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[達人專欄] 心理補充─脫離情緒勒索

作者:tory│2020-11-14 19:15:55│巴幣:46│人氣:625
「我這麼做都是為了你好。」
「我當初付出這麼多,你也應該付出這麼多。」
「我那麼辛苦把你養那麼大。」
「你不這樣我就死給你看!」

上例句子算是出現情緒勒索情況時常常出現的發言,無論是在職場、家庭、朋友、愛人,甚至是陌生人之間都可能出現的情況。
今天這篇文章目的就是希望幫助大家逃離情緒勒索,離開惡性循環。

一、甚麼是情緒勒索

首先,我們先來釐清所謂情緒勒索的定義:
讓被勒索者感到恐懼、內疚或者認為按照勒索者說的做,是自己的義務。 威脅:在遭到被勒索者拒絕後,勒索者威脅對方。 如:分手。 屈服:為了緩解自己內心的焦灼(可能是恐懼、內疚和義務感帶來的壓力),被勒索者壓抑自己的需求,屈服於勒索者。

簡單來說:
透過任一種情緒壓迫,使對方心理上屈服,或感到壓抑。都能被稱作一種情緒勒索。基本上就是對於被壓迫方來說是負面的感受,且此用來壓迫的事實客觀上不屬正面。


要逃離情緒勒索,接下來我們必須要認知到甚麼樣的情況才算是情緒勒索。這邊舉幾個例子:
A、你跟女朋友提出分手,對方就說她要去死。 (以她的死脅迫你收回分手的想法,這就是情緒勒索)
B、在歡樂聚會的場所,你獨自悶悶不樂,於是其它人以「大家都很開心,一起來嘛」為由邀請你同樂。 (單純希望散播歡樂,且字句上沒有明確壓迫感。不能算是情緒勒索)
C、在歡樂聚會的場所,你獨自悶悶不樂,於是其它人以「幹嘛一個人擺臭臉,這樣很不融入」為由邀請你同樂。 (原意上也許一樣是希望散播歡樂,但用字遣詞不夠柔和,導致了讓人有被情緒勒索的感覺。)

類似上述的這些範例,讓大家能夠理解情緒勒索的大致情形。
當然這樣的情況並不能套用在所有的情況,每個人對於負面或是每個社群環境中對於用字遣詞的標準都不同,必須是當下情況而定。

二、認清漩渦的規模

好的,現在你已經知道如何辨認身邊的情緒勒索了。
再來我們必須進入到最重要的一個環節:確認這個情緒勒索漩渦的規模。
情緒勒索就像是一個巨大的漩渦,若是你沒有認清漩渦的規模和方向,再怎麼掙扎都是徒勞無功,只會讓自己最後氣力放盡,一輩子陷入漩渦當中。

那麼第一步,我們必須要確認這個漩渦是怎麼形容的,以及它的強度。
你可能會說:「啊我就不要理他就好啦。」
遺憾的事就算你選擇離開,他也不一定會放過你,或是你也可能沒辦法全身而退。
就像你遇到恐怖情人,對方要脅敢分手就共赴黃泉,然而你卻不理會果斷分手,認為自己這樣就沒有被情緒勒索。也許不要妥協這一點是對的,但是方法不對。一個不小心可能就弄丟自己的小命了。

OK,讓我們言歸正傳。
如何確認這個情緒勒索從何而起,最容易的方式就是細聽對方每次開始情緒勒索時提出的理由。在乎自己付出了很多、在乎從前的回憶、單純的占有慾望...等等。
再來就是確認對方這份情緒的強度以及可否動搖。這點就因人而異了,比起我在這邊胡亂舉例,我更建議依照你自己對於對方的認知去做判斷及分析。因為人與人之間的差異性實在太多可能了。
簡單的判讀就是你跳脫你與對方兩人之間的框架,試圖用第三者角度去寫下這段故事,再自己帶著主觀角度去看一遍,就會方便釐清這錯縱複雜的劇情了。

你現在已經確定了這個漩渦的強度了,那麼再來我們要解讀它的規模。假設剛才的強度指的是Y軸(深度),接下來的規模指的就是情緒的X軸(廣度)。
意思即是「這份情緒涉及的範圍」,假如我們遇到的只是單純低強度的情緒勒索,那麼其實可以很輕鬆地在根本上從「起因」去解決。但若是你今天遇到強度比較高的對象,其實你不先讓對方把這份情緒做收束(減少影響廣度),基本上是不可能有機會消滅的,甚至反而有可能激起對方的反擊。前面提到的恐怖情人就是深度和廣度兼具的例子之一。

