從國中二年級開始,發了瘋似的喜歡上你,原因不明。妳看起來算可愛,不過妳不是所謂班花,真要說的話,應該是妳那善解人意、跟誰都能好好相處的性格,以及妳的單純與天真吧。
明明妳說過了到那時為止妳不曾因為誰而心動過,我不知怎的,死活不能放手,一廂情願的跟妳來往,當時的我根本就是恐怖情人。或許是妳心太軟,沒辦法向其他人一樣,俐落的斬斷我的一廂情願,我知道妳很善良,可能不讓我這麼難過是妳尚能給我的最後一點憐憫……。
由於我一直活在自己的世界裡喜歡著妳,所以當你真的對誰心動了的時候,我心碎了,並因此急迫的想知道你是不是真的跟誰在一起了,還因此做出了讓妳覺得是在恐嚇的行為。我想,我只是不想面對對於我而言的高嶺之花,就這麼愛上了某隻蜜蜂。
直到你們因為某些原因分開了,我依然偷偷的、傻傻的喜歡著妳,一方面貪戀著妳跟他冰點般零交集的時光,一邊偷偷藏著自己的感情。甚至到了國中畢業之後,我都還偷偷的喜歡妳好長一段時間,當初那個你,那怕只是出現在我面前,跟我說了短短一句,我都會無法克制自己的喜歡妳。
直到我都快要跟別人在一起了,也沒有徹底把你放掉,某些零散的原因,讓我找你大吵了一架,就此之後就真的沒有往來了。
而這是我唯一能放下你的方式……。
直到好多年以後,我孤身一人,再次見到妳的時候,妳也不是以前的那個妳了,妳要是沒認出我,我大概不知道那會是妳。此時的妳,準備著英文檢定,妳要去美國留學了。
從我印象中那個,天真、單純、笑起來很可愛很討人喜歡的妳,變成胭脂、妝容、美艷中甚至還透著性感的樣子,除了感嘆時間光速般流著,我好像無法對妳說出任何的什麼,縱使思緒多的超過腦部承載的最大頻寬,我還是什麼都說不出口,最後找到沒有封鎖的通訊方式,跟妳說了「抱歉,以前的一切都是我的一廂情願。」
妳打著哈哈說其實妳根本就不在乎,我不知道該不該高興,同時被自己的愚蠢竄了全身。
現在,我剩下的大概是摔碎的玻璃裝蜂蜜,想伸手去沾點回憶的甜,會被割的滿手都是,放著不管,看了卻心煩。
我想找妳聊聊,在這麼多年後聽妳當初最真實的想法,然後笑一笑,就算過了,但我知道善良如妳會屏蔽掉很多我想聽的真心話。或許,妳在我的生命中是紙上的一幅墨水畫、是絲綢上的細細刺繡;我在妳生命中則是畫上的一粒塵埃、是衣料上的、因靜電而貼上去的一點棉絮。
現在,我更不知道妳身在何處,或許妳會在一線大城市,念著某間有名的大學,或許妳會在一個不那麼繁忙的城市外圍,過著雖然課業壓力有點大,卻還是很寫意的生活,或許妳會操著已經熟練到不能再熟練的英文,走上風塵僕僕的地鐵列車,又或許妳會待在學校的宿舍,跟著三五好友一起吃著美式餐點,用一個我不是那麼熟練的語言學習著屬於妳的一切。
我曾經幻想著能夠牽起妳的手,在妳無助難過時把妳擁進我的頸窩,或是在妳笑的開心與天真時,捧住妳楓糖般的笑容,並把時間釘死在那一瞬。在我放下妳之後,我也曾幻想要如何看待妳人生中的總總,想著如果妳結婚了,我會匿名包一個最大的紅包給妳。
而現在,我不再喜歡妳,更不再認識妳,連妳帶著機票、行李、護照走上飛機的最後一點影子,我也一點都不知曉,我仍想再次說說當時的我有多麼喜歡妳,再次說說成熟長大的我對於以前的一切有多麼抱歉,真真正正的對妳說些什麼,卻都已來不及,妳注定美好的人生中,我僅是擦肩而過的一片落葉而已。
如果還有機會,我會跟妳說妳好,我會跟妳說再見。