有時候覺得蠻遺憾的,從十八歲到二十八歲,是一個人成長的黃金時期。那是生命中最寬容的十年,沒什麼責任,卻有大把的自由,智力、體力和學習力都會在這十年內達到頂峰。這本該是自由探索,任意試錯的十年,然而,我們卻把這樣寶貴的十年用來逃避,用來藏起自己,自以為成功,自以為不露破綻,在別人的眼中乖巧、穩定又圓滿。
可是只有你知道,在許多個難眠的深夜,你還是會難過,會失落,會不甘心。你費盡心思經過的來自内心的質問,終有一天還是會找上門來,在某個陽光燦爛的午後,讓你忽然很想為自己哭一場,
美國首席大法官羅伯茲在兒子的國中畢業典禮上,向孩子們講過這樣的一段話:
在未來的很多年中,時不時地,我祝你被不公正地對待,因而你會知道公正的價值。我祝你遭受背叛,因為它會讓你感受到忠誠的重要性。我祝你時不時感到孤獨,因而你不會把朋友當作理所當然。我祝福你有時有壞運氣,你會意識到機率和運氣在人生中扮演的角色,理解你的成功並不完全是你應得的,其他人的失敗也並不完全是他們應得的。我祝你被忽視,因而你會意議到傾聽他人的重要性,我說你承受剛剛好的痛苦,能讓你學會同理心。
而我也想把這段話送給你,祝你在最好的年紀孤獨過、迷茫過,也堅持過、勇敢過、聽從過內心的聲音。在與它們曠日持久的作戰中,你會累積最豐富的戰鬥經驗,那將會是使你一生受益無窮的財富。
因而在這本書中,我並不想告訴你如何去做某件具體的事,或去解決眼下某個看似棘手的問題。
我希望可以陪你看得深一點點,看得遠一點點,看到難題背後的真正大問題,也看到人生不同的可能。
讓我察覺出不對的端倪,是一個很久沒見過的朋友忽然在微信上問我:「你最近是不是遇到什麼事了?有不開心的事可以來跟我說。」
我被她問得丈二和尚摸不著頭腦,問她:「你覺得我怎麼了?」
「滿口抱怨,渾身戾氣,許久沒參加朋友聚會,也不見你在社群網站上分享讀過的書 了,就像是變了一個人一樣。」她說。
天知道,一個每天處於饑餓狀態的人如何能有好心情和好臉色?不參加朋友聚會, 是因為無法面對別人吃吃吃,而我卻只能乾瞪眼嚥口水的尷尬局面。而我極其有限的意志 力,在支撐我做完所有的運動之後就早早罷了工,根本不允許我再用讀書來折磨它。
從始至終,我都沒有出現過那些健身貼文裡寫到的「一天不動都難受」「看著鏡子裡 的自己覺得好像重生」一般的感覺,至今回憶起那段時光,主旋律都只有苦。
可是這一切的最初,我只是為了買一條裙子,然後去跟朋友們約吃飯。
像我這種對健身無感的人,大概永遠也不理解六塊腹肌和馬甲線到底有什麼樂趣,就像那些從來不喜歡甜食的人,永遠不懂一塊半熟起司帶來的綿密感多麼讓人滿足。
我並不以自己的喜歡吃和不愛運動為榮,也從不會覺得別人嚴格控制飲食就是傻,我只是知道,自己是做不到的。
拍美照的時候當然也會有一點遺憾,但那畢竟不是我全部的生活。
我對自己亦有諸多不滿,但至少我知道,減肥瘦身並不是我努力的方向和追求。
我們都長大了,不再是那個看到別人手裡拿著棒棒糖,就哭喊著說「我也要」的小朋友。
要美,要瘦,要有錢,要有男女朋友,這些並不是目的,快樂和滿足才是。
認識自己,知道自己的能和不能。
理解自己,尊重自己的願與不願。
你所喜歡的,才是最好的生活。
在職場中,真正更走到最後的並不是那些一開始就特別拚命、顯得特別聰明的人。慧則多思,強則易折。這種人遇到瓶頸曲折時,往往特別容易鑽進自暴自棄的牛角尖,直接從十分掉到一分。後期成長得更快的,反而是那些看上去有些驚鈍的新人,他們對挫折的耐受力比較強。
而後來我也親眼見證了一個小女生因為一個專案的推進不順利而當場在會議室裡崩潰的大哭,無論多少人來安慰她、肯定她,都無法改變她的自我否定。那之後她連續遲到了一週,每天都像一根被霜打了的茄子,最後終於承受不住壓力,向上級提出了辭職
真的很可惜啊,她本有可能成為當年入職的那批新人中最好的專案經理. 堺雅人在日劇《王牌大醫生》中飾演的心理醫生在面對病人時常常會說一句話:
請不要再努力了,你已經努力到了沒法再努力的地步了吧。
而我喜歡的作家張春在《一生中的某一刻》中,講述自己的長跑經驗時則更加直白:
在每一個抬起酸痛的腿、粗聲喘氣的瞬間,支撐我再跑一步的,從來都不是什麼堅強、努力 和自律,就只剩下一個念頭:
明天,我不來跑步也可以。
因為沒有了必須堅持所帶來的壓力,才能努力做眼下最好的自己。
而我們卻往往不是,我們想得太多、太遠又太好,一旦實際情況跟自己的想像脫軌,
就會立刻被自責、無措和失落淹沒。
這樣的完美主義,在短時間內來看,或許會幫助我們接近成功的大道,但想要在這條路上一直走下去的人,除了努力和聰明之外,還需要學會自我調節和適時放棄。
你的人生還那麼長,別讓自己倒在最開始。
努力和上進都很好,但最難得的,是平常心。
學生們問:「老師,沒有球怎麼上課呀?」
老師反問:「橄欖球場上一共有幾個人?」
「每隊十一個人,一共二十二個人。」學生們回答。 老師又問:「在比賽的任何一個時刻,有幾個人可以觸碰到球?」
學生們說:「只有一個人。」
老師說:「好的,那我們今天就開始學習那其他二十一個人要做的事情。」
這段小插曲影響了鮑許的一生,他的忠告是:
你需要把最基本的東西搞定,否則後面的事情都不會發生。
而我們卻常常本末倒置,明明每一天都還在湊合和將就,明明還在搖晃著沒站穩腳跟,卻總是忙著先把夢和理想掛在嘴邊,用以昭示自己的胸懷大志和與眾不同。
我認識一個一心想要當作家的男生,他背著所有人辭掉了父母輾轉託人幫他謀得的安 穩工作,立志在家全職寫作。
破釜沉舟本應是個極其勵志的故事的開頭,然而他在家裡宅了半年多,不但沒能寫成 任何一部像樣的書稿,尋求新的工作機會時也是屢次碰壁,最終耗盡了所有的積蓄,以不得不勉強接受一份比之前的待遇差得多的工作而告終。
我曾拜託幾位出版界的業內朋友看過他「嘔心瀝血」寫成的長篇小說,也曾幫忙尋找 合適的出版社,然而得到的全都是幾乎千篇一律的回覆:語言這麼粗糙,情節這麼單薄, 人物設定這麼虛假,想出版,下輩子的事了。
在一次飯局上,他借酒感嘆:「世人有眼無珠不識真文學,我這一生時運不濟,遇不到伯樂慧眼識珠,這才不得不屈身於生活的泥潭。」
也有朋友委婉相勸:「現在圖書市場競爭激烈,要想脫穎而出,還是得多貼近市場, 考慮讀者的感受和需求。」
被他瞪大眼睛反駁回去:「我的夢想就是做真正的文學,那些惡俗不入流的暢銷書, 我才看不上。」
於是我對他僅剩的那點欣賞也被這酸腐又不切實際的清高消耗殆盡,到了後來,索性連他憤世嫉俗、長吁短嘆的社群動態也果斷取消追蹤
我很喜歡這樣的一段話,並把它摘錄進每天隨身攜帶的筆記本裡:
正混沌無求的時候,人可以隨心所欲,但一旦你有了想做的事,就有了痛點和軟肋,人一旦有了夢想,就會成為上帝的人質。
生活從不會因為誰懷有嚮往就對他青睞有加,它會將你反覆錘鍊、百般折磨,用以確 認你懷有的是真正的追求,而不僅僅是不切實際的妄想。
我們總以為是夢想在激勵著生活,但其實只有豐富的生活本身才能夠支撐住搖搖晃晃 的夢想。
你終將走向星辰大海,但前提卻是先跨過門前的那道臭水溝。你總得有力氣和智慧翻 過那座大山,才能看到更遠的世界。
別那麼急著把夢想掛在嘴邊。
多賺點錢,不辜負每一天,盡力去活得豐富且迷人,這才是實現夢想的最佳途徑。
我是全清華最自卑的人
有個讀者給我寫了一封長長的郵件,說覺得自己活得好失敗,很想準備重考,考到另 一個學校去。
我以為那是小女生大學入學考試發揮失常之後的遺恨,便隨口問道:「你現在讀的是哪所大學?」
她說:「北京清華大學法學系。」
我瞬間無言以對。
她急忙補充道:「我知道這樣說很矯情,但是我真的不想再讀下去了,在學校的每一天都像是人間地獄。」
她生長在一個偏遠的小城市裡,成績很好,在地方的重點高中一直穩居榜首。大學 入學考後,她毫無懸念地被清華大學錄取,成為街坊鄰里口中嘖嘖稱讚的「別人家的小孩」。
她之前從未出過省,初來北京的時候滿眼都是新奇。但不知道是從什麼時候開始,略
帶新鮮感的懵懂逐漸變質,一點點轉變成束手束脚的膽怯。
或許是在法學課上,曾經身為學霸的她聽不懂老師拋出的專業名詞時。
或許是在口語課上,被嚴格的外籍教授逐字逐句地糾正她略帶方言味道的發音時。 或許是宿舍室友在校園舞會上以一場倫巴大放異彩,而她卻驚覺自己除了學習什麼都不會時
