《現實片段之平行世界-妹妹視角》
不知道家裡有哥哥的妹妹們,是否曾經有過覺得不公平的想法過嗎？
——「啊...今天可以不要煮飯嗎？」
面對著決定要煮晚飯的母親,我露出了不悅的表情,因為一旦母親要煮晚飯我就不可能不用幫忙.
反觀和我明明有著同樣臉蛋身材,但就只因為是兒子,就可以完全和必須來廚房幫忙撇得一乾二淨的哥哥,有的時候總讓我覺得不公平.
尤其是被認識的阿姨說,因為是女孩子所以必須要會下廚,有的時候我總會討厭這些話,但後來我漸漸開始嘗試下廚,喜歡嘗試做出各種料理,甚至是最近好不容易終於研發出了屬於自己的醬汁.
雖然做料理很累,要洗一堆的碗也很討厭,但是...
——「很好吃呢.」
——「不錯喔,越來越厲害了！」
每當聽到這些稱讚,又讓我燃起了想繼續做料理的意志.
挺意外自己也有這樣的時候,還記得以前當聽說同學會做炒飯之類的料理時,那時候的自己是連煎荷包蛋都還不會的...
但這是當我想做料理時的時候...
時間：晚上6點??分
只見母親起身走向冰箱，開始準備食材。
好不容易唯一能休息的星期天，今天實在不想下廚，就算只是幫忙洗菜而已，也不是很想做。
因此直到母親呼喊為止，都不打算離開眼前的電腦，決定裝死。
瞥了一眼坐在後方的哥哥，他正悠哉且很爽的玩著PSV。
好在，今天父親在公司加班不會回來用餐，不然他鐵定會叫我去幫母親的忙。
為什麼偏偏不是叫哥哥呢？
有的時候我總感覺到不公平，只因為我是女孩子？
明明我們有著同樣的臉蛋，同樣相似的身材，卻只因為該死的性別不一樣，就得接受先天的差別待遇？
但...就算我在這裡憤憤不平也不能改變甚麼？反倒是如果因為這點事情去和哥哥爭執的話...
也只會帶來不好的結果而以。
所以沒那個必要。
嘛，算了。
不想去計較，因為越是計較就表示越是在意。
就在我想通時，一個回頭，只見空蕩蕩的椅子。
人勒？
於是來到廚房，只見已經煮好幾道菜的母親說到：
「煮好了，叫妳哥哥拿出去，人呢？」
「哥哥，不見了！」
我邊喊邊跑想浴室，想也知道人果然在這裡，於是對著裡頭喊到：
「哥哥！媽媽說叫你端菜怎麼端到不見了！」
──「啊，抱歉。」
面對著突然跑不見的隔著門的那個人，臉上帶的並非不悅的表情，而是算了，不想計較，諒解般的笑容。
走回廚房，默默的將菜端出去客廳。
這並不是忍耐，也不是容忍，而是因為不想發動戰爭，所以選擇和平的方法。
多一份主動、多一分退讓，就能少一場戰爭、少一場傷害。
《現實片段》
和往常一樣泡了杯咖啡，正準備去客廳邊看電視邊享用時，恰巧親過了少年的房間，偷偷的瞥了一眼，只見他稀奇的做在書桌前，並非在使用電腦，而是拿著筆寫字。
今天是吹甚麼風啊？甚麼時候從打字的小說家，變成了親筆書寫的小說家呢？
莫非是感受到了自己的筆跡真的太悲慘了，所以良心發現在這樣殘害看他考卷的老師會眼殘，所以奮發向上的打算練習筆跡？
於是悄悄的走進，探頭一看，只見紙張上頭大大的寫著兩個字。
〝遺書〞。
冷靜了退回了身子，先喝了口咖啡，沉澱幾秒後，一針見血的說道：
「幹嘛你要去自殺啊？」
WT...眼前的少年瞬間手一歪，激動的把筆丟了，轉身望了過來說道：
「甚麼鬼啊。」
面對他一臉錯愕，看起來並非向是要去自殺的人，通常應該都會很緊張被發現甚麼的。
「要自殺記得要先取得我的同意，先聲明同意費用為月繳...」
「WT...誰要自殺啊...而且還月繳勒...」
還能開玩笑，那表是看起來真的不是件嚴重的事情。
「所以，那你幹嘛沒事寫那個啊。」
我指了指那張大大的寫著「我是遺書」的紙張。
這時少年轉過身，看著那張遺書回答道：
「我寫遺書才不是因為要自殺，是因為害怕，如果有一天發生了意外，有些話，來不及向母親說，所以才...」
原來如此...原來是為了防止發生意外，臨時走了，沒能向自己的母親到別之類的嗎？
就在還在沉思時，少年又繼續說道：
「期時從很久以前，我就一直有打算想要寫了，但一直沒有動力，直到...
