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把你永遠留在身上

作者:心廆│2024-05-27 11:05:03│巴幣:0│人氣:26
第一個刺青,為了提醒自己活著。
也把跟你相關的日子刺青在身上,
最美好也最難忘...

曾以為我會是你的第一個刺青對象,
但你對我說你答應朋友了他會成為第一個被你刺青的客人,
想著沒關係,我可以當第二個,但以女生來說我還是第一個。

我們還是分開了,我也付出了忽略自己的代價,被過去的忽視反噬了。

不知道到現在在你心裡我還是不是那個美好的人,

現在我成為了努力活著的人,掙扎著努力著痛苦著。
支離破碎,還在努力修復的我,好想跟你說說話。

即便用著這樣不健康的想法面對自己,
但至少我讓自己有動力活下去,就算都是想像的
就算只有在夢裡可以跟你互動。

有時候想著,好可惜孩子不是你的,還有一堆亂七八糟的幻想。


這個刺青是把你與想活著的證明放在一起,
謝謝你出現在我生命裡,即便到現在我很混亂。
但你也成為我還肯針扎存活下去的記憶。

我願稱你為初戀,
因為在你之前沒人是把我當女友來看待。

每當天氣冷沒戴口罩騎車,都會想到你媽媽的提醒,
要保暖,臉不要冷到,不然你會顏面神經失調。
即便到現在10年多了,冷風滑過臉頰,都是暖暖的回憶。
真的是每一次的冬天,都會想起阿姨,曾有好幾次想寫新給阿姨的衝動,
最終都在冷靜下來後被我遺忘,我不該驚擾你們家了。
我只不過是你們家的過路客,或許在你心裡我是最糟的情人。

不知道你過得好不好,我過得不好,但我也在努力。
為了孩子跟自己,努力與過去的自己和解修復。
成為了更卑微的自己,內心深處還是希望擁有美好。

經歷很多感情故事,30歲的現在今年,
才真的了解,
我不缺愛情了,我缺的是好好愛自己,還有顧好小孩。


我覺得我的時間停留在高三那年,沒前進過。
21歲懷孕22歲生下孩子那年,只是努力的為孩子好,我依舊沒有任何成長。
我生下孩子的那年,是大家穿著學士服畢業的季節。
我也從單人生活畢業了,但沒能完成的大學,沒能與大家一起畢業的遺憾。
我只是努力的養育孩子,努力的不讓他被送走領養。
但我依舊忽略自己導致孩子的被傷害...

他受傷後我也開始成長,但只是了解自己,我還沒做到跟自己和解。
我只是停止自我攻擊,但還沒學會安慰自己還有讚美自己你做得很好很棒,
到現在我還是做得不夠好,即便每個人都說我很努力了我盡力了。
但我一直知道我沒有認真用心看待孩子....
.
.
.
暑假是新的開始,新的環境跟要振作起來。
我也有對不起的人,對不起我選擇孩子沒選擇你。
對不起我沒振作起來,還成為很重的負擔,
對不起我沒辦法照顧你也無法為你做甚麼。
但你會跟初戀一樣,在我心裡有一個永遠的位置。

不情願地逼自己選擇孩子未來而放下你,
無奈地看著孩子不能選家人,而要跟你分開。

你做了很多很多比我遇過任何男性還負責的一切,
終究你無法了解孩子,你是最棒的男人男友,
但真的沒辦法成為我孩子的爸。

別人的18歲是不想認老與停留在青春的美好,
我的18歲是艱難的進步成長與無法擺脫的幼稚。
沒辦法打在FB的一切,我想用這裡慢慢紀錄...

20歲的我沒想到我會活到30
30歲的我想著40歲的我是怎模樣的人?
工作穩定?孩子上大學你在做甚麼,
你有沒有成長,你擺脫自北了嗎?
你能因養育孩子到18的自己,而引已為傲嗎?
你學會真心愛自己了嗎?

對未來的10年最大的擔憂是,孩子歪了 傷害了自己與別人。
引用網址:https://home.gamer.com.tw/TrackBack.php?sn=5940359
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留言共 1 篇留言

心廆
明明只是想換造型
莫名其妙湧出的情感,好怕忘記,只好記錄下來了
然後襲來的悲傷埋沒了自己

05-27 11:06

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