原本當初只是寫好玩的，沒想到變成固定更新的東西
每次想到要寫的時候才發現一年又過了，很酷
不知不覺已經變成25歲的大叔，心裡沒啥感覺但就覺得自己跨了一個坎
回覆一下去年的自己
「
給２０２２的我
今年我猜應該還是撞牆期，雖然已經快要２５了，但我覺得３０歲前應該都還有餘裕能夠讓你能夠自我探索
希望你能更好，最好是能夠找到一件能夠讓自己有熱忱的事情然後去做，不管只是興趣也好或是工作也好
恭喜，這句話講第四次了，問就是沒找到
現在就跟活著的肉塊差不多，沒有任何想做的事情，也沒有任何興趣想鑽研
想做很多事情但每次都覺得沒辦法就在開始前放棄，希望可以再多努力一點，包括這次的課程
連我現在都沒辦法確定你會不會發完這篇文過一個月後就直接退訓，就算你覺得很難過很難突破也要試著去培養如何面對壓力
不然以後做了什麼事情只要一有瓶頸你就會想要直接Ｑｕｉｔ，我自己也知道這樣做可以很輕鬆灑脫
但我覺得以往後的層面來看這種心態有點危險，很容易一輩子當廢物
很不巧的是去年的課程真他媽浪費我的時間，被人當白痴看
不過有十萬可以拿被當白痴我也爽嘿嘿
但一樣沒有想要做的事沒有想要努力的目標
就算目前工作上各方面都還算ok，但總會有一種「幹我不想做了」的感覺
可能我天生適合無業
再多努力一下吧，如果可以的話。
正在努力當中，但完全沒方向
」
很快地就回完了，不是因為想敷衍
而是因為已經不斷自我檢討了不知道幾年，但真的找不到什麼事情能夠讓我願意花時間花精力去做去學
提早進入躺平階段，就算存了錢也不知道想買什麼
買來的遊戲只碰個幾小時就不會想碰了，也沒有什麼一般生活上的娛樂花費，也不會常跟朋友出去
pain
痛苦循環
說一下去年發生了什麼事情好了
主要是去年三個月多一點的行銷課程訓練，果不其然在我的預判內
就是完全沒用，去上課的廠商根本沒想要我們協助做什麼只是為了拿補助而申請的
我去就是浪費三個月耍白癡
謝謝，雖然有錢可以拿但還是很白癡
之後從三月開始耍廢到六月，反正戶頭還有錢我整個人就是死魚狀態
但有個重要的轉折大概就是家人直接跟我說沒錢繳貸款了
我後來在床上滾了幾圈之後再想去年都好好的怎麼現在突然變成好像家裡很窮一樣(請參照去年的這篇反正就是家人失業)
一頓折騰之下我沒想很多，說句要出門吃午餐還啥的提個包包就出門
然後去銀行把我所有積蓄領出來了，只剩2000塊飯錢吧
回到家之後全部給了家人，然後繼續回房間耍廢，當時只是想說既然要錢那我就給你拜託不要一直唉聲嘆氣
在積極改變現況跟逃避這兩個選擇之間我選擇了後者，關上房門繼續窩在電腦前耍廢
想著就這樣就好，反正我也用不到錢
講是這樣講啦
然後我就開了104開始狂投履歷，這就是被資本主義壓迫的可悲勞動分子，因為戶頭沒錢只好開始工作，太狠了
之後再104上找了一個客服工作，原本根本沒想要去做，結果一面試沒幹嘛就錄取
本來還超猶豫但最後想說為了避免家人會一直唸我在家耍廢只好找個工作當作我很認真在過生活的感覺
裡面都是文書工作，很簡單，但很繁瑣
正常的文書作業我自認我一個禮拜可以全部學完，但這工作我入職一個月後還是沒把握自己說學會了
想到這間辦公室才不到十個人要扛起整間公司的業務+服務，真的是太血汗了
於是我第一個月就想遞離職書，後來想說應該可以再撐一下
沒想到就是地獄的開端，自十月開始忙到不行
我早上08:30上班，我晚上08:30才下班
加上內部一些白癡的小圈圈小團體搞得部分同事離職，我因為待不下原本的班段答應要從早班改成晚班
然後晚上11:30下班有幾天一路加班到早上4、5點然後隔天下午2點半上班
哈哈可悲社畜
想想當初的自己只要晚一分鐘下班我就會想炸掉整間公司，現在落的如此下場
雖然想一想應該是什麼歲月摧殘，反正我對加班已經沒什麼排斥感了，大概跟我回家也不知道要幹嘛有關吧
一直都被同事們認為我是社畜、工作狂
但其實不是，只是因為我找不到目前除了工作以外的事情要做，為了不讓大腦在耍自閉只好出此下策
聽起來理由非常可悲，但我講出去也沒人要信我也沒辦法，正常人應該都會覺得我在唬爛
不過也不是沒有好處就是，因為這種工作到死的模式被主管投射關懷的目光
於是做不到半年就升遷+調薪，但主管有說下次公司要調薪不知道什麼時候了，只好一次調好調滿
於是薪水大概變成當初進來的1.5倍
說高興嗎，沒有，一點高興的感覺都沒有，因為我升遷的關係很多事會被放大檢視，不能當白痴耍廢
說不滿倒也沒有，畢竟錢還是錢，只是我一直都沒有想要在這工作上待個好幾年，這真的只是當初隨便找找的
在年底的時候就跟同事說過我想離職了，但想走的原因是這邊辦公室沒多大但小圈圈真他媽的小圈圈
本來受不了辦公室環境的我又想飛出去了，好險換了班段之後有比較好一點，同事間比較相處融洽一點
一開始以為只有我想走，問一問發現這邊每個人都想離職，認真講公司問題挺多的
但如果問我走了之後要幹嘛，我只會說「不知道」然後又回到原點繼續踏步，大概是這種感覺吧
活著好難
如果還是沒有一個契機改變的話我這個一年一更的日誌大概就沒什麼內容可以寫了
最初連仔的前幾篇還有種希望明年的自己能夠達成自我實現的目標，到現在近三篇看起來我都對生活毫無熱情
也就是說三年了我還是一樣一無是處
原本是希望記錄自己一年的改變，但看一看自己真的沒任何改變，酷
難怪有些人堅持每天寫日記，我現在知道這種定期紀錄是為了什麼而做的了
用講的都知道要改，但不知道要為了什麼改，pain
給明年的自己
「
記得明年寫多一點，寫好看一點，希望你的人生可以多一點點快樂
」
