當時寫這篇文章的目的，就是要勸喜歡動手做的表弟選擇技職體系而不是普通科，結果他還是按照父親的期待念普通科，但事後我不太會說什麼，每個人有每個人自己的選擇，頂多就是當表弟成績狀況不好的時候我會念一下「當初就不聽我說的讀竹工」。
喜歡寫文章就是這點好，什麼事都可以靠文字記得清楚。
現在我這位表弟高二要升高三了，這是學測前最後一個暑假，考試已迫在眉睫，但我表弟好像沒有顯得很積極，所以他爸又急了。以下是透過他媽媽轉述他們昨晚凌晨一點的家庭對話。
爸爸：「你要好好念書。」
小孩：「你不要管我。」
爸爸：「你還未成年，我管你是應該。」
小孩：「反正你又會說房子車子是你買的。」
爸爸：「你講這什麼意思？」
小孩：「你就是不想出錢只想省錢，你連補習費都不出，幹嘛管我去補習念不念書？反正我大學考爛了你就不幫我付學費，我知道。大不了我高中畢業直接去工作，也不用你幫我出錢，我自己打工賺錢。」
爸爸：「你要這樣，就簽一個『18歲以後自己負責同意書』。」
這時爸爸用力戳旁邊媽媽的背，說：「你怎麼都不講話？是又聾又啞嗎？」
媽媽：「不要戳我，我最討厭別人戳我，而且你講話不要總是這麼難聽。你叫他簽那幹嘛？本來就18歲後自己負責有什麼好講的。」
爸爸：「難道你要看他功課這樣爛下去？」
媽媽：「念書本來就是個人的事，自己有心才能做好。」
到這裡小孩說要去洗澡就落跑了。
隔天一早，表弟爸爸突然跟媽媽說，表弟不認真念書，應該是我的錯，因為我「一直」灌輸表弟「念第一志願都是書呆子」，讓表弟認為不需要讀書，要表弟媽媽跟我說以後不要去他們家，直到表弟考完升學考試。
事實是，我就只有在表弟快會考那段期間一直嘗試說服他比較適合念竹工，與其念竹中不如念竹工，還有我常說成績好不代表一切，出社會需要很多念書以外的能力及思維，包含終身學習的態度。
我聽到這件事認為他爸爸能怪到我身上真的很荒謬，但也不意外，因為他的思維習慣就是「事情肯定不是我的錯，那是誰的錯？大家來找碴。」找到最後他可能發現把生命中除了他自己以外的事物都切割掉了，剩自己獨自一人。
我如果每天去他們家2~4小時能有那麼大影響力，影響力比表弟父母還大，讓他願意不讀書放棄自己的未來，我覺得我有這種天才般的說服力，我去當政治家好了
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表弟就算真的有什麼事聽從我的想法，也是因為他本來就跟我想法和個性比較像，才容易被影響，不然他爸爸這麼強硬又運用那麼多手段，怎麼對表弟都沒影響力？
我覺得他爸爸根本是自己親子關係經營不好還嫉妒我跟表弟聊得來，想把氣出在我身上。
稍晚，他媽媽跟我說這件事，還給我看他爸爸凌晨傳給他的LINE對話，內容是：「我不懂為什麼小孩不肯努力，愛玩3C，卻說考試成績要好做不到。可以讓我知道在想什麼嗎？」
他媽媽問我該怎麼回答？
我的建議如下圖：
他媽媽看了說他會親自跟他爸爸說，他相信他爸爸也不想跟小孩變成疏遠的陌生人、晚景淒涼吧？但我認為他爸爸實際上幾乎不可能會改變上面提到任何一項，我建議還是不要白費心機，把力氣跟專注力多花在自己可以改變跟控制的事情上。
他媽媽問我說：「我都有跟小孩說要認真用功、要有目標、用功是自己的，但小孩就是難以維持專注力，沒辦法坐在書桌前好好念書，感覺無力改變。」
我說：「這麼空泛的說教當然沒有用！你應該是要教導他、陪伴他摸索適合自己的學習方式。你說到專注力的問題，人的專注力本來就很難維持在十分鐘以上，那不是小孩的錯。改善的方法很多書都有分享相關的技術，例如《原子習慣》提到如何透過生活環境的編排、把困難執行的事情適當切分等方式來養成好習慣；《我可能錯了》也提到，人本來就很容易產生各種各樣的思緒，駕馭自己的思緒（禪定）是一個長期修練的過程。」
他媽媽說：「人果然要多看書，才能言之有物。」