每次一點點,原本不足為懼的失落終於積攢成暗潮洶湧的自卑將她淹沒,而導火線, 是她站在科技館前被那些新奇的小發明迷得移不開眼時,同行宿舍室友的一句催促:「就 這些小東西也能把你迷得神魂顛倒?真沒見識,快走吧,大家都在等你。」
這本是句無傷大雅的玩笑話,她卻發了飆,歇斯底里地對著宿舍室友一陣發作:「我 就是個沒見過世面的鄉巴佬行不行?早就知道你們看不起我,你們大城市來的有什麼了不 起……」
她變得越來越沉默寡言,將自己活成了一個透明人,每天獨來獨往,一整天也不跟誰 說一句話。她試圖透過降低自己的存在感來小心翼翼地掩飾與這個世界之間的種種違和, 期末考試結束之後,她幾乎是逃也似的離開了北京。但如今,隨著開學日期的一天天臨 近,焦慮開始慢慢地在她的心頭浮現
「有沒有什麼辦法能增加自信?」她問我,「哪怕是裝出來的也好,只要不在別人面前露怯就行。」
我想了想,回答她:「你需要的或許並不是自信,而是承認自己的自卑。你習慣了做 眾人誇獎和羡慕的對象,無法承受光環的消失,也無法容忍“自己不如別人』的念頭。
越壓抑,防禦的心牆就會越堅固,甚至會演變成一種隱晦的攻擊。當你身邊的人受到 這樣的攻擊,就會紛紛離你而去,使你在變得更加孤僻的同時,將一切歸咎於「都是自己不夠好」,從而變本加厲地憎恨自己。
人生本來就是一個不斷改變的過程,而那些拒絕被改變的人,並不是因為看不到未 來,而是因為放不下過去。
她是個聰明的女孩,很快就想通了這幾句話。第二天,我收到了她的一句回覆:
「我想了一夜,我一直不願意承認的,只是我到了新的環境中,各方面都不如同學們 的事實。可是仔細想想,這也沒什麼可自卑的,對吧?我能考上清華,至少擁有了能夠與 他們同台競爭的入場券。」
雖技不如人,幸來日方長。
我工作第一年的時候,很「幸運」地被分到了一個負責重要客戶的專案組。這一專案 備受高層關注,資源和配套輔助都非常充分,很容易就能做出成績。但另一方面,之前這 個專案的負責人是個極其優秀的前輩,有她珠玉在前,後繼者稍有不足,就會被對比成一 灘爛泥。
前輩下個月就要休產假,因而從新入職的員工中選拔優秀的替補。我戰戰兢兢地接手
之後,緊張的同時又忍不住有些沾沾自喜。
那時的我就像是個考了第一名的孩子,雀躍地帶著自己輝煌的過去,覺得自己厲害且 優秀,不管前方有什麼妖魔鬼怪,都能輕易擺平。
可是我很快就遭遇了職場中第一個滑鐵盧。在給客戶做月度資料回顧時,我用錯了一個公式,導致最終的資料出現了錯誤。更可怕的是,因為盲目的自信,我並沒有備份原始資料,使得整個專案組的人都被我的失誤弄得人仰馬翻。就在好不容易搞定之後,我又在跟客戶開會時被一個市場占有率的問題問得啞口無言。
客戶的負責人在電話那頭輕輕地嘆了口氣,用閒聊的語氣問我:「某某某(那個休產假的前輩)什麼時候回來?」
後來想想,即便那是一句隱晦的埋怨,我也算不得冤枉。可是當時的我正處在年少氣盛臉皮薄的年齡,一顆玻璃心霎時被摔了個粉碎。忽然有種沒由來的怕,並不是怕事情做不到最好,而是擔心破壞了自己在同事心目中的形象。
我畢竟是那個因為優秀而被破格提拔的新人啊,千萬不能被別人看低了去。
我像個神經質的刺蝟一樣豎起渾身的刺,拒絕所有人的幫助。就連組裡的夥伴問一句 「這個簡報投影片要不要我來做」, 我的思緒都會飄到「她是不是覺得我不行」這種偏激的念頭上去。
親手推開所有人,卻因為獨木難支而紕漏不斷,那大概是我職業生涯中最難熬的六個月。我甚至想過辭職,寧願放棄這份待遇優渥的工作,也捨不得摔碎自以為是的金身。
多年的老友知道我每天苦大仇深地加班到深夜,週末便提著宵夜來慰問我。
我跟她大倒了一陣苦水,她卻毫不客氣地打擊我:
「你別以為過去的優秀有什麼了不起,那充其量也只是走進這扇門的敲門磚,而不是 保你一輩子暢通無阻的護身符。
「有這麼好的資源和隊友,明明就是該迎頭趕上的時候,偏偏花那麼大精力來裝面子,你是不是傻?」
而我也是在很多年後才明白的這個道理。戰勝自卑最好的武器,並不是灌下大碗的雞 湯並告訴自己「你是最棒的」,而是坦坦蕩蕩地接受現實的落差,撕碎自己的虛榮心,大步逆風前進。
只有真正平庸的人,才會永遠處於自己的最佳狀態。
而我多希望,那個故步自封的人,不是你。
達人
