這幾個月分享了一些在日本跟遊戲相關的文章。今天想寫一下我當初為何來日本，為何現在又在日本當遊戲企劃。
其實這篇文章從五年前，我確定可以留學的時候就想動筆了，原因是如果你也有想出國的夢想卻又沒有很多資源，我來日本的過程絕對可以鼓勵到你。只是對我來說，這篇文章不太好寫，過去刪改了很多次。
難寫的主因在於，我過去十年的夢想其實不是進遊戲業，而是當小說家，甚至來到日本的動機也是這個。只是過去因為一直投稿失敗的關係，我長年對自己沒有自信，這使我幾乎所有方面的表現受到負面影響（特別是人際相處方面），所以這樣的自我揭露需要勇氣。
有人可能會困惑，投稿失敗跟沒自信有什麼關係。簡單來說的話，我一直覺得自己應該要什麼都能做到，過去以來的許多目標也都有達到，但我最重視的夢想卻不斷使我撞壁，所以會特別難以釋懷。
而你知道我現在不是小說家，也就是說我其實沒有達成夢想。只不過，我現在的想法跟五年前、甚至一年前有根本上的不同，現在是我覺得適合寫下來的時候。如果你對我的故事或出國有點興趣，歡迎往下看。
留學前～留學階段
自從到日本交換留學完＋大學畢業後，我就一直想回來日本。因為身為日文系，我從當年入學時起就不斷焦慮自己沒有真正的專業（儘管有雙修數位內容），不如就乾脆到對文組相對友善的日本去拚。
在那時我又知道有土生土長的台灣人（三木なずな）在日本用日文出版輕小說，所以就興起了想要像他一樣的想法：總之先在日本待下，一邊工作一邊用日文寫作投稿。
由於家裡沒有辦法資助出國的錢，我當初計畫用WH或是念研究所的名義。剛好我在大學期間就有跟日本的公司接案翻譯，所以知道怎麼樣維持生計。其實這樣會很吃緊，但我又不想花時間存錢，就抱著貸款的覺悟。
與此同時，我也把目光放到了日台交流協會的留學獎學金上。簡單介紹一下，它是日本政府給台灣的公費獎學金，只要拿到它，基本上在日本念大學或研究所不用花費到半毛錢，因此我很推薦這個方法。而這個方法對我來說最理想的點是，我可以騰出很多時間去看小說跟磨練日文寫作。
當時很湊巧的，和我應徵到同一家翻譯公司工作的台大女生也想要考獎學金，我們就一起邊工作邊準備。我除了正職工作跟準備考試之外，也擔心最後會沒考上，所以還兼差接案。那時支撐我的是在休息時候看的Clannad動畫。
我鎖定的領域是文學研究所，只是研究的不是是輕小說＆美少女遊戲，也就是說唸研究所的目的完全是為了讓我更接近自己的目標。
由於是念日文系，第一階段的筆試對我來說並不難，但到了口試時，需要寫研究計畫。雖然我有找教授幫忙，不過因為她實在太忙，沒辦法幫我改研究計畫。結果只有在申請文件截止前的週五晚上，她瞄了我寫的東西，用口頭告訴我怎麼改。
因為先前計畫就重寫了很多次，剩下的時間太少，要照她說的改幾乎不可能，使我當時很受挫。只是她最後跟我說不要放棄，所以最後硬是熬了一整夜，從零生出一份全新的四千字計畫書，趕在星期六中午郵局關門前把東西寄出去。如果不在那個時間寄出，我今天就不會在這裡了。
到了面試當天，我被面試官從頭批評到尾，根本沒機會說到話，所以覺得自己失敗了。因為害怕受傷，我還跟台大朋友說，如果她合格了不要告訴我。不過最後我們都合格了，當下想法是不可思議：為什麼日本政府會願意資助一個阿宅去研究所搞ACG？加上台大女生還有教授的事，那時候我真的有種感覺：只要你真心想完成一件事，全宇宙都會聯合起來幫助你。
