(縮圖那個是我英的葉隱)
我終於即將結束我的憂鬱症療程，醫生終於說我可以開始慢慢停藥了。
這個長達將近一年的療程，實際上不是只有一年，而是斷斷續續有兩年多，但積極治療的時間大概就一年。
我在這段期間終於了解到自己的問題，也知道自己為什麼總是容易陷入負面漩渦的原因了，而我現在終於可以斬斷這個循環，真正的讓自己的人生上軌道！
我放棄了當全職的創作者的夢想了，想要靠著畫圖去養活自己，但卻又同時只想畫自己想畫的東西，這個矛盾的心情，就是我的壓力來源。
我因為這個決定，直接和之前幫助我脫離自殺念頭的恩人斷絕了關係，但這是他的選擇，而且他這個選擇在我看來……算了，既然我都還認為他是恩人，反正我就祝福他未來順利啦。
其實這也是我目前為止的結束的關係裡面，第一次不是因為我單方面搞砸而結束的關係，我雖然有被傷到，但我這次調適起來比較快，因為我終於搞清楚我自身的問題是什麼，也確實地去審視了自己。
其實說起來，我希望自己可以靠畫畫賺錢，這個目標也早就已經實現了，只是實現的並不怎麼漂亮而已，而且也不符合這個世俗所認定的賺錢，因為以世俗上來說，這個社會認定的賺錢，指的就是能靠著畫圖就可以隨心所欲的生活。
對，我到我決定放棄的時候，我畫圖的薪水，其實從來沒有穩定到我可以靠這個生活，頂多就是每個月都會有一點紅包，讓我搭高鐵來回北高不用太擔心這樣。而且靠著畫畫，我也成功地去日本旅行了一次(這還是人生的第一次出國)，但，我靠畫畫能做到的事情可能目前只能止步於此了。
因為我發現到要能夠平衡自己的愛好，又同時去娛樂大眾，是很困難的事情，我只能兩個選一個，所以我選擇了前面那個，我只想要把自己想畫的東西畫到我認為最好的程度，要我去娛樂大多數人是不可能的，我畫的東西，絕大多數人看完的反應都是議論和吐槽(所以我非常感激喜歡的人)，而且我畫技沒有好到可以讓人無視缺陷，事實上還蠻多次我很認真的在畫漫畫，但沒人在注意劇情，都在挑我圖的毛病，那個當下我真的會懷疑人生到極點。
到底要練到什麼程度，才不會被挑毛病？我花了好幾年去思考這個問題，後來得出來的結論就是，喜歡自己的人的數量，達到了一個你不會去在意這個問題的數目，你就練得夠了。因為畫技真的比不完，永遠都有比自己強的人。
每個風格，每個繪師，標準都不一樣，有些人畫的東西，標準就是低標，看得懂就好，但有些人畫的東西，他的受眾就很不幸的是非常挑嘴的那群，導致他必須要盡力的去畫，有很多人把自己搞到全身上下都是病了。
那樣一點都不快樂啊，我希望我在鑽研的時候，我是因為自己想要這麼做才去做，而不是因為我不這麼做就會死才去做。
那要怎麼辦？我想到的方法就是繞過這個戰場和循環。
參加職訓，去做一份正常，而且可以養活自己的工作，畫畫這件事情，就做為自己下班後的另外一個「娛樂」，我決定帶著娛樂的心態去畫圖，而且第一個要取悅的人，是他媽的自己。
以前的我，畫畫就是為了戰鬥、擊敗他人、引人注意，而且沒達成目標我就會自我厭惡或是怪罪環境，這是非常不健康的。
從現在開始，我要只為了自己去畫畫，喜不喜歡我無所謂……反正到最後，能養活自己的，通常都是一份工作，能把畫畫當作吃飯工具的人，本來就是少數，而且因為AI的關係大概會越來越難，因為現在圖只要沒有畫的比AI還要好就會失業了(除非你的個人特色觀眾買單但那不是你自己能決定的)。
我學乖了，自己幹不成的事情別硬逼自己去幹，說難聽點，我是在耍帥給誰看啊？
然後附圖就是最近畫的東西啦，就這樣囉，下次見。
達人
