每到傍晚，難以忽視的頭痛就會準時降臨，一直疼到深夜裡，像螺紋釘細細地鑽進身體，引起一陣陣徘徊疊繞的絞痛，讓你無力再做任何思考。
每天都需要吃藥，也就每天都必須忍受著藥物帶來的副作用，於是就很珍惜輕盈的白日，也盡量把許多事情放到白天完成。
朋友問我，最近過得還好嗎？我總是回答還好，還行，一切如常。不肯承認自己「不太好」，其中一個原因是懈於回答接下來的「怎麼了」。真奇怪，怎麼連被關心也會感到乏累呢。
年輕的時候人總是一遍遍地揭開傷口給別人看：這裡是被什麼話刺痛的，那裡是被誰的眼神划傷的，這正中心的一大個豁口，就是被什麼什麼事情砸穿崩爛的。現在只覺得疲憊，巨大的疲憊。
生活有時會變成一隻只搗亂的麻雀，銜走幻想，啄食開心，吃掉穩定的情緒，圍著毫無震懾力的稻草人飛來飛去，直到只剩青苔黃葉，不收顆粒。
我寫下日記，寫下我快要無力招架生活的惡作劇，我的谷田一片荒涼，我看著腳下光禿禿的赤地，怎麼也想象不出會有某片金燦燦的未來在前面等著我。
我騎車穿過榕樹林，涼風吹過，秋意漸濃，深呼一口氣，過去的許多個秋天紛紛變成一種熟悉的感覺，重疊在不可名狀的印象裡，暗含著某種縹緲的、似有若無的希望。說不定這個秋天我會好起來呢？可是上一個秋天我也是這麼想的。
豁口，就是被什么什么事情砸穿崩烂的。现在只觉得疲惫，時間過得真快啊，日落都沒有好好看幾場，夏天就要結束了。夏日殘片在腦海裡一閃而過，想起友人的花束，淡淡的彩虹，冰涼的溪水底下歡快的小魚，想起有天和他散步回家的路上下起了滂沱大雨，可是我們誰也沒有跑起來，也沒對這場毫無徵兆的大雨感到生氣，像做了個心領神會的約定，就這樣不緊不慢地笑著淋回去。巨大的疲惫。
夏天似乎也沒那麼糟，可也沒有好到足夠令人真正快樂起來，有時還會覺得它過得太慢，期待秋冬寒意浸身的感覺。日子帶著一種笨如巨石的遲滯感，就像在醫院排隊等叫號，看著自己的名字終於出現在護理師口中上，次序艱難地往前挪。
可此刻的我又在等什麼呢？世界絲竹迸發，鼓鐸震天，我幾乎聽不到自己的心跳，也發不出任何聲音，什麼都有可能轟然出現，橐橐響地從山頂徑直滾落，攔住我的路。
年初和朋友定在夏天的旅居計劃，現在卻仍懸而未決。我的身體和心都好像被纏住了，蜘蛛絲吐在我身上時，我只能呆呆地看著。
面對生活我總是反應遲鈍，甚至在人際關係裡，我都會變得有些麻木無謂，為了不至於太敏感，我會刻意模糊掉很多瞬間捕捉到的令人不快的訊息。可這更像是一種「偽鈍感力」，獨自一人時，我又會冷不丁地陷入突然反撲的情緒裡。
我真是一個反反覆覆的人。可我也懶得再討厭自己了。
以前也受到過一些人的喜歡，但我總覺得那些喜歡只是建立在他們的幻想中，當我與他們同吃飯、同住行、同聊天時，我時常感覺我沒有在做真正的自己。
真實的我也會被愛著嗎？不一定。
可是也不重要了。
生活有时会变成一只只捣乱的麻雀，衔走你的幻想，啄食你的开心，吃掉你稳定的情绪，围着你毫无震慑力的稻草人飞来飞去，直到你只剩青苔黄叶，不收颗粒。我给K写信，告诉他我快要无力招架生活的恶作剧，我的谷田一片荒凉，我看着脚下光秃秃的赤地，怎么也想象不出会有某片金灿灿的未来在前面等着我。
邮局很慢，K的回信还在路上。我骑车穿过榕树林，凉风吹过，秋意渐浓，深呼一口气，过去的许多个秋天纷纷变成一种熟悉的感觉，重叠在不可名状的印象里，暗含着某种缥缈的、似有若无的希望。说不定这个秋天我会好起来呢？可是上一个秋天我也是这么想的。
时间过得真快啊，日落都没有好好看几场，夏天就要结束了。夏日残片在脑海里一闪而过，想起友人的花束，淡淡的彩虹，透过游泳镜看到的水底的蓝色棋盘格，想起有天和弟弟散步回家的路上下起了滂沱大雨，可是我们谁也没有跑起来，也没对这场毫无征兆的大雨感到生气，像做了个心领神会的约定，就这样不紧不慢地笑着淋回去。
