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[達人專欄] 你曾有殺死父母的念頭嗎,醫療書藉好想殺死父母…。

作者:任孤行│2021-10-09 15:39:26│巴幣:2,187│人氣:1411












光聽這書名想必有人會想到大逆不道還是違反倫常等詞句,但事實上並沒有這麼嚴重,因為許多人或多或少,都曾經想過這個念頭,尤其是生活在怨恨與不甘的子女身上特別常見,他們心中對於父母的恨可能跟愛等質。家庭醫療書藉好想殺父母,便是談論許多人在家庭中出現的狀況,像是疲於應對父母的要求,自己又對於家庭方面有著說不出的煩惱,無論是父母或子女這方。


親子關係是全天下最複雜的關係,因為其中充滿了愛與恨的交織,在日本雖然傷害謀殺案下降,可是親人之間的傷害謀殺卻一直上升,也許只是不再隱藏,在過去的社會中這類的家庭糾紛被視為家醜,家醜是不可外揚的。因此有許多事情都是沒有說出來而已,並不是快速的增加,因為現代普遍長壽的父母,跟子女的相處變長,加上其他許多因素,讓相處時間增加的結果就是產生齷齪。











作者石藏文信醫師是內科、顱內及心血管專科醫師,在二零零一年開設男性更年期門診,提供諮尋跟醫療服務,治療許多因親子關係跟妻子父母關係感到困擾的人們,因為家庭因素所引起的壓力症後群。石藏文信醫師在書中所統計的資料,雖然是非正式的統計,但依舊反應出許多人對於家庭親情的迷惑。








以下用自己的想法跟經歷為出發點:



夫妻這種病,離婚就好;家人這種病,卻是一輩子的孽緣。

不正常的家庭才是正常的家庭,這點大概是書中最精要的論點,因為不管是社會或媒體,還有我們的認知,認為家庭要和樂相處友愛彼此,才是正常運作的家庭,但事實因為一點小事而產生齷齪的親人多到不可勝數。甚至還吵到要威脅彼此的性命,吵到不可開交也是常見的事情,所以說就因此是親人就不會爭執了嗎,錯了、反而成為來源,因為生活在一起的人,不能容忍彼此也是很正常的事情。

所以說家庭和睦也是種理想,那為什麼家庭帶來的問題特別嚴重,因為如果是夫妻是可以離婚分家,如果是朋友可以絕交,更不用說同學同事這類的關係。但只是有血緣關係,曾經有一起生活過,你就無法脫離這種關係,甚至一輩子都要共同生活下去,除非你離開所有的關係,離開生活圈,不然一般來說是不可能跟血親脫離,你就必須忍受當中不合理,逼迫你人生的存在。

所以說和樂的家庭當然也是家庭的一種形態,但冷漠或是爭吵的家庭,才是真正包含各種形態的家庭,對有些人來說家或許是避風港,可是對一部份人來說家是壓力的來源,也是苦痛的根本。無非來自幾個因素,精神肉體上的虐待,控制狂的父母及被控制的子女,有許多人會用愛跟在意來包裝,可是對於當事人來說,他們心中的恨相當複雜,一方面是來自血緣上的連結,一方面來自被不當來待的恨。

「對父母抱持怨恨或憎恨是很常見的,不用在意。試圖否定、壓抑自己的感情,壓力反而會更大。所以就平靜地看待對父母心生憎恨也是很正常的這件事吧。」這是石藏文信醫師經常給患者的意見。看到石藏醫師所說的這段話,才徹底的明白原來曾經產生過這些對父母的負面情緒,原來也是身為子女必經的過程,在童年時期把父母當成一切,並將他們認為世界的全部,可是到了少年時期。

開始尋找自我,必須在精神上殺死父母,進入了叛逆期,隨後開始認同自我,沒有進入叛逆期的子女很容易因為太過在意父母,想要成為他們跟他們一樣優秀,最後認為父母比自己優秀無法超越,而心生困惑無法振作。有許多在叛逆期特別叛逆的子女,在幾年後就會自己發現這樣不行,進而重回人生的正軌,因為他們意識到自己已是獨立的個體,並不屬於其他人,要活的像自己就要照顧好自己。