現在回過頭來看，我的確是他們要找的人。我對ACG有足夠的熱誠，當初寫研究計畫時都是靠我自己摸索。再來就是我的日文寫作有繼承到中文寫作的功力，最後交論文時，我沒有請日本人改過，但教授只挑了幾個錯字，說我的論文寫得極好。最後論文也有投稿到學會。
只是除了專業知識的東西，我在研究所最大的心得還是：因為深入了文學、動漫、電影等各種創作類型的產生背景，我對「娛樂」有了新的體認。那就是我喜歡的ACG只是眾多娛樂文化當中的一種，本質跟其他娛樂是一樣的，所以我可以不帶感情的去看大眾對於一部作品的正反評價。
照理來說，光是留學的經歷就能帶給我自信，只不過其實在來日本後沒多久，我就遭遇到了一個挫敗：得了真命天女症。細節就不提，總之那個女生活像是從動漫走出來的女角色，所以我的內心為此內耗了很久的時間，好不容易開始萌生的自信也因為單戀未果而中途夭折。
找工作～工作之後
找工作是在就學期間進行的，方便起見我就分開寫。
之所以會找遊戲業的工作有很多原因，其中之一是原本那時有機會和人合作弄AVG，所以我花了幾個月在想企劃，結果因為對方的關係合作告吹。因為花了非常多心血，我非常不甘心，讓我覺得都寫過企劃書了，就來找遊戲企劃的工作吧。
沒有任何情報跟人脈的我，當時花了不少錢到東京跟大阪聽說明會跟參加面試，也去求助了日本的就業中心跟人力仲介。雖然很燒錢，但除了遊戲企劃之外我也想不到要找什麼工作，所以就這樣烙下去。
前面提到的人際相處問題，就是在此時逐漸顯現出來。自認「懷才不遇」的那種自尊心，讓我在過去其實很容易跟人起摩擦。而日本社會又很注重你與人的協調性（再加上企劃需要跟人大量溝通），所以每當面試被問到人際方面或是自身缺點時，我很難假裝自己沒有這些問題而回答得好，吃了很多虧。
除了這個糾結點之外，一方面我也很在意自己的年紀，又沒能完全適應日式的求職文化，所以在問諮詢師時，總是一直消耗在這些事情上，總之就是處在一種想要有自信又沒自信的矛盾狀態。但他們居然還是很有耐心地聽我訴說，否則我可能真的會放棄。
有一次藉著到大阪的機會，我問了那邊的諮詢師：「我年紀這麼大，正職的工作經驗不多，過去認真做的事情就是寫小說，但也沒成果，這樣要怎麼說服企業？」
結果他很理所當然地回答：「不會的。你想想有這麼多人從小的夢想是當足球選手，也為此付出很多練習，但能當上足球選手的人本來就只有那極小一部分，所以你並不用對此感到沒自信。而且你從寫作當中一定學到很多技巧，不可能沒有收穫的。」
他並不是唯一跟我這麼說的人，也有許多友人對我說過類似的話，只是我始終沒有當真。但這時的我因為想要找到工作的心情大於一切，才暫時說服自己相信。沒想到在最後找工作時，發生了一件出乎我意料的事情。目前的公司知道我有在寫小說，說想要看看，於是我就把用日文寫的短篇小說交過去。結果在面試的時候，他們說我寫的故事很有趣。我覺得我之所以會錄取，是因為那篇小說的關係。
進入職場，我的弱點如我預期的造成了麻煩，我嫉妒一個很有才華的年輕同期同事，而且跟上司處得不愉快。但令我打擊更大的，是在私交上發生的重大挫敗。有天我如往常般向一個很信任的台灣友人請教問題，她卻突然爆炸，說她很討厭我，要暫時保持距離。
雖然她是用文字給我訊息，但我卻讀到全身顫抖。那個情感非常複雜，一來是我很愧疚給了她不好的感受，但我也難以接受她選擇隱忍了這麼久，好像從沒把我當一回事，這樣的行為跟她平常告訴我的信念是矛盾的。所以儘管她有留一些餘地，但為了彼此好，我只能夠選擇今後不要再繼續往來。