夏天似乎也没那么糟，可也没有好到足够令人真正快乐起来，有时还会觉得它过得太慢，期待秋冬寒意浸身的感觉。日子带着一种笨如巨石的迟滞感，就像在医院排队等叫号，看着自己的名字终于出现在屏幕上，次序艰难地往前挪。
可此刻的我又在等什么呢？世界丝竹迸发，鼓铎震天，我几乎听不到自己的心跳，也发不出任何声音，什么都有可能轰然出现，橐橐响地从山顶径直滚落，拦住我的路。
年初和朋友定在夏天的旅居计划，现在却仍悬而未决。我们的身体和心都好像被缠住了，蜘蛛丝吐在我们身上时，我们只能呆呆地看着。
面对生活我总是反应迟钝，甚至在人际关系里，我都会变得有些麻木无谓，为了不至于太敏感，我会刻意模糊掉很多瞬间捕捉到的令人不快的讯息。可这更像是一种“伪钝感力”，独自一人时，我又会冷不丁地陷入突然反扑的情绪里。
我真是一个反反复复的人。可我也懒得再讨厌自己了。
以前也受到过一些人的喜欢，但我总觉得那些喜欢只是建立在他们的幻想中，当我与他们同吃饭，同住行，我时常感觉我没有在做真正的自己。
真实的我也会被爱着吗？不一定。
可是也不重要了。全部细细地钻进身体，引起一阵阵徘徊叠绕的绞痛，让你无力再做任何思考。每天都需要吃药，也就每天都必须忍受着药物带来的副作用，于是就很珍惜轻盈的白日，也尽量把许多事情放到白天完成。
朋友问我，最近过得还好吗？我总是回答还好，还行，一切如常。不肯承认自己“不太好”，其中一个原因是懈于回答接下来的“怎么了”。真奇怪，怎么连被关心也会感到乏累呢。年轻的时候人总是一遍遍地揭开伤口给别人看：这里是被什么话刺痛的，那里是被谁的眼神划伤的，这正中心的一大个豁口，就是被什么什么事情砸穿崩烂的。现在只觉得疲惫，巨大的疲惫。
生活有时会变成一只只捣乱的麻雀，衔走你的幻想，啄食你的开心，吃掉你稳定的情绪，围着你毫无震慑力的稻草人飞来飞去，直到你只剩青苔黄叶，不收颗粒。我给K写信，告诉他我快要无力招架生活的恶作剧，我的谷田一片荒凉，我看着脚下光秃秃的赤地，怎么也想象不出会有某片金灿灿的未来在前面等着我。
邮局很慢，K的回信还在路上。我骑车穿过榕树林，凉风吹过，秋意渐浓，深呼一口气，过去的许多个秋天纷纷变成一种熟悉的感觉，重叠在不可名状的印象里，暗含着某种缥缈的、似有若无的希望。说不定这个秋天我会好起来呢？可是上一个秋天我也是这么想的。
时间过得真快啊，日落都没有好好看几场，夏天就要结束了。夏日残片在脑海里一闪而过，想起友人的花束，淡淡的彩虹，透过游泳镜看到的水底的蓝色棋盘格，想起有天和弟弟散步回家的路上下起了滂沱大雨，可是我们谁也没有跑起来，也没对这场毫无征兆的大雨感到生气，像做了个心领神会的约定，就这样不紧不慢地笑着淋回去。
夏天似乎也没那么糟，可也没有好到足够令人真正快乐起来，有时还会觉得它过得太慢，期待秋冬寒意浸身的感觉。日子带着一种笨如巨石的迟滞感，就像在医院排队等叫号，看着自己的名字终于出现在屏幕上，次序艰难地往前挪。
可此刻的我又在等什么呢？世界丝竹迸发，鼓铎震天，我几乎听不到自己的心跳，也发不出任何声音，什么都有可能轰然出现，橐橐响地从山顶径直滚落，拦住我的路。
年初和朋友定在夏天的旅居计划，现在却仍悬而未决。我们的身体和心都好像被缠住了，蜘蛛丝吐在我们身上时，我们只能呆呆地看着。
面对生活我总是反应迟钝，甚至在人际关系里，我都会变得有些麻木无谓，为了不至于太敏感，我会刻意模糊掉很多瞬间捕捉到的令人不快的讯息。可这更像是一种“伪钝感力”，独自一人时，我又会冷不丁地陷入突然反扑的情绪里。
我真是一个反反复复的人。可我也懒得再讨厌自己了。
以前也受到过一些人的喜欢，但我总觉得那些喜欢只是建立在他们的幻想中，当我与他们同吃饭，同住行，我时常感觉我没有在做真正的自己。
真实的我也会被爱着吗？不一定。
可是也不重要了。赤地，怎么也想象不出会有某片金灿灿的未来在前面等着我。
邮局很慢，K的回信还在路上。我骑车穿过榕树林，凉风吹过，秋意渐浓，深呼一口气，过去的许多个秋天纷纷变成一种熟悉的感觉，重叠在不可名状的印象里，暗含着某种缥缈的、似有若无的希望。说不定这个秋天我会好起来呢？可是上一个秋天我也是这么想的。