說到照顧父母導致最後殺死父母的社會事件也是深有所感,俗話說久病床前無孝子,因為我父親在一天之內去世,所以直到了葬禮後才有感覺,原來他是真的去世了啊。但對於我阿嬤的去世真的更有感覺,在十幾年前去世的阿嬤,明明生病前是相當的健康,每天早上都會去健行跟朋友聊天,才不到一二星期的時間,就生病到連下床都很困難,必須整天躺在床上生活,無法自行生活。

這邊個人要說的是,自己跟阿嬤的感情並不好,平常也沒有什麼特別的交流,但也沒有到感情壞的地步,可是畢竟生活在一起十幾年,加上我那時候還是高中生,其他家人忙碌於工作,所以照顧阿嬤的重任都全部壓在身上。就算其他人忙完自己的事情,還是晚上有接替照顧,但只是有什麼狀況,聽到阿嬤的聲音就會前去照顧,睡在隔壁房間就會為了這點,也因為那段時間幾乎忘記是怎麼渡過了。

明明是照護在阿嬤身邊將近一年的時間,可是腦海中的記憶卻相當稀少,雖然稍微記得把屎把尿餵食,幫忙翻身避免生瘡,可是那時候的阿嬤,已經不是記憶中的阿嬤,她只會想說自己想死,講一些無意義的話。所以書中所說有許多照護的子女,在照護有失智症人格崩壞的父母,除了感到震驚,也同時內心受到某種程度的崩壞,因為這個不是你認識的親人,你感到陌生且寂寞。

還記得阿嬤最後病重不治的時候,腦中的第一個念頭只是終於結束了,並且無法有任何情緒,麻木到呆滯的地步,雖然能夠繼續負責後續的葬禮雜項事物,可是好像腦中打結了,後面幾年都無法脫離這個狀態。石藏醫師強調千萬不要一個人照護親人,不然很容易陷入憂鬱甚至想要殺死親人的狀態,因為一個人的精神體能是有上限的,一旦超過了負荷就會連照護者也一起生病了。




「關於照護父母,千萬別聽周遭親戚的意見。」因為他們不是照護的人,也根本不想負責任,所以會丟出一堆意見逼你接受,像是把生重病無法生活自理的父母送到長照機構照顧,是不孝順的行為。但事實上照護機構,他們能夠的幫助才是最需要的,無論我們如何近身照顧終有不足之處,醫療機構能夠適時的給予醫療上的照護,普通人能夠給予的照護,基本上能夠做到不多,尤其是重症患者。

亞洲人相當著重孝順的觀念,書中的日本醫師也講到類似的事情,就是我們都有要為父母送終的習慣,希望看到父母的最後一面,所以產生了在生前要為父母照護到死亡的文化。石藏醫師完全不贊同由一個人照護生病親人的方法,必需要由幾個人以上,甚至不堪負荷要送到醫療機構照護,請照護人員來到家中服務等等,千萬不能辭掉工作,如果你一旦辭掉就很難回去原先的工作上。

但並不是丟著不管,而是有時間就去陪他們說話,帶他們到附近走走。

書中所提到的有毒父母,以簡單的方式來解釋就是控制狂或不適任的父母,他們的言行舉止對兒女來說是擁有毒素,只要長期跟他們相處就會中毒,中毒指的是造成心靈跟肉體的傷害,可是因為家庭親情的連結無法逃離。父母可以選擇要不要生下孩子,孩子卻不可以選擇父母,如果生長在有毒家庭的孩子,只能夠期望成長後能夠獨立離開家庭,可是親情的連結讓他們往往很難真正離開。

「我都是為了你好,我都是為了你才忍耐,你是哥哥(姐姐)要懂事一點,家人之間本來就要互相幫助。」想必這些字眼常常出現在許多人的人生之中,基本上都是硬性要求並且沒有要聽從被要求對像的意見,強迫他們要聽話的言語。聽了這些話的子女,心中想必是很複雜,因為不聽從父母的話好像不孝順,可是聽從父母的話又不是自己願意的,所以聽或不聽都會產生罪惡感。

作者也在書中提到沒有父母是完美的,沒有父母是聖人,他們也會犯錯,也會有個人情緒,而且大多父母也是從學習中成長,學會如何當一個父母,沒有父母天生會當父母的,他們從子女的角色變換成父母,也難免產生錯誤。有許多人在懂事後開始反抗父母也是始於這層意識,他們本能的跟父母的意見站對立面,或許父母的經驗較多,可是他們不懂這是子女的人生,他們無法替他們決定一切。