5月23號那天，晨早我做了噩夢，我頭一次夢見我死了。」
好像有聽他說過這件事情的樣子，似乎會講很久，於是找了舒適的角度靠在牆壁上聆聽著。
「那是我頭一次感到害怕，面對死亡，反觀還在之前的那個家庭時，我是多麼的希望甚至有交換死亡的存在，因為我想我找到了，找到了想要活下去的意義。
我想要為了母親活下去，想要看點賺錢，養她，讓她不必在如此辛苦。
所以...如果可以，希望這封遺書直到我老了之前都不要派上用場...」
為了母親所以想要活下去嗎？如果當初他沒有度過前一個家庭的考驗的話，也就不會有現在的他了吧？找到了讓自己想要活下去的那個人，想要去愛的那個人。
總算是成長了不少哪，至少不會在去計較那些，對他的妹妹感到不公平的事情。
曾經甚至因為妹妹的死，而還迷失著方向的他，如今總算找到了出口。
沒辜負我對你的期帶哪。
就在少年等帶著對方說點甚麼時，只見客廳傳來了報時布穀鳥聲。
「啊，爸爸我們要去哪裡，要開始演了。」
看了一眼手錶後，開始往門口移動，就這樣打算若無其事迴避必須要接點甚麼正經的話，來當做結尾甚麼鬼的...
──「喂──！」
少年一副「哪有人不會接，就這樣臨陣脫逃的」轉身盯著打算落跑的那個人。
受不了，在準備踏出門口時，停下了腳步，騷了騷頭髮後，轉身對視向正期待著回應的少年說道：
「那就好好的活下去吧。」
給母親(我不清楚遺書正確的格式，但我只想在這裡寫下，我想對您說)：
直到今天，我仍感覺到一切是如此的不可思議。
經歷了被我一直認為是父母的夫妻，可能殺害了妹妹的猜疑、懷疑的日子。
那一刻我對這個世界感到絕望。
就連家人都不能相信的世界，有誰還能讓我相信？
直到我遇見了一個人。
他叫做██。
要不是沒有他，就不會有今天的我了。
或許也就沒有機會遇見母親。
其實在得知那對夫妻不是我真正的父母時，我曾經有一絲的...喜悅嗎？
因為我不想承認吧...不想承認那些醜陋和陰鬱是我父母也會有的東西。
我不願看到他們醜陋的一面，那些爭吵，那些戰爭，那些不愉快。
不是身為孩子的我，想看見的。
所以我很慶幸，很慶幸母親跟他們不一樣。
至少心中母親永遠都是美好的一面，我知道人不可能都只有這一面，但是我想看見另一面，不想要...
因為那種美好死去的瞬間，太痛苦...
我沒辦法接受...
直到現在我可能都沒有辦法接受...
就像是當我聽說您，過去還在爺爺家時，原來是如此的辛苦。
我從來都沒有辦法想像，爺爺是個兇狠的人，在我依稀還記得小時候的記憶，爺爺就是個很好的人，雖然跟我語言不通，但...絕對跟那時對待母親時判若兩人。
一個人嫁到陌生的地方，住在沒有熟人的家裡，就算懷孕了也還是幫忙買菜做家事，夜晚一個人在家害怕，就只能躲在房間裡。
那些日子是我無法想像，母親所經歷的辛苦。
因為有母親的這些苦，才會有我。
我真的真的...不知道要怎麼感謝您。
除了，快點畢業賺錢，讓您可以不必在繼續在幼稚園辛苦之外...
我真的不知道要怎麼，償還這些您所付出的這些愛和辛苦。
您吃的苦太多太多了，多到我無法想像，無法想像這樣的自己，能否像您一樣，撐過這些考驗。
就像在暴雨中，尋找著終點的方向般。
當聽見您在職場，得不到尊重，被人誤會時，我真的很不甘心，很不甘心...