时间过得真快啊，日落都没有好好看几场，夏天就要结束了。夏日残片在脑海里一闪而过，想起友人的花束，淡淡的彩虹，透过游泳镜看到的水底的蓝色棋盘格，想起有天和弟弟散步回家的路上下起了滂沱大雨，可是我们谁也没有跑起来，也没对这场毫无征兆的大雨感到生气，像做了个心领神会的约定，就这样不紧不慢地笑着淋回去。
夏天似乎也没那么糟，可也没有好到足够令人真正快乐起来，有时还会觉得它过得太慢，期待秋冬寒意浸身的感觉。日子带着一种笨如巨石的迟滞感，就像在医院排队等叫号，看着自己的名字终于出现在屏幕上，次序艰难地往前挪。
可此刻的我又在等什么呢？世界丝竹迸发，鼓铎震天，我几乎听不到自己的心跳，也发不出任何声音，什么都有可能轰然出现，橐橐响地从山顶径直滚落，拦住我的路。
年初和朋友定在夏天的旅居计划，现在却仍悬而未决。我们的身体和心都好像被缠住了，蜘蛛丝吐在我们身上时，我们只能呆呆地看着。
面对生活我总是反应迟钝，甚至在人际关系里，我都会变得有些麻木无谓，为了不至于太敏感，我会刻意模糊掉很多瞬间捕捉到的令人不快的讯息。可这更像是一种“伪钝感力”，独自一人时，我又会冷不丁地陷入突然反扑的情绪里。
我真是一个反反复复的人。可我也懒得再讨厌自己了。
以前也受到过一些人的喜欢，但我总觉得那些喜欢只是建立在他们的幻想中，当我与他们同吃饭，同住行，我时常感觉我没有在做真正的自己。
真实的我也会被爱着吗？不一定。
可是也不重要了。腹痛就会准时降临，一直疼到深夜里，像螺纹钉细细地钻进身体，引起一阵阵徘徊叠绕的绞痛，让你无力再做任何思考。每天都需要吃药，也就每天都必须忍受着药物带来的副作用，于是就很珍惜轻盈的白日，也尽量把许多事情放到白天完成。
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邮局很慢，K的回信还在路上。我骑车穿过榕树林，凉风吹过，秋意渐浓，深呼一口气，过去的许多个秋天纷纷变成一种熟悉的感觉，重叠在不可名状的印象里，暗含着某种缥缈的、似有若无的希望。说不定这个秋天我会好起来呢？可是上一个秋天我也是这么想的。
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我真是一个反反复复的人。可我也懒得再讨厌自己了。
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真实的我也会被爱着吗？不一定。
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夏天似乎也没那么糟，可也没有好到足够令人真正快乐起来，有时还会觉得它过得太慢，期待秋冬寒意浸身的感觉。日子带着一种笨如巨石的迟滞感，就像在医院排队等叫号，看着自己的名字终于出现在屏幕上，次序艰难地往前挪。
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年初和朋友定在夏天的旅居计划，现在却仍悬而未决。我们的身体和心都好像被缠住了，蜘蛛丝吐在我们身上时，我们只能呆呆地看着。
面对生活我总是反应迟钝，甚至在人际关系里，我都会变得有些麻木无谓，为了不至于太敏感，我会刻意模糊掉很多瞬间捕捉到的令人不快的讯息。可这更像是一种“伪钝感力”，独自一人时，我又会冷不丁地陷入突然反扑的情绪里。
我真是一个反反复复的人。可我也懒得再讨厌自己了。
以前也受到过一些人的喜欢，但我总觉得那些喜欢只是建立在他们的幻想中，当我与他们同吃饭，同住行，我时常感觉我没有在做真正的自己。
真实的我也会被爱着吗？不一定。
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