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記錄一下自己精神科用藥情況

作者:紙帽子│2023-08-07 17:07:21│巴幣:0│人氣:66
前言:
其實精神狀況不好已經有好一陣子了,有去做過一段時間的諮商,一開始狀況還不錯,後面不知道甚麼原因就沒什麼再去了,又變回原本的情況。差不多2個月前開始看精神科,趁著這次回診,加上有多開藥,想說做一下紀錄,看看有甚麼不對勁的地方。

前2個月用藥情形:
前2個月只有吃Valdoxan,起初狀況還不錯,狀況有改善一點,睡眠品質也有提升,其中有幾天的感覺就像是回到正常狀態一樣,思緒清晰,不會有奇怪的念頭跟想法,沒有以前思緒黏稠稠理不開的感覺,覺得自己就像個正常人,挺開心的。不過到最後幾個禮拜狀況又變回跟以前相同,偶爾還會疑似有恐慌的情況發作,也變得沒那麼容易入睡,就算睡著後中途也很容易醒來,也很常做夢,醒來後身體感覺很沉,感覺像回到沒吃藥那時的情形。


多開藥後的DAY1:
這次除了Valdoxan外,醫生還多開Latuda,第一天吃感覺沒什麼太大的差別,白天的精神狀況算平靜,沒什麼太大的起伏,晚上睡覺的情況還是差不多。

DAY2:
跟前一天差不多,並沒有感覺到有甚麼太大的差別,要說差別頂多晚上時,有段時間心情感覺很低落,提不太起勁,不過稍微休息一下感覺就消退滿多了。

DAY3:
起床後跟往常一樣喝了杯咖啡,一開始都沒什麼不對勁,過了一段時間後,整個人變得完全坐不住,完全無法正常思考,思緒亂七八糟,索性直接躺著讓大腦休息一下,不過再次起來後狀況依舊,感覺周圍聲音變大聲,有點頭暈的情況,視野像是相機聚焦過程那樣,一會清晰一會模糊,偶爾會有視野周遭變亮的情形,體溫有稍微變高的感覺,也有可能只是周遭環境溫度太高。這個情形大概持續一個多小時左右,後來就稍微正常了。不過在上述過後,感覺身體變得很累,精神不濟,很想睡覺,不太能思考。

DAY4:
今天意外的心情挺平靜的,除了偶爾莫名感到恐懼外,並沒有甚麼太大的起伏,且恐懼時間跟以前相比也沒有持續太久。雖然說情緒沒什麼起伏,但稍微還是有點脫力感,不知道自己該做些甚麼好,除此之外,應該還算正常的一天。

DAY5:
今天久違的被負面情緒壟罩,不知道為甚麼,這種被壟罩的感覺其實意外地讓人放鬆,明明不該要有這種感覺的。此外,意識彷彿飛回到人站在屋頂欄杆外的那一天,如果當初直接下去的話,現在我也不會在這邊紀錄自己的情況了吧,過了那麼久還是找不太到活著的意義,到底是甚麼在阻止我離開,我也不清楚,活著總感覺甚麼也得不到,不知道每天起床後吃飯活動的理由是甚麼,可能這就是所謂生存的本能吧。

DAY6:
整天下來情緒異常平靜,平靜到一點想法都沒有,整天下來沒做什麼事就這樣過了,感覺也沒什麼東西好記錄,就這樣吧。

DAY8:
前一天沒更新紀錄,不過也細想也沒什麼事情發生,就算了。不過今天起床時也沒什麼感覺,但是隨著時間過去,一直陣陣有背脊發涼、全身發抖、偶爾還有體溫升高燥熱的情況,有點像害怕甚麼事情會發生一樣,雖然都是一陣一陣的,也沒有持續太久,就是覺得很不安,不知道原因,感覺又有點恐慌發作的樣子,不過稍微和以前有點不同,不太清楚。

DAY9&10:
兩天情況差不多,放一起講。沒有甚麼太大的事情發生,心情兩天下來都很平靜,沒有記錄之前還不知道,看了一下發現情緒波動好像有周期性,在好與壞之間以一到兩天循環,照這樣砍可能明天情緒又會變得很糟糕吧,不知道這種狀況還會持續多久,好想要變回正常的樣子不被情緒所苦。

DAY11:
原本算是挺普通的一天,直到傍晚疑似恐慌又發作了,感覺發作的頻率有越來越高的趨勢,雖然持續時間都不長,明明以前都沒有這個問題,下次回診可能再找醫生商量吧。題外話,原本預定明天要去測腦波的,結果不知道甚麼原因移到後天去了。

DAY12:
今天情緒相比前幾天稍微低落,不知道該做些甚麼好,也完全提不起勁去做任何事情。明明知道不能這樣一直持續下去,可是就是沒有勇氣或力氣去做,覺得自己就是個廢物,就算做了甚麼事,永遠也都處理不好,不知道目標在哪裡,不知道該做些甚麼,也不知道該怎樣處理事情才是正確的,我到底是在幹嘛啊。

DAY13&14:
其實這兩天的情緒狀況差蠻多的,不過大致上在思考的東西差不多,只是得出的結論有點出入,就放一起講吧。其實前一天去醫院做腦波檢查,情緒上其實蠻正常的,或者該說是從發作以來最正常的幾天也說不定。總而言之,趁著腦袋還算清楚的時候思考了一些一直以來的問題。
其實,對於會落到需要靠藥物來調整情緒這一情況,原因我想我自己是很清楚的,說白了就是家庭的問題。並不是說家庭不和睦甚麼的,只是我一直對於我該背負的東西很不理解。生為長子跟長孫,為甚麼就得背負一些莫名其妙的責任,就因為這層身分,我必須犧牲奉獻,優先處理有關孝道的所有事物,也因為生為年長的"男性",我必須得禮讓,或者是做出符合男性的舉動或表現。該說是刻板印象嗎,總而言之我被這責任幾乎壓得喘不過氣,又因為前述的原因,我也幾乎不可能向其他人訴苦,可能在外人看來並不是多大的問題,但是我真的無法忍受,還有很多受限於我悲慘的敘述方式,無法清楚地透過文字傳達的事物,同時再加上長年付出的努力一直被否定,還有一堆狗屁燗蛋的事接連發生,才成為壓垮駱駝的最後一根稻草吧。
當然,要解決的方法也不困難,也許跟家中長輩商量就能解決吧。只是在嘗試許多次後,最後總是會被以打哈哈的方式作結,實在是讓我很難相信這次的問題能得到解決。之後如果有空的話再額外弄一篇一直以來的問題紀錄好了,雖然不是三言兩語就能說完的。打這麼多也許根本不會有人看到,文筆也燗到流湯,但稍微整理一下對思緒應該是有幫助的吧。

引用網址:https://home.gamer.com.tw/TrackBack.php?sn=5770300
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