我不知道自己到底要怎麼做，才能夠讓別人知道，您真的是有能力的，有專業的，就只因為這些教育制度，踐踏了您。
每當上課提起，新人總是會被老鳥欺負，我總是會想起您說的「老鳥做到死」，新的幫不上忙，散漫、教不會，甚至最後還變成是老鳥的錯。
我知道您一直都很努力的教導，但對方老是忘記，或是做了卻完全沒有用心做好，以至於您又再做一次。
我都知道...但大家不知道...
但一或許這就是社會，就算有苦，也只能往肚子裡吞而已。
因為這就是社會。
只有吵著要糖吃的人，才會得到別人的憐憫。
雖然痛苦，但沒有辦法，這就是社會啊。
彼此猜疑，互相利用的世界。
不是誰都像我這麼幸運的...
能找到貴人，救了我。
能找回母親，陪伴我。
最後我只想告訴您。
謝謝您。
辛苦了。
我愛您。
如果可以，我下輩子也想做您的孩子。
《黃昏症候群》
同一時刻，今天因為身體不適的少年，請假在男子家休息。
男人畢竟是老師，因此即便外頭下著大雨，也還是出門去了。
向男子道別後，少年很難得的坐在地書桌面前。
拿起了筆，在眼前的白紙開始寫道...
給父親(我不清楚遺書正確的格式，但我只想在這裡寫下，我想對您說)：
暑假的那幾天，給您添麻煩了。
老實說要不是因為有您的堅持和擔憂，硬是讓我撐下去，否則我可能又會馬上遇到挫折就想要逃避了吧...
現在回想起來，還會覺得一切不可思議。
我竟然能夠撐下去。
我從以前就是這樣子吧，很任性。
所以才會在你和母親吵架後，就離家出走了。
當然也有其他的原因，但我想大多都是自己的藉口，只是純粹討厭看見兩位的爭吵罷了。
但也沒有能解決，沒有能阻止，沒有能讓二位不要發動戰爭。
您說過我們很像，甚至我的壞脾氣還比你嚴重。
因為我總是拒絕溝通。
因為認定著就算溝通了，結果也不會改變，我還是要上班，還是要接受就是得到工地上班，適應那邊的環境和人事。
然而我錯了，溝通確實改變不了任何事情，但可以改變的了我的心態。
不能因為一次的跌倒，或者是發現和當初說好的不一樣，就選擇，永遠跌在地上。
當別人站起人向前走時，我依然還跌在原地。
我知道，那樣我，是永遠都不可能長大。
以為著只要任性，只要逃避，就會有人拉我一把，但我回頭。
但...不會有那個人來的。
就算我在那邊跌了一個下午，也不會有人來的。
來拉我一把，向我說「沒關係」，然後放棄了我。
我不能就這樣放棄了自己，放棄了站起來勇敢向前的意志。
所以我知道了，我終究還是要面對的，那些不會改變的考驗。
也多虧了那幾天，我才漸漸了解了父親您的工作，原來是如此的困難。
最近才和學校的老師請過，原來除了繪製水管配置圖之外，您還有人事方面以及素材方面要處理。
那不是現在的我能勝任的。
別人是周休二日，但您是天天上班，別人是朝九晚五，但您是朝八晚六。
我實在沒有辦法想像，那種每天都上班的心情。
老實說當初我甚至有點難接受。
直到跟您一起工作，我才發現您的健康，真的已經不如從前了。
即便身體到處都不舒服，卻也還是能撐在這裡。
每天都還得面對說話難聽的上司，那種精神和身體痛苦的折磨，我真的無法想像。
您為什麼能撐得下去。
全部都是因為我嗎？
對我說著，沒關係，好好去念你的書，工作的事情不用擔心。
當我聽到這些話時，我真的好想，好希望自己能力，能夠養得起您，好讓您可以不必在繼續在這裡苦撐。
多希望自己有能力說，爸，把工作辭了，我來養您。
但我...沒有那個能力，沒有那個薪水...
養不起...
我養不起...
甚至還得依靠您。
我感受自己，原來這麼多年來，卻還是...如此地沒用。
我總以為，總以為自己也有實力。
才發現...還是不足的。
太多了...
最後我只想告訴您...
辛苦您了。
謝謝您了。
我真的很愛您。
但我從來都沒有說出口過，對不起。
伴隨著外頭，滴答的雨聲，在房子內落下的是...
斗大的淚珠。
