「其實大概50就夠了吧。」
「什麼50？」
不禁意間脫口而出，他便轉過頭來看我。
「50歲啊，活到50歲就夠了吧。」
午後清新而安逸的空氣，陷入一片沉默。
「50已經有100的一半了欸。你想想，一個人要堅持整整50年都不要死，已經夠難了吧？」泰然自若地接下了自己的話，臉側躍動的陽光刺的皮膚有些發癢。
「…50年很短的。」他沉著臉嘀咕道。
「很短嗎？」明明感覺已經過了好久的時間，卻連20歲都還活不到啊。或許要真正等到那個年紀才會覺得50年很短吧。
他沒有應答，似乎不想再談此事，我只好別過頭，望向外頭亮的過分的天空。
不知道從什麼時候開始，我已經丟失了求生的意志。
這麼說並沒有想要自殺的打算，只是單純興起這麼一個想法。畢竟人一旦死掉便再也不會甦醒，既然不可能甦醒，也談不上有什麼損失吧。
曾經可以為了兩三個字糾結一整天，並再花上一個禮拜反覆欣賞的我…曾經可以全心全意投入幻想世界之中，蔑視所有人的目光自由地造就一片跌宕起伏文字的我。
那個人好像…已經不在了吧。
曾經盼望著成長，為未來所艷羨，也曾經被風雨纏繞，哭地悽慘。那樣的我早已奮力振下了終於豐滿羽毛的翅膀，朝著朝夕嚮往著的光芒仰衝而去，離開了原先溫暖而奇妙的世界，以前的一切，都成為過去。
現在的我擁有一片廣闊的天際，因此很少會再因懼怕區區撞傷而停下腳步。我得到了暢行於社會間的權力，也得到了能夠陪伴著我的存在。
一切都得之於手後，抬首凝望空無一物的遠方，我卻好像愈來愈不懂，自己究竟是為了什麼而前進。
每天上著一樣的班、一樣的課，和一樣的人說著差不多的話，吃著同一款便當，躺上同一張床後再起床，日復一日。
這樣下去的每天僅僅是無盡的輪迴罷了，痛苦的心情也好開心的也是，直到生命逝去的那一天為止，都將會這樣不斷地重複下去。
過去所幻想，那夢一般的美麗世界，也因為只是個夢，根本不需要存在。就這樣遺留在時間的洪流之中，很快要被沖刷殆盡，連同這對日漸死沉的雙眼，再也辨不出一絲色彩。
哈，想來我所嚮往的生活，還真是無趣呢。
我就這麼失去了求生的意志，無論再怎麼輾轉思考整晚，也解不出這道簡答題。
每日每日，想到全新的一天又將來臨，我變得煩躁、窒息，就像被強制反覆觀看一部根本不感興趣的影集，既痛苦又絕望，直到入眠為止都是如此。
被冷風所吸引，仰望窗外被高樓蝕去大半的夜空，那是多麼的深邃、寬廣無比。大概那裡才是能夠打破這虛假的自由、逃離輪迴之處，那才是真正的解脫，一個永遠也不可能到達的了的地方。
忘卻所有煩惱，我看得著了迷。
「把窗關上吧，外面冷。」他的聲音在耳邊響起，小小的天空被闔上，說不上的沉重像枷鎖一般重新纏上我的胸口。
我說，這樣的生活會到底會持續到什麼時候呢。
多少次在心裡對自己說著「到今天就好了」、「已經可以了」，甚至躺在床上呆望著天花板一整天，靜待生命消逝。
但我仍活著，心臟仍鼓動而血液仍流動著。我無法理解，就算心中已然放棄一切，這副身軀仍舊會不斷地阻止你死去，且肯定在它再徹底損壞前皆是如此。
可能你並沒有真正地丟失那份意志，只是暫時無法回想起那股熱情。就像小時候弄丟，至今仍未找回的那條最愛的玩偶。它們都沒有消失，仍舊是默默殘存於世界的某一角落，並等待著有沒有那麼一天，能夠被重新發掘。
我不會說「總有一天一定會將它找回來」那樣的圓滿話。對我來說只要確認它仍待在某處，並以不同的形式在體內持續運行著，支持著我的生命，這樣就足夠了。
是的，我永遠都不能知道自己活著的意義，畢竟這些事情到頭來根本沒什麼意義，也從來都不需要。
如果活著真的存在有什麼意義，那樣的生命就太狹隘了不是嗎？
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前幾天收到達人任期屆滿通知才赫然憶起自己有這種東西ｗｗｗ
剛好放寒假了冰原又還沒出，就補出一篇來備用了
不過上大學之後感覺真的都沒動力寫小說欸，尤其以前一直寫的愛情現在因為覺得太智障所以已經不想再寫了ＸＤＤ
總之誒嘿
每日誒嘿（１／１）
創作內容
日誌（其實就是廢文 (391)