後來我借他媽媽一本書《你都沒在聽》，請他好好詳讀才有辦法跟小孩正常溝通，也才有辦法幫助小孩，他收下了。（其實我幾年前就借過他了，他當時沒讀就還我。然後我打字當下又想到還有一本《薩提爾的對話練習》也很適合借他看。）
另外，我聽了他們昨晚荒謬的家庭對話，也擔心表弟產生負面的想法而固著，認為自己考不好就沒未來，或是直接不要讀大學，所以我就傳以下對話給表弟，他也回復了。
總之，我想要跟表弟及他媽媽傳遞一個觀念，不要想改變爸爸，多年都沒辦法改變，再試也是浪費力氣，不如多朝自己可以做的方向去努力，也不要覺得失敗了就天塌下來，沒那麼嚴重。
我現在唯一擔心的是他爸爸會連表弟的大學志願都要參一咖，這如果處理不好，有可能成為他們一輩子的心結。
p.s.昨天表弟爸爸還要求表弟要把房間的電腦搬出來，在考試前都不准玩電腦，表弟今天照做了，他爸爸開心得很。
如果看到這裡還有興趣的，還可以再看以下這篇：
講述一段三年前他爸爸情緒失控的故事。
其實看看三年前的他爸爸，對照現在的他，似乎脾氣有變得比較好一點，雖然還是很糟糕的溝通方式。個人猜測是因為疫情讓他的工作壓力少很多，因為他是在大陸部門。
另外，他媽媽常跟表弟說：「不要對爸爸態度這麼差，他也是供養你的人。」我覺得再看一次這篇三年前發生的事，會覺得表弟現在對他爸爸的態度真的是很好很聽話了。
表弟喜歡找我聊天，以下附上前幾天我跟表弟閒聊內容描述：
表弟展示給我看他準備在電音社表演做的混音歌曲（因為我不了解，可能名詞使用不是那麼準確），我才知道原來要用專用的軟體才能配合DJ唱盤。他說最難的是不同歌曲之間切換的方式，要很巧妙到讓人聽起來不會違和。
後來他跟我說他是「參考」一個無版權音樂的接法，然後又說，雖然說是參考其實大部分是抄的，因為他覺得那個音樂的接點很好。我問說，不同的音樂要怎麼抄接點？ 他說連音樂都是用一樣的。我說你這根本就是抄襲啊！（表弟事後解釋，這種音樂剪接要抄襲也不是容易的事，要自己仔細聽才聽得出接的段落跟時間點，另外後半部分他沒有抄襲。）
後來我問他這個音樂表演就這樣嗎？沒有跳舞，大家就坐在那聽你播音樂？他說是。我說這樣不就很無聊？他說他也覺得可能會很乾。我說應該要搭配一些聲光效果，例如用投影幕投出不同顏色或畫面，他說他們表演場地沒有投影設備。
我還說我認為作品要有心流，他聽不懂。我說，就是依照作者的心情流轉去展示音樂，要對作者而言灌輸意義在音樂中。他說他有在嘗試。
他也提到外面請的社團老師明明收4堂課的錢，卻只來上2堂。我說這應該要找學校老師幫忙溝通。他說應該沒用，因為這個區域就只有他們這家工作室。我說老師比較有辦法，他可以用給其他優惠或合作的方式去和對方洽談，但老師不應該讓學生認為被坑只能摸摸鼻子自認倒霉。我也說，其實他們一堂課收2000元不是什麼高價，他們去別的地方教學可能賺更多。
另外，這幾天他也常跟我聊到遊戲賽制的問題，我的對話方式習慣引導思考，因為我覺得任何事情都可以學習，所以我問了許多關於賽制訂定的細節以及優劣比較。我覺得良好的對話來自探索及好奇之心。
他分享這次賽制變化影響到大家累積分數的策略，變成逃跑不殺敵也能排名前面，我就跟他分享我的價值觀，我說不迎戰不是很無聊嗎，要這樣做幹嘛來玩遊戲？
我覺得這些就是比較有意義的傾聽和討論，我能從中自然而然傳達我的想法給對方，進而影響對方。如果不是從傾聽開始的溝通，就變成只是單向的施壓跟命令。我想，如果是他爸爸媽媽聽到這樣的談話一定是不耐煩，覺得表弟又在講遊戲了，不會有深入討論的可能性；當然表弟也因為預期到不會得到有效的回饋，而不會選擇與爸媽談論這些事。
最後，任何一件事情不要想要一蹴可幾，要達到顯著效果都必須長期大量的練習、檢視與修正，無論是課業、專注力、親子溝通、心理韌性、自我成長及認識都一樣，我想這是每個人需要時刻提醒自己的。
創作內容
人的影響力之三年前會考生的後續
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