子女必須聽從父母的任何意見想法,想必這也是許多人從小到大被灌輸的觀念,可是等到有自己的意識想法之後,就會開始懷疑父母的作法跟話語,到了意識到自我的存在,自己是獨立的個體時,也就是所謂的叛逆期就會開始反抗父母。可是通常沒有進入這個時期的子女,都會在父母的陰影下生活,想要父母的贊同跟誇獎,可是一旦發現自己超越不了經驗豐富優秀的父母,就會幻滅後失落。

想要脫離父母控制的方法,作者有提到幾點,就是脫離他們獨立生活,這邊的獨立生活不只是經濟上的,也是精神上的,雖然有時候父母會說這是為你好,自己憑什麼犧牲,可這是控制你的話語,目的就是想要控制你的人生。或許這麼說有些不好聽,可父母如果尊重你,把你當成一個獨立的個體,就不會想要控制你的人生,要你怎麼做就要怎麼做,不照著他們的要求就會施予壓力。

這邊石藏醫師所提供的第一個辦法就是把自己放在第一順位,意思就是說先想到自己的人生如何渡過,再想到其他地方上面,也許有人會開始自責這樣是不是對不起父母,不孝順。可是你的人生是你自己的人生,不是別人的人生,更不是你父母的人生,要對父母有些距離,保持定時聯絡的常態,無論好壞你都要一括承受,這樣子正常來說受到控制的子女都會喘了一口氣,並保有自己的生活。

而為人父母要有十八歲或二十歲就要讓自己孩子獨立的打算,將他們養大之後就是他們自己人生的打算,這也是石藏醫師特別強調的地方,一旦雙方產生互依存的現象,也可以稱為互累症,是指照顧者與被照顧者之間失衡的關係。無論是被照顧方或照顧方,都會認為沒對方不行,或對方沒有自己不行,可同時比起強調自我尊重自我,他們更再意對方,在意到病態的地步,甚至想要控制對方。

以現在的家庭形態來說,有許多年輕人跟父母是住在一起,而且比例還不斷增加,這邊也跟經濟有關係,甚至還跟親戚住在一起,難免會干涉到對方的生活,書中並沒有說如果住在一起要如何避免這種事情發生。只有提到一些患者的自我處理方法,畢竟醫師只是諮商提供意見,要如何做是諮尋者的自由,有的人是搬出去,有的人是連電話都不接,也有些人是把見面接觸的時間降到最低。

保持最低限度的聯絡跟見面,也許是遠離有毒家庭的最好方法。

有許多患有心臟痛胃痛憂鬱症等等身心疾病的患者,自從照著醫師給的建議,並實行過後就發現自己的疾病好了不少,也有些人恢復健康,可以正常的生活。




總結:想要殺死父母主要是描寫親子之間的關係,並不如世人想像中那麼美好牢固,至於有些人喜歡用正面的角度去解釋,其實一點意義都沒有,因為對家庭失能的子女來說這是痛苦的泉源,無論你如何想要替他們解開都無濟餘事。就像跟生病的人說你不要生病一樣的意思,雖然他們認為是「愛」的表現,才會關心到無微不至的地步,但對於當事者來說這無疑是種用力到不能喘息的擁抱。



感想:照顧生病的父母最後把他們親自殺死的社會案件,又或是親人之間感情不睦最後互相傷害殺死對方,每過一段時間就會出現新聞上,不斷的重演,這並不是單一事件,與其說他們感情好才住在一起。

不如說是沒有辦法才住在一起,因此把這種怨恨發洩在彼此的身上,所以說感情好的親人是存在的,但感情不好的親人也是存在的,有些人認為親人就是要無限度的容忍對方,但原諒並不是最好的選項,最好的選項是放棄。