以恐怖情人為例,他對你就是有極致的佔有欲,且無法忍受你和任何其它人相處。這時你該做的處理就是暫時斷絕和你身邊所有人的關係,最好是連家人也是,把你的生活圈留到只剩下他一人。至少在他的視角必須是能夠這樣解讀。
「跟他們斷絕關係其實我感覺比較開心。」

這樣做有兩個好處:第一是他的情緒沒有合理的理由向其它人宣洩,因為你們的範圍內只剩下你們兩人,反而你可以把問題導向他身邊的人以及他自己;第二就是可以避免身邊的人無辜受傷害。
等他認為自己確實獨佔你後,為自己準備一些後路,例如能夠另一個只要一出事就能讓你躲、借住的地方。
再來慢慢把所以問題的矛頭都指向他自己,最好表現的自己做得很好,但對方卻沒辦法滿足期待。也就是以毒攻毒,用情緒勒索來對抗情緒勒索。
(注意!這邊提到以毒攻毒是因為以恐怖情人這類極端份子來做比喻。)

除了極端的例子以外,較為正常的做法通常是直接跳脫關係,像是朋友、戀人...等等對象過於情緒勒索時適用。

最多人遇到的應該是家庭的情緒勒索,父母用養育之情不斷重複自己有多辛苦以及血淚,來要求子女必須達成自己的夢想或是提供高額金援。
這種的人大部分在乎的是渴望自己的付出必定得到回報。

首先先確認你父母是無藥可救還是可以溝通,若是無藥可救不用猶豫,直接撕破臉就行。因為若是你不用蠻力脫離這個漩渦,那他們就會一直纏著你,只能一次性攤牌把所有話講清楚。
若是你的父母也是渴望回報,但能溝通的類型,那必須先給予他們一個概念「付出不一定會有回報」。我相信很多人看到這裡可能要開始靠邀我就是不孝甚麼的,但是請聽我娓娓道來。

花了50塊買彩券就一定會中獎嗎?花了一個小時必定會完成一個小時的工作量嗎?認真工作主管一定會看見嗎?花了一堆錢抖內直播主對方一定會喜歡你嗎?
答案全都是否定的。
這個世界本來就是這樣,每個人的付出都不一定會有收穫,因為人的差異性、意外、天時、地利而造就情況有所不同。
小孩並不是父母的附贈品,而是獨一無二的個體,不該成為父母的傀儡。

這也是脫離情緒勒索的關鍵,你必須自己認知到甚麼是正確的事情。在這基礎之上,你才有所謂的大義能夠去脫離情緒勒索。

三、捲入漩渦的人

我相信比起逃脫,活在痛苦當中的人絕對處於大多數,情緒勒索是一種很可怕的東西,它是無上限壘加的。
假如一個人從十年前就開始情緒勒索你,那麼十年後的未來,這份勒索的力道只會更加強力。
因為他認為「以前可以,為什麼現在不行?」
這當然是歪理,但對他們而言是不是歪理不重要,重要的是這就是他們的理由,不需更多解釋就能輕鬆應用。
對於所有目前還困在漩渦當中的人,我只能說:快逃。

四、結論

和身心病症不一樣,情緒勒索在華人社會是自古便存在的,因為華人社會講究「感情」而不是「邏輯」。
於是乎一堆不合理的事物便傾巢而出,像是「施恩」、「子女必須要孝順」、「指腹為婚」、「父債子償」...等等。

這也是造就我們社會競爭力低落的原因,我們不被鼓勵自我、不被鼓勵突破、不被鼓勵純粹的理性。我們只被鼓勵向上爬前往同樣目的地,所以成功的人永遠很少,因為能夠被稱做成功的領域實在太少了。

讀到這裡的朋友希望你們不要抱怨社會競爭力低落,因為這是我們所有人的共業。也許直到某天,情緒勒索這件事情真的會被大眾批判時,才能讓所有人都有活出自我的機會。
引用網址:https://home.gamer.com.tw/TrackBack.php?sn=4981256
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留言共 3 篇留言

fish
寫的真好誒

11-14 19:36

tory
感謝,很高興你喜歡11-15 04:20
N52
心理學只能解釋單獨分析,實際卻又是另一回事,要看牽涉的事物多廣多複雜。言語也需要看因果關係,表達能力與環境,情緒狀況。不然很容易變成以偏概全,事實真相永遠不是一面,而是看你用什麼角度解讀。

11-15 03:58

tory
是的,所以才會提到我大部分的內容都只是舉例而不是絕對
因為不同環境都會有不同的標準和問題
才會在舉例過後提醒大家必須以自己身處的實際狀況去思考11-15 04:19
佐塔佐迷
-.-寫得好用心


(ps這布景很好看但是字是白色留言會看不到自己的留言要反白(炸

11-17 07:43

tory
漏掉,修好了11-17 16:47
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