我是一個出生在單親家庭的人，我的母親在產下我的過程中死去了，而我的父親……不提也罷，他對我而言只是個廢物罷了。
我一直是這麼想的，直到在我得到幸福後的某一天，我收到了父親的信。
許多時候，命運真的非常的殘酷，因為總降臨在人們最幸福的時刻，奪走人們的幸福。
是的，我的幸福也在我最幸福美滿的時刻被奪去了。
我是一個沒用的男人也是個沒用的父親。
我從以前開始就是個容易感情用事的人，我與我今生的摯愛在高中時代便相識相戀，但彼此的家人都反對我們的戀情，不過我們兩人都不打算放棄彼此。
在畢業後，我們抱著對自己家人的歉意私奔了，我們相信總有一天能夠被彼此的家人所接受與諒解，為此我發誓一定要讓她過得比任何人都幸福。
我與她私奔後住在了一間小小的公寓中，雖然小但卻溫暖，因為我們有著彼此。
在私奔後我便放棄了繼續升學投入社會，在這滿街都是大學生的時代裡，僅只有高中學歷的我處處碰壁，但我不放棄依然每天沒日沒夜的投遞履歷與拜託他人給我一次機會。
在經過數個月的奔波後，終於被一家小公司給錄取。
每天每天都努力的工作著，雖然剛進入社會碰上許多困難無法適應，但每晚下班回家有她的迎接與陪伴我便感到幸福與滿足，一切的辛苦都是有代價的。
我每天都與她如同孩子般談論著天馬行空的未來憧憬。
我與她都想要有一個幸福美滿的大家族，我像常人般開玩笑似的說要和她生出一支棒球隊。
面對我幼稚的話，她只是輕笑著。
在我穩定工作了一年多後，她，懷孕了。
對這個消息我與她都是又驚又喜，直到今天我仍然記得那天那種幸福卻又不真實的感覺。
為了能給予我們的孩子我們的幸福，我更加賣力的工作著，只要能加班就加班，也兼了數份的差。
每天每天都是早出晚歸，雖然她要我不用這麼拼命，但為了我們小小的家庭我願意犧牲自己，而且為了她與我們未出世的孩子，我一點都不會覺得疲倦。
我其實是個不愛笑的人，她在與我相識前也十分害怕我，但在與我相識後她說我笑起來很好看我應該多笑，但我依然笑不出來，因為對我而言這個世界十分的無趣可憎，但溫柔的她改變了我對這世界的看法，她讓我知道這世界還是有美好的事物，但我還是不喜歡笑，所以她常常用手指將我的嘴角拉起變成笑容。
原先那討厭笑的我很……該說可笑呢？還是？我也不知道。
過去討厭笑的我當時卻每天不自覺的露出微笑，看到鏡子中那露出笑容的我，我笑的更加的深，因為實在是很怪啊。
隨著日子一天天的過去，她的肚子越來越大，陣痛的頻率也逐漸增加。
摸著她那圓圓的肚子我感覺到發自內心的安心與幸福。
在她即將臨盆的那一天，我請了假陪在她的身邊，我希望她去醫院生產，但她希望在我們的家中產下我們的夢想，也就是你孩子。
我尊重她的選擇所以請了公司前輩認識的專業助產士到家中。
那一天我與她都以為幸福將永遠持續下去……
隨著陣痛的頻率增加，她的表情漸漸的扭曲，而我只能在一旁無助的看著她痛苦。
我握住她的手並不斷的鼓勵著她，她因為疼痛而不斷的施力握著我的手，就連很會忍耐疼痛的我都感覺到了疼痛，但我並不以為意，因為對我而言她才是最重要的。
隨著時間一分一秒的過去，她顯得越來越虛弱，一次次的痛暈過去又因為疼痛而醒來，對此我感到無助與痛苦，我陷入了茫然，那一段時間就像靜止了一般。
就在我感到茫然時，一陣宏亮的哭聲將我拉回了現實。
你誕生了，助產士在剪斷臍帶後將你抱給了我，我愣了愣後落下了淚水，我將你抱到她的身邊呼喚著她，希望她好好的看看你，但……她卻遲遲不睜開眼睛，我不斷的叫喚著她，但她完全沒有回應。
助產士似乎在說些什麼，但那時我什麼也聽不清楚，視線也一片朦朧，各種情緒交雜的淚水不斷的湧出。
在她過世後，我曾經想過如果當初沒有與她相識相戀，是否她就不會走了？但那想法在看到你熟睡的臉龐後便消失無蹤。
為了我們的愛，我必須堅強，必須繼續努力，為此我比過去更加的賣力工作。
隨著你一天天的長大，你開始意識到自己與別人的不同，你沒有母親。
因此年幼的你開始向我詢問她的事。
我本以為我已經接受她不在了的事實，但……並沒有，我無法向你述說她的事。
那一天之後，我無時無刻都會想起她，漸漸的痛苦與過去那對世界的憎恨籠罩了我的心。
因為工作上的不順遂、其他父母的閒言閒語……等等的壓力與不快，我開始抽菸喝酒想要消除愁緒。
一開始的確有點效果，但隨著日子長了，麻木的我沉淪其中。
我看著你的臉便會想起她，但幸福的感覺不再，剩下的只有愧疚與自責，愧疚與自責隨著我的糜爛逐漸變成了憤怒與怨恨。
我在喝了酒後開始會對你施暴，當我清醒時我都非常的自責，但我已無力抵抗，我知道這只是藉口，一切都是因為我太軟弱了。
隨著你漸漸長大，你開始抵抗起了我，我知道這是必然，因為我不是個好父親，我雖然想盡力做到最好，但我太過軟弱了。
在某次爭吵時，我打傷了你，那時候我意識到了自己根本不配當一個父親，因此我與你漸漸的拉開彼此的距離，就像陌生人一般，但我仍默默的關心著你。
在我回想起過去與她的誓言後，我想在與你在回到重前，但你已經離我非常的遙遠。
我選擇與你繼續保持距離，默默的看著你。
在你十八歲的那年，你離開了家，你離開時不發一語的樣子我至今仍然記得非常清楚。
看著你的背影逐漸遠去，我感到心上一陣刺痛，我想出聲叫住你，但我不能，也沒有資格。
因為這一切都是我所造就的結果。
說的好像有點太多了……抱歉了，最後我只想說。
對不起兒子，我是個沒用的父親。
還有，你一定要連同我們的份一起幸福的生活下去，將這幸福持續傳承下去，我相信你做得到，因為你是我們這輩子最大的幸福。
在我看完那封信後，滿溢的淚水已經潰堤，我想起了年幼時的記憶，父親牽著我的手散步時那溫和的笑容，我走累了時揹著我回家的父親的樣子與令人安心的後背，受欺負時依偎在父親懷中的那份溫暖，父親出門工作時那沉重的背影。
我全部都想起來了。
「為什麼……為什麼……為什麼我會忘了呢。」我感覺到全身都在顫抖著。
「還好嗎？」填補了我心中空虛的她拍著我的肩膀。
「嗚啊啊啊啊……」我悲傷的在她的懷裡痛哭著。
父親與母親將自身的一切都給了我，雖然父親有著不好的方面，但他是真心的愛著我，但我卻忘記了他的好只記得他對我的傷害，我真是個自私的傢伙。
對不起，爸爸。
創作內容
【短篇】一個父親的信
主要作品 (0)
