夫妻對話（1）
妻：「對於性你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
夫妻對話（2）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而跟妳結婚的。」
夫妻對話（3）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話（4）
妻：「來看看我有沒有斷掌？」
夫：「不用看了，鐵定有的。」
妻：「為什麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」
夫妻對話（5）
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。」
本是同根生．．．
今早，小芬和小文在吵架…
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
小豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說…妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭。
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
喜歡我哪一點
女友：「你到底喜歡我哪一點嘛？！」
男友：「我.............」
女友：「討厭，快說嘛！」
男友：「我....我喜歡妳離我遠一點。」
別惹護士...
A君去醫院割包皮，剃毛的時候（割包皮要先把毛剃光） 是一個漂亮護士
成年男士嘛，血氣方剛，看到漂亮小姐拎著他那東西，心術當然就不正了
頭殼小起色心，那話兒 "橙"就豎起來，
本來做這種手術準備時那話兒豎起來也算是正常的生理反應只不過Ａ君最後竟然射了
搞得護士手上衣服上都是，氣得那護士，心裏說"看我怎麼收拾你"。
手術過後Ａ君住院，第2天那護士小姐走到Ａ君床前，拉高護士裙露出大腿、底褲
o爹o爹的說：你覺得這內褲好看嗎？
Ａ君一看熱血沸騰，只聽下面"啪啪"幾聲，慘了 縫線爆了
只好推進手術室再縫一次，痛苦...
第二天，護士小姐又過來了，站在Ａ君床前，解開二個扣子，波濤洶湧躍然而出
o爹o爹的對Ａ君說："你看看人家的身材如何呀？
"，"啪啪"Ａ君下身一串聲響，又爆線了...
做完第三次縫線的那天晚上，護士小姐帶著二個漂亮女同事來到Ａ君床前
至於發生什麼事就不得而知了，總之最後Ａ君足足住了一個多月的醫院
據說他那東西都已經縫得無下針之處了。。。。
好狠...........我想一定很痛 =_=!!!
上帝看見你口渴，創造了水；
上帝看見你餓，創造了米；
上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；
然而祂也看見這世界上沒有白痴，順便也創造了你！
想你是件快樂的事!
見你是件開心的事!
愛你是我永遠要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不過‧‧‧騙你，是剛剛發生的事！
電話響了一聲，代表我正在想你！
兩聲，代表我喜歡你！
三聲，代表我愛你！
當第七聲響起…
喂喂喂，我是真的有事找你，還不快接電話！
我把你的名字寫在天空裡，可是被風吹走了
我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了
我把你的名字寫在每一個角落…
OH～NO～我被警察抓走了！
白雲飄過，那是我想你的痕跡；
當陽光閃耀，那是我想你的感覺；
當雨水落下，那是我想你的證據；
當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...
如果說燒一年的香可以與你相遇，
燒三年的香可以與你相識，
燒十年的香可以與你相惜，
為了我下輩子的幸福，
我願意...改信天主教。
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多
當然，也遇到不少性騷擾 ...
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後
美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。
她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：「昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試還是沒有用
我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試也是沒有用我叫她用嘴巴弄仍然沒有辦法。」
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：「剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜託她來幫忙
她也是先用手，再用嘴，很努力地............。」
「 停！停！」女醫生再也忍不住了：「這種事...你找你表妹幫忙做~~?」
陳先生說：「她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能...？」
女醫生一聽怒問：「我能不能什麼！！！？？？？」
陳先生 ：????????????
能不能幫我把這個玻璃罐的蓋子打開啊？
念五專時門口有一攤紅豆餅很好吃，每次經過都會看到大排長龍，
有個小我兩屆的學妹奉社團裡學長姐之命前去購買，總共要買 9 個奶油口味
跟 10 個芋頭口味，她為了怕忘記一路走一路念”9個奶油，10個芋頭...
9 個奶油 10 個芋頭....”終於走到了攤子，排到了隊，
老闆：”同學你要什麼？”
學妹：”老闆，我要 9 個奶頭............”(旁邊都是人)
兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦怎麼辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗
就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬你是什麼東西啊？
普通狗不屑一顧地看看它說：幹！蠢貨，看清楚點，老子是便衣啊！
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！
其子又擒一胖子，其父 曰：放，太膩！
其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
一隻大象問駱駝：「你的ㄋㄟㄋㄟ怎麼會長在你的背上啊？」
駱駝瞪了大象一眼
回大象說：「我想這個問題，由一個老二長在臉上的人來問我實在是很奇怪ㄟ...」
狗對熊說：嫁給我吧，我會給你幸福的。熊 ?：才不要呢
嫁給你只會生狗熊，我要去嫁給貓，生個熊貓才尊貴呢！
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，
同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
哥哥白了她一眼說：「拜託！家醜外揚吧！
」
老媽：「這個"I dont know."是什麼意思？」
我說：「我不知道。」
老媽：「送你上大學讀了幾年，你怎麼什麼都不知道？！」
我說：「不是！就是”我不知道”嘛！」
老媽：「還嘴硬！」
說完老媽給了我一巴掌。
（二）
老媽：「那"I know."是什麼意思你應該知道吧？！」
我說：「是"我知道"。」
老媽：「知道就快說。」
我說：「就是”我知道”。」
老媽：「你皮癢是不是？」
我說：「就是”我知道”呀！」
老媽：「知道你還不說？不懂不要裝懂！」
老媽又給了我一巴掌。
（三）
「再問你最後一個，」老媽：「你給我翻譯一下，
"I know but I dont want to tell you."是什麼意思？」
我：「………………」
我拿起枕頭往自己頭上猛Ｋ三十幾下，用頭撞牆三十多下，
用腳踢桌角三十多下，雙手輪流掌嘴三十多下，
血肉模糊之時，我問老媽：「這下妳滿意了吧？！」
（四）
人們常說：「學習是痛苦的歷程。」
不過我不明白，為什麼受傷的總是我。
我媽學英文的熱情日益高漲，因而我的苦難就日益加深。
今天，她又來問我了。
「兒子啊！」老媽：
「"Im very annoyance， dont tuouble me."是什麼意思啊？」
我說：「我很煩，別煩我。」
老媽：「欠揍！跟你媽這麼說話。」
於是，我又挨了一巴掌。
（五）
老媽又問：「"I hear nothing， reapt."是什麼意思呢？」
我說：「我沒聽清楚，再說一次。」
老媽又說了一遍：「I hear nothing, reapt.」
我說：「我沒聽清楚，再說一次。」
我：「噢～好痛！」
（六）
老媽再問：「"What do you say？"又是什麼意思呢？」
我說：「你說什麼？」
老媽作勢要打我，「算了！問另外一句。」老媽：
「"Look up in the dictionary."是什麼意思呢？」
我說：「查字典。」
老媽：「叫我查字典？那我幹嘛問你？！」
這次，我挨了兩巴掌。
（七）
老媽又問：「"You had better ask somebody."怎麼翻呢？」
我說：「你最好問別人。」
老媽：「你是我兒子，我問別人幹嘛？你又在皮癢了。」
我說：「啊！ God save me！」
老媽：「敢耍你老媽？上帝也救不了你！」
老媽又給了我一巴掌。
（八）
「我再問你。」老媽：
「"Use your head, then think it over."又是什麼意思呢？」
我說：「動動你的腦子，再仔細想想。」
老媽：「死囝仔，還敢耍我？！」接著又要動手。
我連忙說：「是世上只有媽媽好的意思。」
「嗯，這還差不多！」老媽：「等一下我做好吃的給你吃，下次再問你。」
我終於鬆了一口氣。
創作內容
林北的陳年笑話...
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