放棄這段關係,放棄要跟他繼續保有聯絡,






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留言共 18 篇留言

斬華@雞龜骨滾羹
「關於照護父母,千萬別聽周遭親戚的意見。」因為他們不是照護的人,也根本不想負責任。這句是真的很有感觸。
以前阿嬤就是身上有膝蓋、神經相關的問題,而且又有血癌,
那段時間就是一直重覆地去醫院、吃藥、短暫好轉、然後又惡化,是真的於心不忍。
結果還有白癡親戚在那說怎麼不找治得好的醫生、給她好一點的治療,
靠邀,我是真的忍不住直接嗆「能治得好還用這樣奔波六、七年喔?」
明明就只是個老爸開工廠的富二代,結果講得好像自己學過醫一樣,真他媽弱智[e12]

10-09 16:02

MixX
真的,很認同樓上說的那句話,要就自己下來做不要對照護的人頤指氣使

10-09 16:07

熊田 清十郎
有啊,我媽前夫,不過那是過去了
一個被中國的傳統觀念搞到走火入魔的傢伙,我沒必要變成他

10-09 17:05

逍遙自在好
台灣已是高齡社會,
照顧長者是許多人會面臨的問題,
真的要懂得善用長照資源,
不要一個人硬撐。

10-09 17:07

愛漸友牙
長期照護會讓人崩潰,送到照護機構除了親戚壓力,自己還會有沉重的罪惡感

10-09 17:18

瞇眼喵太郎
所以比起得到終生怨偶
喵情願沒有配偶 =w=

10-09 17:42

小吳
這書很沉重,但我曾也有此念頭,所以能明白這種想法。

10-09 19:14

FN~披著人皮的怪物
嗯...我的家族裡的老人都是有毒父母...唉

10-09 20:07

最近瘋機戰30的HG
好在家裡幸福,沒這想法

10-09 20:32

始源悲劇
曾經健康課程有個題目是想對媽媽說的話,我直接寫"媽媽去死吧"然後我就被特別關照了,當時留下這五個字是因為明明成績都不錯只是周三下午不想補習跟朋友玩被打槍後,我對學習逐漸沒了興趣
直到現在我媽還是沒思考過是不是自身的問題都怪到我"不受教",每次靠腰我怎樣怎樣在外面沒面子,我真想說你的面子只能靠孩子爭取是一件很悲哀的事,雖然我沒講過反正講了也聽不進去,現在我只過我的生活,活得好就夠了面子又不能當飯吃

10-09 22:18

r13 最速下潛傳說
有毒父母+1,我母親都老一輩了我要做甚麼事都還在"下指示"的。

10-09 22:58

駱駝商旅
長照最顧忌鄉愿,一群親戚朋友只會出一張嘴,要你盡孝道云云
出張嘴的永遠不知道別人到底在累什麼....

10-09 23:02

ねこ♪ 一生推SOMA
有能力的話,我建議請看護照顧臥病的家人。
不管你愛不愛你的家人,長久的照顧都是在磨耗心中的愛。

10-10 08:14

超級霸王鳳凰拳
小朋友看了縮圖都跑去做了

10-10 09:47

工口將軍
拍謝歪個樓 應該是
因為一點小事產生”齟齬”吧

10-10 10:19

諸葛仲林
我倒是認識一個朋友他即使想遠離家人也沒辦法,她單親且家庭狀況複雜,而且經濟狀況很糟糕,母親對他似乎不是很好,但重病也是她在顧,雖然還有其他家人或親戚,但卻都丟給她顧,或基本脫離血緣關係,讓她身心狀態變得很不穩定,她最近終於搬出來與母親分居,並且要退租舊房子,卻發現母親東西留在原住處然後跑去派出所鬧,要她接走,不然就告棄養,這種狀況怎麼處理。

還有問她有沒有一些當證據的東西,結果說帶去看醫生的收據都丟了,手機壞了照片也沒了,真的讓人不知道從何協助。

10-10 18:35

火炎
賺錢不養家 外面欠卡費 喝酒喝到頭殼壞掉 要家人來收拾爛攤子 都想殺,另有朋友弟也是喝酒到發瘋拿不到錢就破壞家裡 外面欠錢

10-10 23:05

蒔繪
第二段的「齷齪」應為「齟齬」音同舉雨

https://pedia.cloud.edu.tw/Entry/Detail?title=%E9%BD%9F%E9%BD%AC&search=%E9%BD%9F%E9%BD%AC

11-23 14:49

我要留言提醒:您尚未登入,請先登入再留言

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