雖然本來就知道自己不是什麼受歡迎的好東西
但是還是有人可以用各種方式噁心我
我也是真的差點沒破防 你們四排打lol
裡面有一個人之前把我直接刪好友 我就想說我不要去
然後還要邀請我 邀請完之後那個人再當著我的面跳掉
然後問了其他人 問了也是愛回不回
問說他不想跟我打是不是 在那邊打馬虎眼說有人對你不是很滿意
我也知道有人對我不是很滿意阿 還要你提醒
另一次更誇張 麥就開著問另一個白癡機掰人說是不是不想跟我打
那我還跟對方打幹嘛 我熱臉貼冷屁股幹嘛
你們要嘛都不要邀我 我自己打講真也比較開心
跟你們那群白癡打 每次都會壓力很大
你們比我強而且還玩比久 我操作就很爛 然後緊張沒打好
就要給你們當狗噴 我是來玩遊戲還是給你們當小丑的
我打的時候從來沒有對你們不禮貌過
然後你們就是這樣對我? 我也沒打算要戳誰雷誰
所以我喜歡自己打 然後你們又愛一直邀 邀完再說我不打了
我已經去了好幾次心理諮商了 諮商老師一直很困惑為什麼我會一直自我貶低
我也很想問阿 我也知道自己打得不好 做人做得不好
我表現得不好 我自己很難過 你們還要繼續來踩我兩腳
讓我更難過 我也想表現好 我也想當萬人迷阿
我就生的不討喜 我就個性孤僻又不通情達理 總是講一些怪怪的東西
我想法很奇怪 我是怪人 我當然知道你們背地裡是怎麼講我
可是我很喜歡所有我認識的人 所以我就是犯賤
說實在話 我自己也是挺清楚自己沒什麼存在價值
我會做的事情 別人隨便一個來都可以取代我
我喜歡的事情永遠讓我受到的是異樣的眼光
我自己也活得很痛苦 我當然知道自己不正常
但是活成自己喜歡的樣子到底有什麼不行
總是要有人對我指指點點 我也不能有什麼情緒發洩 只能在網路上打嘴砲
回到現實生活還是要讓自己的死人臉裝得比較有朝氣
不然又會被嫌長得很兇 給人生人勿近的感覺
我從來不會排斥跟人社交 但是每次跟我深交最多的人永遠是讓我受傷最多的
我也曾經很有夢想 也曾經想做一件可以讓所有人幸福的夢
但是現實就是這世界不需要我 也不是說我會想自殺
就是我覺得自己對活著已經不是一個自己會快樂的事情
而是一個義務 因為我死了會有人受傷 就此而已
最近常常腦袋裡會有說不定被車撞死會比較開心
或是出什麼意外也許我就不用活得這麼痛苦了
我想要的永遠跟我得到的不一樣 真的很折磨
在20歲的大劫雖然我沒受什麼肉體上的痛苦 但是這一年真的很讓我痛苦
我什麼都失敗了 我看不到未來 我得不到關注 我完成不了一件最小的事情
眼前真的也只有無限的不順遂 自己對曾經喜歡的事情也不再喜歡
只會說出膚淺應付的話語 害怕自己傷害到別人 我很清楚這不是自己想要的
網路充其量也只是一個庇護所 但是我逃不了一輩子
我也不可能永遠不完成自己的任務 我真的很後悔自己做的每一個決定
讓我變成這樣一個痛苦的自己 就像我國中的綽號是悲劇
這個標籤就跟在我的身旁 就算做了好事
得到的可能只是有更多壞事發生 好痛苦 雖然有人跟我說我這樣沒有錯
但是我要怎麼真的相信我沒有錯呢?
不講這些了 聽點好聽的吧
達人
