情誼...

情誼...

我把它分為三種

一種是愛情

一種是友情

最後則是普通情誼...



也許是我定的標準太高了吧!?

我認為所謂的"朋友"是可以互相交心

互相了解的

可能因為是這樣的標準

才會到現在還沒有一個真正我認定的朋友


在我小六升國一時交過ㄧ個興趣相投的"好朋友"

他是在我生命中的第一位朋友

他是我真正認定為好朋友的人

當時我們國一常常玩在一起

可是在升國二時因為我們常常被同學欺負

所以他升國二時搬家轉學了...

所以後來的兩年都是我在承受二人份的痛苦

起初他剛轉走時常常會在假日時來我家玩

可是過了一段時間

他就偶爾來一次

甚至到了最後都變成不來了

當時我真的很孤單

甚至開始反問自己

"他到底還是不是我朋友?!"

這句話在我心中反覆的問

持續的問了兩年

到了升高一時的暑假

他突然開始與我聯絡

當時我們兩個都剛考完基測

所以剩下就只是在等分發的學校了

可是很離奇的是

我們兩個被分到的學校是同一所

當時我真的開始認為他是上天注定要我們成為朋友的人

我們每天上學時做校車都坐在一起

當然放學也不例外

也都走到一個地方後分頭回家

可是這個好日子沒多久

我每天都一定會和他分享我的心事

我甚至把所有的事都說給他聽

可是過久了發覺

他每次都從來不說他的事情

他的心事

他每次跟我說的永遠都是他在玩的一大堆電玩

由於我都沒玩過

甚至有沒聽過的

但是我還是有仔細的去了解

可是到了有一天

他終於把他要說的全說完了

然後就開始不說話了

而且他這一不說話就是一學期

到了現在他還是沒跟我說過半個字

半句話

我曾經試著要與他說話與他溝通

可是他就是一副不耐煩

一副就是不想聽

然後隨便的答覆我

我真的徹底的失望了

真沒想到我生命中第1位"好朋友"就這樣消失了...

後來

我決定轉為用網路認識朋友

結交興趣相投的朋友

可是也許真的是我定的標準太高了吧!?

到目前為止還沒有個真的能與我交心的朋友

沒有真正能與我互相分享互相了解的朋友

甚至有些網友只是把我當成一種樂趣

偶爾上線哈啦

上線打鬧

並不是真的想做朋友

我曾經玩遊戲認識過一個小我很多的女生

我曾玩遊戲認識後

甚至有了對方的及時通

常常上線聊天

她是我第2個認為是"好朋友"的人

但也因為是這樣

我開始與網友分享我外在的事...

我相信自己是最了解自己的

所以我知道我長相很...

就連個性也...

...很糟糕

至於我會不選擇現實

而選擇網路交友的原因

原因是我在現實與網路上表現的是代表內外的個性與感覺

在現實

認識我的人都知道

我有時會和人打鬧

有時會開些玩笑等...

讓人留下些不好印象

但是我真正內心卻不是這樣想表現的

可是我卻已糟糕的方式來表現出來...

我真的認為自己很糟糕...

所以我想利用網路

才能了解我真正的想法

讓人真正的了解我

關心我...

我的個性就是喜歡與他人分享生命中的所有事情...

可是在現實常用些與想法不同的狀態表現出來

不過由於我太信任

自從與她分享我的外在時

她即時上線次數從十次變成一次

甚至連上線都沒上線過

那位認為是第2個真正"好朋友"的人就此消失...

這使我相當絕望...

不過有我及時的人都知道

我即時還是保持分享著我外在的事

因為我不想再受到傷害了...

這樣才能避免普通情誼不小心變成友情

才能防止再次失去朋友的痛苦...

所以活到了現在

還是沒有任何一位朋友

但是...

我還是相當害怕孤單

但是又更怕失去...

每次只要回想以前失去的痛苦

心中就會莫名的酸了一下

也使我常常產生一些"我活著有意義嘛?"的想法

也使我覺得我活著難道只是為了孤獨?!

雖然我在遊戲中

在網路上是看起來像普通的人

一樣會和人哈啦

一樣會和人打鬧

可是這只是表面裝出來的

也能說是情緒的發洩...

當成是作夢吧

作了幾場有好朋友的夢...


好奇怪...

我第1次打文章打到掉眼淚...

我了解自己...

我也知道自己的希望...

我只希望...

有個能和我交心的好朋友

甚至能有超越好朋友的情誼

雖然我知道以我的資質根本沒資格

但還是懷抱著這個希望...

可是因為經過好多次失去的痛苦

甚至還到達心想真的活著沒有甚何用途的想法

我真的覺得我真的很沒用...

該不該消失呢!?

也許這只是我想要有個了解我的人的藉口吧...