可是我卻很可怕地發現：我居然害怕失去她──因為她是我在研究所認識的朋友，會認真給我小說的建議，而且有著可以幫我打入台灣文學界的人脈。
就在意識到內心有著這樣的恐懼後，我對自己感到了憤怒。如果這件事是我單方面的錯就算了，但顯然不是。我什麼時候為了夢想而這麼害怕後果了？於是我的自信就因此產生了。苦惱了十年的課題，居然是在付出了慘痛的代價之後才領悟。
只不過這不能算是平靜，真正讓我體驗到平靜的是在那之後――我接觸了身心靈，從中體會到一個觀點：我之所以煩惱某些事情，是因為我的靈魂選擇去這樣的煩惱作為課題，而我現在已經想結束它了。
我的煩惱，說穿了就是「過分執著」。我卡住的點不是無法成為小說家，而是無法「停損」。我一直想要學習新的技能，卻很常因為要寫小說而力不從心；也發現有很多作品都無法真心欣賞，因為潛意識會覺得自己寫一定更厲害。但我忽然發現這些都是藉口，我只是害怕一旦放下了，就等於是承認過去都在浪費時間。
我對於夢想的執念只是執著的一種形式，「求不得苦」的人並不是只有我。有人想要伴侶卻一直單身；有人想要生小孩卻有著不孕體質；有人把自己的期望加諸到孩子身上……我跟他們是一樣的，我一點也不特別。
承認了這一點後，長久以來阻隔在內心裡的那堵高牆終於倒下。我發現過去人們對我的敵意都只是錯覺。我得以虛心向人學習，在職場的人際問題因此迎刃而解。我也可以真心祝福別人的成功，不會眼紅。
過去的我眼裡只注目著一個方向，雖然見聞越來越廣，卻有某種「卡住」的感覺。如今我重新感覺到了可能性。社交、美食、時尚、健身、自媒體……我對過去許多事物產生了熱情。這些事物以往並不是完全沒有接觸，只是到了現在我才可以肯定地說：我的世界不再只有ACG或是小說了。
小說也不寫了，或者說寫不出來了。原本的我正在創作著跟那位前友人討論過後的作品，其實也簽了約，但我會從那部作品裡面看到她的影子，所以無法再寫下去了。
我說的放下，也不是指放棄夢想。只要能夠繼續抱持正念，那就沒有停下的必要。而且如果真的毫無執念，就等於是對活著這件事沒有任何熱情。我只是忽然覺得真的鬼打牆太久了，那就換一條路，從零開始。我還是喜歡小說，只是現在有更想嘗試的東西。
有些人會對雞湯文或身心靈等東西反感，或許是因為不喜歡這種逃避的感覺。但我覺得勵志文有分兩大類，一類是自我提升，可以說是成功學；另一類則是心靈成長，也就是雞湯。這兩者有個關鍵上的差異是，前者是教你如何「改變外在條件」，後者則是教你如何「改變內在條件」。
重點是，兩者使用的情境是不同的，自我提升幫助我們在充滿的競爭的社會中生存，可是身為凡人，我們有機會面臨過不去的坎，在這種情況下需要的就是雞湯：接受現實與自己的不完美、愛自己，雖然都是老梗，但才是有辦法繼續在人生旅途上往前的前提。
以上就是近十年來，我目前為止的心境了。當然，我從留學開始到現在已經深深體會到，人生真的是塞翁失馬，我覺得我的想法還是會變。但至少，我慶幸自己選擇了出國，在台灣的時候我覺得當個SOHO族就天下無敵，可以避開絕大部分我討厭的事情。但出國後，我不得不去克服自己的致命弱點。
儘管ACG已經不是我的唯一，但我到死還是會熱愛著它，追夢的過程也不會停止。所以如果你也有夢，希望我的經驗能夠幫助到你一些。我支持所有追夢的人。
創作內容
到日本留學與工作的心路歷程
小說 (5)