這兩年發生好多事
明明每天感覺也沒做多少事，但回頭一看卻覺得短時間內發生的事像是被壓縮一樣
密度還一段時間比一段時間高
越來越覺得遇到的多數人都很愚蠢，總覺得多數人都在盲從，沒什麼自己的思想
越來越不想社交
每次聽到某些音樂，都覺得自己在崩潰邊緣
對於難過的事，總覺得感覺會被無限放大
不是不想活，而是感覺會想像瘋子一樣不要命
不是沒有感覺，而是像遊戲爆ping一樣
不是延遲沒動作，就是感覺斷線與世隔絕
看著自己做某些事，但是一點感覺也沒有
沒有聲音，沒有情感，什麼都沒有，就像隔著玻璃或螢幕在看自己
快樂是甚麼?，說實話我不知道，沒什麼感覺
相對於大部分遇到的人，我連生氣都要提醒自己為甚麼該生氣，我該有什麼反應
難過的話，我也不知道怎麼形容，只覺得這個感覺很多餘
會讓我感到頭痛，除此之外不是很想要這種感覺
偶爾會有想哭的感覺，但不到一句歌詞的時間，又會恢復成原樣
上次真的有哭出來好像是高中之前?剩下幾乎都僅止於鼻酸
過一陣子回神感到難過時又想，算了，還是恢復到那種沒有感覺的狀態好了
總用上帝視角在看事情，想辦法維持客觀正確
但看回自己回到現實時，總有靈魂被抽離的感覺
會有犯罪的念頭，總在不斷告訴自己那些事不該做
深怕自己會不會哪天沒注意到就失控
對於人性的不信任，有時連我自己都不相信自己
總覺得自己活著的世界特別不真實
只有遇到極少部分人時才感到真實
很多人說我極端，但在我看來，對就是對，錯就是錯
我無法理解為甚麼要為了所謂的"感受"，去做出某些事情
特別有些人為了自己的感受會損害到別人的利益
甚至會拿"我不做這件事那也是在損害我在感受上的利益"來當藉口
完全無法理解為甚麼會有這麼自私的人
因為世界已經不公平了，所以對別人不公平也沒差嗎?
有時候挺恨自己無法滿足所有人，無法讓所有人都感到公平
覺得自己挺無能，也挺恨這點的
很多時候我以為是基本的東西，道德也好法律也好
在很多人看來好像卻是選擇性遵守的?
真的覺得嘴上說著能接受任何東西
然後再跟別人交流後，又說不要把你的思想強加在別人身上
之後再說自己不否認自己現在也在這麼做
不斷地拿這種悖論行事的邏輯來當藉口的人很噁心
最近還突然發現一個現象
會覺得我自我中心的人，有很大一部分都是不會去自省，或是自省時依然在逃避自身問題
總將自己的問題推到別人身上，寧願相信感覺也不相信實際的根據，只看自己想看的
即便你直接點破，他依然不願承認，甚至會覺得就是因為你直接點破所以他才不願面對
本來沒意識到
最近遇到一些事，才發現這個特質，也是我在很多事情上能成為"預言家"的原因
很多事情會發生，根本不是運氣不好，也不是別人造成
而是因為自己一昧地相信所謂的感覺，一昧的逃避問題
傲慢/自視甚高/自我中心/自卑/聖母心理/客觀公正/高冷/理性/守序到不近人情/雙重標準
都是我聽過的評價，從常交際的圈子中，從陌生到熟悉，從敵到友的人皆訪
後來得到一個結論
在好的時候一切都安好，在我面對的人自私時，上述的點會被放大，甚至令人討厭
很小的時候被一位老師說過我的個性很像鏡子
現在回來看
客觀的人自然會覺得我客觀，自私的人會覺得我損害到他利益
因此用我此種作法也是自私來合理化他的說法
越客觀的人越不受影響，越自私的越覺得我討人厭
好好笑，真的是鏡子
對於人類感到頭痛，也感到噁心
嘖，我是不是越來越厭世了
