注意：
＊些微抱怨
＊負能量有
本文內含：
＊不是很黑皮的心情日記
＊繪畫途中
＊ＹＴ歌唱連結
心情日記
搬出家裡了
在租屋處真的過很爽、很開心
大概說一下怎麼個開心法
每件事情都記鬧鐘、什麼時候開始什麼時候結束都自己決定，完全不會有人打擾或者在旁邊碎碎念還是潑冷水……
然後……然後……水龍頭一開就是熱的……
好棒……不用花一個小時燒熱水……也不用每幾分鐘就要注意一下水好了沒……不用扛起裝滿熱水的水鍋小心翼翼的跑來跑去……
也沒有人會在水燒好後又跑進浴室待到水冷掉才出來讓我又要花一個小時燒水……
好幸福……好幸福喔…… (爽到壞掉
還有不用早上被嚇醒被吵醒
不用一早就因為一個男人占浴室一個小時而憋尿
說真的，早上被突然吵醒真的很難受
我可以感覺到心臟用快死掉的頻率在跳動
就算起床已經３０分鐘過去了，剛開始的心悸已經平復，但已經湧起的焦躁和虛慌卻遲遲下不去
很難受、超級難受
雖然可能以上都不是什麼嚴重到不行的小事
但每天每天、都要與這些隨時讓自己煩躁、不安、難受、疙瘩的「小事」為伍……
我不知道欸，也可能是我心理承受力太差，總之我覺得自己真的受不了……
講到被吵醒
有天真得很可怕很可怕，稍微紓發一下ㄅ
雖然是我擅自作夢、但也嚇得我不輕。
那一天我在夢中被男人用皮帶鞭打
我逃到床上用被子蓋著、但男人追過來，我慌得亂了手，沒能來得及完全包蓋住自己，側身和小腿一部份露在外面
他踩著我、沒有間斷的一下一下皮帶重抽在我身上
每打一下、都同步用著像要把人捏死一樣的聲音狠狠罵「幹你娘！幹你娘！幹你娘！」
我側著身子不吭聲、不回話、不叫也不哭，腦袋一片空白的睜著眼睛靜靜等待風頭過去
因為是夢、所以不痛、也沒有感覺，但心臟和頭部像是隨時會炸開一樣的恐懼
醒來時我還沒意識到現實和虛幻，傻傻得無法理解為什麼男人消失了？為什麼燈現在是暗著的？（夢裡的房間有開燈）
因為那個夢太真了，真到我起身還懷疑了一下：是不是的確發生過、只是自己睡著了？
沒有支離破碎的拼接空間、非常明晃晃夢裡就是現實中我的家
然後那個場景，也跟刻在ＤＮＡ裡的回憶接上了線－－真得是非常、非常可能發生的場景。
他已經很久沒打過我了，從我小學、國中以後，次數都在變少，大概國中以後都沒有發生過
這些都是我自己的臆想、我的妄想
因為沒發生過的事情對他產生情緒，或許對他來說很不公平
但還是，怎麼說，好怕、好厭惡
很想離他遠遠的。
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搬出來住後整體感覺都挺好的
對他那邊是謊稱到阿姨家住、去朋友家過夜等等的
因為他會覺得付那些房租浪費錢
老實說，我也覺得很浪費。
不買飲料、不買奢侈品、不買衣服（不是強迫性、是真得沒這些習慣）
好不容易攢下的這些錢，為了房租一瞬間少了三分之二
很沒底氣，尤其我又要辭職了
收入哪裡來？未來怎麼辦？所有的費用哪裡來？
面對不確定這些很恐怖，住家裡或許就全部解決了
但如果住家裡，我將被恐懼和心魔侵蝕自己所剩不多的精神、成為扶不起來的萎靡垃圾
反正不管走哪一條都是地獄
那我當然走至少能讓我輕鬆一點的地獄啊。
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前天去大學了
還稍微和新老師打了招呼
和老師的交談心臟沒有慢過、腦袋很混沌
幾乎不知道自己在說什麼
但是……塔ＮＯ系捏，雖然實際上沒聊到什麼，但光是認知到自己是在「討論設計相關話題」這件事，就足以讓我開心到不行
雖然我一直結巴和詞窮、根本沒講到什麼話，但老師和主任看起來都好陽光好好看（？
很蠢的是，我在出門前至少做了３０分鐘的心理建設
不是買東西那麼簡單
腦袋清楚是明確會跟人交流、是要跟人對話的
但是、但是居然拖３０分鐘也很誇張啊－－
總覺得自己有點社交恐懼ㄅ，以前覺得自己只是經驗不夠不擅長跟人說話，現在卻有點確定的這麼想著
我並沒有透過精密的檢查去真正判斷過自己是否為社交恐懼
所以真相可能是、也可能不是 （啊、這是不是講廢話（
只是我想，都經歷了差不多一年的服務業、還能緊張成這樣的這種情況
用這個詞來形容自己或許、算是行得通、ㄅ
當初剛入職前三個月開店前、想到要面對客人偶爾都還是會拉肚子ㄋ……我也太弱了８
總之因為所以，我就用了，但我其實不知道自己是不是
如果不是的話，真正的患者對不起，我只是想清晰的向所有人傳達我的不安程度，可能、或許如同你們一樣－－這種感覺（
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一切都還沒步上正軌
我也還是渾渾噩噩的過著生活
可能現在雖然有在慢慢起來、但在進校後適應不良覺得難過了依然會開始像這樣、在小屋該
如果受不了就滑過ㄅ，畢竟連我自己都受不了，抱歉ㄌ（
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亂唱連結
繪畫途中
打算再次試試接委託
畫完下一張畫就能準備了
稍微預告//
是獸耳正太
好久沒畫正太惹~~開薰爹斯
有興趣看成圖的話能夠稍微關注發文唷ˊˇˋ 雖然不知道還要多久xD
最後再偷偷放一下自己很喜歡的地方：
小男森ㄉ大腿內側……就很讚…
－－嗯？怎突然有門鈴聲？我沒有點外賣捏
我去應下門啊，大家掰掰。
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其他草稿塗鴉或途中：
達人
