記得以前都覺得不會有人看到而把這邊當成抒發負面情緒的黑板用,
就算是成了3年級生我也沒有刷新創作的習慣...(真是對不起時常來看我文章的巴友..
)
)後半段就純粹抱怨而已,請不要讀記號後的部分。
可能是有點小小忙壞了,有時心情雖然保持在雀躍充滿動力的狀態
卻難以壓抑內在那個強烈的 想和人起衝突,且戰好戰的自己
以前曾經嚮往自己能在網路上給人好脾氣,
對自己的事情怎樣都無所謂,人見人愛的形象
不過其實也明白,我是完全相反的類型,脾氣很壞
對自己的事情...怎麼可能無所謂(笑) 那只會建立在對方是我很喜歡的朋友上
人見人愛的話也是沒有,不過喜歡我的人就會很喜歡,這是唯一值得慶幸的
因為討厭我而說我閒話的人也是不少,但是也沒怎樣,
反正我本來就不是生來討好人家。
記號
然後,我和那個人徹底的鬧翻了,這也是我一直引頸期盼的事。
這已經不是討厭不討厭的問題了,我反覆的在這件事上不停的思考
能留在她身邊的人必定不是會直言不諱的人,
既然,不管說什麼她都不打算改變自己的做法,那我又何嘗拼命努力?
對沒藥醫的人來說,想必是無法理解吧。
那也是妳的口頭禪,我無法理解。
因為妳從未試著去理解過。
妳,是我所有的朋友裡面,,公主病最嚴重的人,
我講的話是真的非常的多又非常的冗長,但我可以確定,
那些都是正確的人生觀,且不管多少年後我都不會覺得自己的判斷有錯
妳以為,為什麼我不會改變自己的想法?
當然是因為那是我的親身經歷,是我自己思考然後邁出的步伐啊!
或許算是個什麼鬼啊,我說話的時候妳回答或許,
我就覺得我可以從妳的語氣裡聽到不認同,不爽的時候聲音就會略低,
以為我聽不出來嗎?亦或是妳早就希望我閉嘴了才如此反應?
真的那樣的話,請不要說得好像忍我忍很久受害的都是妳,結果反而是我咄咄逼人(笑)
身在福中不知福,少跟我反駁妳其實過得不好,鳥斃了。
因為不想努力就從課業逃開,連九年國民教育都不肯讀的人,談什麼努力?
妳知道妳要為妳的逃付出多少責任嗎,至少我認為,一輩子可能也不夠用,
包容妳的父母現在也嘗到惡果了不是嗎?
少強調自己沒讀過什麼書,那不能當理由,純粹是因為妳讀的東西就是沒內容,
這也不行那也不行,妳到底有什麼事情是能做得跟正常人一般的啊我請問?
我討厭妳0.5秒反駁,我討厭妳永遠都只為自己想
我討厭妳明知道自己有多惡劣卻還是討厭他人(嘴上卻還說想更包容)
我討厭....應該是關於妳的一切吧。
至於妳的圖,我也不予置評,看著妳一路爬上來,
也沒什麼好討不討厭的,但是,妳畫圖的動力實在太卑劣了。
如果不能接受他人的意見,就不要再畫圖了吧!
妳根本就不適合做這件事,只是都沒有人跟妳說實話吧。
反正說實話只會讓妳覺得噁心受傷,不是嗎(笑)
老實說不只是我而已啊,妳以為為什麼我以外的人都對妳那麼好
不是因為她們知道妳就是這副死德性嗎,啊,當然,我也有拜託人家好好照顧妳就是了
....也有不少人勸我早點和妳切了呢,很可笑吧
不聽話的人是我,今天受害者卻是妳?
雖然我早就決定要脫出這段關係,也拜託了周遭人好好注意妳
但是,果然我還是要自己來切斷才行。
拜託妳不要後悔不屑我,最好是這輩子到死為止都討厭我,
否則我是會有罪惡感的,就像在欺負一個毫無抵抗能力的弱者那樣
我覺得 很委屈啊。
因為我不是當公主的命,我沒有可以包容我墮落的地方,
我非得努力不可,我周遭的人都比我強太多,他們冷嘲熱諷得就像平時的我對妳那樣
所以我以為,人遇到相同的逆境都要能夠站起來
實在太不公平了。
多活了妳幾年,多吃了幾年苦,卻要眼睜看著一個各方面都自認比不上我的人
享用著令我望塵莫及的資源,持續的過著墮落的生活
妳可以繼續墮落,反正時間過久了,如果妳氣消了,
甚至妳看到這一段話,可能妳會有所醒悟,當然更大的可能性是完全不會
妳朋友告訴我,反正妳也不打算改了,就不要再多費唇舌
是啊,明明我早就知道,應該一開始就打馬虎眼不是嗎
關於妳認為我不夠了解事實全貌的事項,
如果妳有意見,歡迎做好準備來跟我爭辯,我是不會被區區的傳說或是風評打倒的人,
如果妳所謂的人品問題是因為風評不好,我問妳,妳認識本人嗎?
不認識吧(笑)
我們不是她本人或是她親密的朋友,我們就不該妄自給陌生人下評斷
把一本書當成娛樂書來討論我就完全沒問題
先前爭執的點也是她,我已經,厭倦了和OO迷妹爭論那本書到底對人生有沒有益處了
至少目前看起來也是沒有,妳有因為那本書就比較爭氣嗎?
也是還好,想證明的話就自己成功給我看看呀?
學長確實對主角不好,還老是踢他威脅他恐嚇他儘管他真的很悲觀,
但他真的討厭主角嗎? 沒有嘛
我不敢說自己做得跟學長一樣好,大概萬分之一也沒有,
但是我現在的心情就像是被主角說了你不要再傷害我自尊了快滾吧學長
然後我就滾了^ ^
大部分的事我都有謹慎思考,而我說的也是事實
只是我思考的部分不會去在意到脆弱的妳會如何解讀罷了
如果我說話還要為妳著想,妳走出去就是直接被罵到死而已啊
啊,不過我看妳也沒有要走出去的意思就是了。
知道自己白目,知道自己中二,知道自己公主,也不會改
那就是妳。什麼事情都用對我來說的想法去思考,那就是妳
妳真的有稍微的,去想過對對方來想是怎樣嗎?
我才是真的生氣了咧。
我告訴妳,惹我生氣不會很難,但是妳做為我生命中的例外
已經惹火我無數次,明明我知道我們不適合當朋友,我還是繼續撐著
誰適合當妳這種人的朋友?
我想,就是完全不會對妳的事情品頭論足的人吧。
我還算是人類裡面稍微比較了解人類這種生物的人,
對於妳的情形我只覺得很可憐,反正數年後應該還是一個死樣子,
沒有謀生能力,依賴家人,不明所以厭惡和自己不親近的人,
成天懷抱著不實際的理想,一點點點壓力就讓妳受不了,
明明自己不用功又因為自己程度差在自卑,
聽不進別人的意見卻又強烈希望進步
少說羨慕我的哪些地方好嗎,在我聽起來,那一點也不真心
因為妳其實不羨慕,妳根本不屑擁有
在我還身為妳朋友的時候,我還能勉強安慰自己,反正我們就只是朋友
現在妳成了陌生人,我不需要再顧慮了
妳就是個隨處可見的,路人甲罷了。
願數年後我還能從他人那裡聽見妳真的振作稍微有點轉機的事蹟,
不過那也不是我的事,是啊,從一開始就不甘我的事。
幹嘛要這麼努力? 黑暗中漫舞。
