已經說道上一段那樣的內容了，是，我有類人格分裂疾患，我知道。明顯到我不需要到醫院跟精神科醫師泡茶，是清楚到我可以自行診斷的地步。
我沒有感知其他人情感的能力，我沒有感知到「快樂」的能力，跟人在一起只會使我感到痛苦，只是最深層的我是否有傳達到我的感知上，我甚至覺得要是全人類都滅絕了只剩我一個也挺好的，誰在乎那些人類。
如果你問我跟一個人的關係好不好，大多數、我真的不討厭他們的人，我會回答還好。原因出自於我沒有確立的標準予以評斷，或可以解釋成缺乏與人情感交流的經驗。
我不懂得人們口中的「愛」為何物，我之前就聲明過了，不少人都以為我犯中二那就算了。反正中二病確實在我國小的時候就痊癒了。
我曾試著用邏輯與逆向思考去理解它，放棄，或許不具備此能力的人本來就無法理解。
今天我用同心圓畫了一張圖表，由中心向外延伸，分為五個顏色的層級：
⬛黑（中心）：本質上的我，黑暗的、深沉的，令我無法觸碰。極度悲觀，對世間上的一切抱持著厭惡的想法，毫不隱藏的厭惡。接觸者只有我，只能有我。
⬛灰（第二）：平靜的我，試圖對一切抱持同樣的平靜。有時會壓抑不住黑，獨處時多半處在灰的狀態，有時會被滲透出來的黑影響，故有時候我獨處的時候會哭。我是享受獨處，但是被黑色干擾的話即使只有一個人也會無故／也或許是有原因的感到悲傷。接觸者目前只有我。
⬛白（第三）：披著人形，有人類基礎感受的我，當然，排除快樂與愛在外。可以對人微笑、裝成稍微正常一點的人，只要會跟人接觸，我會迫使自己處在白色以上的狀態。極少數的灰會滲透，譬如說羊之前有一次她真的很想說吧：「我覺得有時候你的個性真的很……」我：「真的很？」可是她最後沒說，不過我大概知道是怎麼回事了，所謂的灰滲透。接觸者為我的朋友，大多數的朋友，少部分可以接觸到白與灰的邊界線。
⬛無色（第四）：透過我的人形與內在的我隔絕，要嘛沒有情緒起伏要嘛情緒起伏不太穩定，通常是無起伏。沒有任何的感覺。接觸者為我的父母，我大多數的親人。
⬛紅（第五／最外圍）：能夠讓我真正發自內心的厭惡的人，幾乎所有時間我都以攻擊性對待。接觸者為我弟。
我還記得小時候，大概是我三、四歲的時候吧，老爸他們同事約好一起去爬東眼山。那時候我也跟著去了。
要下山的時候其實我已經沒什麼力氣了，老爸要跟他同事聊天，所以我去找老媽。
我跟在後面，一直喊，一直喊她，可是老媽越走越快，越走越遠。所以我在原地，等老爸他們邊聊天邊慢慢地走下來，然後我跟老爸講這件事，我跟在老媽後面那段時間，到最後，我感受到來自肋骨的疼痛感。後來老爸有罵老媽，我記得這件事。
那是我第一次發現，老媽好像討厭我。後來在我的成長過程中，我甚至懷疑過我不是老媽親生的，幾度我也希望是這樣，但是一本媽媽手冊跟一本育兒手冊在大約半年前擊碎了我的理想，我是我媽親生的啊。
我的成長環境曾經幾度轉換，四歲時我住在我外婆家，幼稚園大班又回到家裡，國小則再度在外婆家度過，只不過假日會回家裡，現在，我住在家裡。曾經，我甚至覺得外婆家比起家裡更讓我有家的感覺，我想是因為裡頭的人吧。
不要誤會，我爹娘絕對沒有不睦，根據他們的說法以及我觀察到的事實，他們只是因為工作繁忙。
繁忙到，他們只關心我們的物質生活，從不關心心理狀況。國小有一次我被同學開門撞到腳，左腳拇指指甲整個翹起來，回到我外婆家，我給自己找了個冰敷袋冰敷護理師阿姨幫我包紮好的腳趾，直到我爸媽下班，看到我一邊寫作業一邊伸手扶著冰敷袋他們才知道這回事，我本來還不想讓他們知道的。反正他們也不關心啊。
我算不上討厭他們，當然我也不會，更沒有那個能力去愛他們。
要國三了，要會考了。我知道自己有ＳＰＤ卻完全沒有就醫的打算，反正患者會踏入心理衛生程序的本來就不多，更別提ＳＰＤ的發生率了。正因為這樣，醫治的方式也極為少數，沒有臨床經驗。
而且經過我的刺探，我覺得我父母光是聽到「類人格分裂」五個字他們就會抓狂了。喂喂，好好聽我解釋啊，人格與精神不一樣，而且你有沒有看到那個類字啊？所以我沒有跟他們說我的病。
至少，拚完會考，而且，治了又能如何？我喜歡獨處，我不喜歡跟人交流，這是我的錯嗎？我會選擇一份可以達成這項要求的工作，估計就是關在象牙塔裡的那種，那又何必醫治它呢？
