前言：我很希望這篇文章不會被你看到，不過某些事情一直在心中揮之不去，所以只好在夜深人靜的時候發這篇文，來放置我這段在我腦海迴盪已久的記憶。
然後，這一段話是給我的聯合會公會成員們讀的：還記得前幾個月談到的我的初戀故事嗎？雖然到後來好像還沒有講完就被其他留言洗掉了，那麼如果還記得我曾說過的話，也特別感謝你們對我的關心。
這不是甚麼我令人作嘔的小說，這也不是一個為了搏感情而虛構的故事，以下說的內容完全都是我的真心話，是我真實經歷的故事。
「如果你是封閉住內心的天使，那麼我將會化作蒲公英，飛進你的心扉。」
那一天的我，在他的網誌中無意間看見了這段話，讓我的心徹底地碎了。
這個故事的開端要從我國中開始說起。
回想起和你認識的那一天，我是喜歡坐在最後面的位置的那一個不太在乎同學感受的學生。而我還記得你坐在我的前面的座位，每次早上你都很有禮貌的和我道早安。
因為你坐在我前面的關係，每次上課的時候，我的目光時常被你的長髮吸引。你有時候會綁馬尾或是一些簡單的髮型，不會做作又很清爽。
你有時候會回頭問我一些功課，雖然我有的時候回答不出來，但你還是包容我。
我還記得你是管樂團的其中一員，很多樂器你都很擅長，又很會唱歌，在很多方面都很突出。
你常常和我分享一些生活上的事情，例如參加管樂隊獲得冠軍......我都很專心地聆聽。
你很貼心，在我需要的時候扶我一把。
說實在的，你真的是一個好女孩。
那個時候的我，不知道為何心裡有一種窩心的感覺，一種無法從其他地方、或是其他管道獲得的情感。上學的每一天都很希望你能回頭看著我，希望能和你說話。上課的時候不時地看著你的背影，甚至為了你而學了一些畫畫技巧，偷偷拿你當作我的繪畫模特兒。
有一次，因為管樂隊的關係，你要去異地表演，我為你暫時接下了學藝的工作，學著做記錄，學著做別人也能看得懂的筆記，學著寫好看的字。
當時的我，第一天接下了你的工作時，心裡在想，這是以你的視角看這個班級，記錄當天是甚麼天氣、今天上了甚麼內容、老師又糊塗忘記簽名了、今天沒來的或是翹課的有誰......當了一天的你之後，感覺有一種說不出來的喜悅感，就好像我是你一般。
（和做懶人包的工作性質有點像呢，如果我的小說聯合會的朋友有發現到的話）
每次放學的時候，我和你有的時候都會留下來一起研究課業，而你時常會在快六點的時候離開。
那時的我心想，如果時間能停留在前一分鐘的話，不知道該有多好。就算你離開教室了，獨自一個人在教室的我並沒有甚麼寂寞的感覺，因為，過了幾天還能和你再見，不是嗎？每天的晚上期待著每天的日出，意境大概是這樣。
因為你，我開始在意自己的穿著，開始不穿那寬得要命的舊爛制服，改穿比較小件合身又好看的制服；每天都會在意自己的髮型，不會太做作，但至少讓你看見的我不再是那頭髮凌亂的我。
因為常常跑東跑西的，腹部的贅肉因為運動而開始變得平坦，那時候的我開始嘗試穿更顯瘦的小件制服，還因為變瘦而變得更有自信。
每次生日或是其他節日的時候，我們都會寄給彼此禮物。
有的時候會互送卡片，或是傳個小紙條，我都有把他收好。
原本，我以為這樣的學校日常還能繼續下去的。
在班上，有一個男同學傳了一個字條給你，你問我，他傳這個紙條給你的用意可能是什麼，雖然我沒有看仔細紙條上的內容，不過，我大概猜出了結論。
因為我的思考有些跳躍，所以很多事情我大致上都能預料到他會導向什麼結果。但是我真的很不願意告訴你我真正的猜測，直到他真正地被應驗出來。
跟我想的一樣，他喜歡你。
他開始介入我和你之間，我們三人成為了朋友，還各自創了無名小站的帳號。
開始地，我發現你們傳了一張小字條（不意外的話應該是密碼），然後從那一天開始，你們的網誌開始有一些需要密碼才能閱讀的文章。
密碼是為誰設的？還有文章的閱讀數以及一些異狀，讓我得知，我可能已經被你們排擠了。
因為班上的一些調動緣故，我和你換了比較遠的位置，和你開始有些陌生了。
跟你說話的次數越來越少。
學藝的工作轉交給我了。
你沒再問我課業問題了。
生日已經不幫我過了。
他和你的座位好近。
你和他走在一起。
你們好閃耀，閃耀得我有一點嫉妒。
漸漸的......
