我盡可能地讓自己忙。
所以在能及的範圍內修了一堆課，好讓課業可以稍微壓著我。
每天回家跟上學也不知道在趕什麼。
快步疾走、不斷看著手錶，回到家都滿身大汗，累到想要直接躺在床上。
我不知道。我心裡總覺得很空虛。
我試圖用忙碌來填補那份空虛，活在「做了很多事、很充實」的幻想裡。
我試圖用忙碌來麻痺自己的感受，至少事情多到一定程度後，自己就會沒餘力去想那些空虛感。
不是因為不想遲到而提早到校。
不是因為學分才修一堆課。
或許連看書都不是為了想要學習。我這樣懷疑。
好煩、好亂。
好想要什麼都不思考。
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前幾天可能講過了吧。
一個醫學系的學長要重考（目標：臺大）了。
即便他已經大四，在面臨國考的當下了，他依然決定要重考（大學入試考），語氣肯定的告訴我。
昨天，系上一個高中的同學，他後來去讀文組了，因為他數理不好。
即便如此，他現在專注的在讀普通生物、物理、微積分，想要雙主修（醫工、醫技、或呼吸治療）。
他們都是如此的肯定、有個確切的目標，並以此前進。
他們相信自己的決定，沒有遲疑。
而反觀我。
就爛。
我理解，他們沒有像我一樣的家庭跟經濟壓力，他們有支持他們的人、沒有試圖惡意干擾牠們的人，他們有成功的社交、正常的娛樂活動與時間 而不會被干預。
不過我覺得這也只不過是我想要為我自己失敗找的藉口。
我感到很罪惡。
虛度光陰的強烈罪惡感。
而這種感覺則會督促我去做更多事，去覆蓋那些罪惡感，讓自己感覺「自己有在做事」。
我每次想要振作、脫離這種感受，就感覺好累。
而且每次振作，都會比上次更累。
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每每我學會了一件事，都會發現這些只是雕蟲小技。
不論學什麼都沒有成就感。
反倒只會看見更多比自己優秀的成績，覺得自己只不過是這種程度，沒什麼好開心的。
每多做一件事，只會多打擊自己一次。
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想要排解壓力，晚點回家，還得掰藉口。
都大學了，去哪、幾點、做啥還是要被問的一乾二淨，真的很痛苦。
以前，我會看漫畫。漸漸的無感了。
以前，我會看動畫。漸漸的無感了。
嗯，很合理，畢竟邊際效用遞減（Law of diminishing marginal utility）。
去年開始，我靠吃東西來排解壓力。
很快的，我自從小學之後，第一次 又被算入了肥胖人口。
我的腰圍寫出了我有生以來的新紀錄，體重也是。
結果原本我就對我自己身材很自卑了，畢竟很矮。
現在更自卑了，反向造成的壓力比我排解的還多。
現在整個束手無策。
每天都快爆炸了。
很想一直睡覺，永遠不用醒來。
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