我擅長在關係上「回頭」，這具有很大的諷刺意義，這無關是否「正確」，而是認為「必須」，
所以我就這麼做了。
一次又一次。
✦聽曲分享：Broken hopes.✦
隨生活，自我分崩離析，
當曾說過感情生活複雜的能編撰成小說，看來屬實。非常可笑的滑稽。
是阿，我是甘願的，畢竟我總是喜歡「好的任性」。
那種自信，自我關愛，比起給予關係人需要的細膩專注，選擇更多真實的評價與個人觀感，
我從無法真正做到這些，我是嚴重的自我制約。
他們對我很明亮耀眼，看著那些能自我愛護的能量體，我總是想「幫忙」。
我會得並不多，我就只會「這樣」。
當然，他們肯定不需要我的幫助，是我擅自介入，哪一次不是？
我是如此傲慢自大又自不量力，討人厭的蠢貨……哪一部份是真的？
即便理智的部分知道他們也需要我，但感受上的殘缺卻更深讓我覺得他們從不需要我。
我從不知道被當作「首位」是甚麼感覺，因為我從未有這樣的價值。
「抱歉，我確實應該幫你，回報你這些年的幫助，但我就是燃不起那種感覺，不知道為什麼？」
「我知道你對我很好，也很感激你讓我死而無憾，但就是不知道為什麼一直沒有想積極幫你的心情，
你知道那就是一種感覺，你懂我的意思嗎？」
是的，我明白，因為我不重要，我沒價值。
而我總是感謝這些「真實」，
即便刺痛，但比起用虛假配合討好我，這些實話才真正讓我願意留在他們身邊。
他們會說氣話，但對感情不說謊，非常真實。
與其讓我好過，與其想著會傷到我，他們總能選擇忠於自我的發言，
也不會因為舊情和過往接受過幫助就逼迫自己說謊。
即便上一秒在爭吵，餓了就跟我說餓了，渴了就說我不該讓他們渴，
無聊就嫌棄我不該糾結情緒應該給他們娛樂，讓他們開心。
當情況太糟，就笑著說又沒事，說我不該留著他們不管，不能獨自離開。
說著雖然真的很生氣，但還是喜歡我。
我知道，自己受傷，但就是喜歡這些「好的任性」。
我永遠無法為自己做到。
我知道，他們用自己的方式在乎我，只是更喜歡娛樂，當然，娛樂很重要。
他們總說如果我死，他們也不想活在沒我的世界，我對此總是感到很抱歉。
這太不值得。
他們值得更好的存在，而非只能「被迫」選擇我這樣的「瑕疵品」。
我希望能一直維持這些珍貴，但，抱歉，這些年症狀惡化的迅速又嚴重。
越來越有氣無力，難熬的情緒讓我……
每天清醒，走動，說點甚麼，做些甚麼，
我必須學著維持生活，但越來越不想吃，不想喝，我知道身體很累，餓得胃很痛，但……
是阿，我足夠堅強，我肯定還能振作，這一切都沒那麼重要，只管讓感受過去，一次又一次，
我能做到……
祝福好能量體保持珍貴的健康。
祝福好魔法覺醒開發組與好旅行者六月美好，愉快健康，享受生活。
抱歉鎖回應，我想，我只是有些無望，祝福好閱覽者一切安好。