我有點討厭你們了。
「如果你是封閉住內心的天使，那麼我將會化作蒲公英，飛進你的心扉。」這是他在網誌上的一句話，就某些跡象來看，你是那個天使，而他是那個飛進你心扉的蒲公英。
（雖然只是我的印象，可能某些地方會有些出入，但有些字詞和意境我可能還銘記在心。）
那一天的我，看見了那段話，讓我的心徹底地碎了。
「無論你們黏滴滴還是分手還是怎麼樣，那些都不關我的事。」
有些時候，我會選擇裝作沒看見你們，然後離開。
有些時候，我會無意間傷害你們（雖然我不知道你們後來發生了什麼事情，不過我一定要找機會和你們說聲抱歉）
在班上的我在人際關係上很消極，對於感情也很消極。
我在班上算是功課好的人物，但是在社會群體中，只是一個均勻型的人物，沒什麼特殊的地方，說穿了就只是在班上成績在很前面的普通人罷了。
對於感情方面，我只是一個比不上任何人的魯蛇，當然不會甜言蜜語的話語。對於戀愛的經驗是零，對上一個大魔王的我，只能卑微的躲避與逃離。
說真的，如果真的要論帥氣與自信的話，我完全比不上他，就算功課相對的再好又有什麼用。
（不知道你是否注意到有些詞彙開始出現了呢？那是因為我似乎開始承認你在我心中的地位。）
無時無刻，我的腦海裡開始迴盪著你的一切。
不是因為憎恨，不是因為忌妒，不是一些負面情感。
而是，我好像發覺我喜歡你了，偏偏是在錯的時機發現。
心中的情緒無法宣洩，時常意識到自己的無力感，在別人面前的我很堅強，但在某次沒有人的時候我暗自啜泣，心想：
我要和你們漸行漸遠。
就算看見你們因為打躲避球而其中一方倒下，你們攙扶彼此，你們一起走出外場，我也一定要裝作無所謂。
就算看見你們一起走回教室，我也覺得那也是應該的。
就算看見你們有說有笑，我也覺得很正常。
封閉自己，對，我會一直封閉自己的！
就算無時無刻的看見你們關心彼此而冷落了我，我......對，理應來說我應該是麻木了才對。
關我什麼事呢？他媽的關我什麼事呢？
為甚麼我還要這樣在乎你們？
為什麼？
封閉的內心直到畢業典禮那天，台上的歌者音節開始因為情感崩潰之後，我的所有封閉住的感情在這個時候變得很混亂。
無助、失落、遺憾、折磨。
宣布畢業典禮結束的那一剎那，我想回頭看見你的身影，至少到最後還能和你......
但是在茫茫人海中，已經看不見你了。
「連最後一面都沒看見，怎麼會？」當時的我是這麼想的。
在回家的路上，我滿懷著無力感離開學校。
我真的好想在馬路上大聲哭泣。
「離開就是新的開始，所以，我會成為更好的人。」我是這麼想的。
或許你對我的影響蠻大的，但是也因為有你，使我變得更接近我理想中的自己了。
過了高中階段的我，目前也只是一個在巴哈的無名寫手，也是一個會拿電容嚇人的廢物大學生罷了。
說真的，從以前到現在，我無時無刻都還會想到你的名字。
因為，你真的是一個好女孩，一個善解人意的好女孩。
謝謝你時常在臉書上關心我，不過，我們現在的關係有些尷尬就是了。
就維持彼此為朋友的現狀吧？
不知道你現在過得如何，不過，我是真心的希望你能平安喜樂。
還有──
謝謝你包容那膽怯的我。
