譯者：林侑毅
出版：悅知文化
出版日期：2021年9月
「通常留在人們記憶中的，不是某人有多照顧我，願意和我一起犧牲，而是某人有多努力試著理解我的痛苦和無力感。」
「任誰都想教養出只做好事、說好話、開朗又討人喜愛的孩子……
但是母親不允許孩子有負面想法或任何惡意的態度，反倒可能在孩子心中埋下不該有的罪惡感。」
「心病是感受的障礙」
「愛不是可以平均分配的東西，只要孩子擁有夠多和母親相處的記憶，那就足夠了。」
「獨立自主……即使得不到任何回饋，也有足夠的勇氣相信自己，維持平靜且從容的態度。」
「當我們對某人付出的關心勝過自己時，代表想藉由對方來證明自己的慾望更為強烈。唯有不喪失對自己的愛，才能理智的決定付出的優先順序 。」
【前言】
因為本書引用了大量諮商臨床經驗和親子關係問題，就先介紹在下的家醜供參考。
家父家母如今是同一個屋簷下無話可說的陌生人，結婚快30年，原本看不出任何問題（也可能是當時我還太小），約婚後第16年開始（我13，我妹10）越來越不對勁，當時家父失業過一段時間，家母從家庭主婦回到老本行的公司上班。之後因為各自愈發忙碌的課業與工作，一家四口變得少有交流時間，我也一直到大學時才漸漸找回和家人在閒暇時相處的感覺。
妙的是，我到成年時才「驚覺」他們的關係豈止是不好啊，是差到了連好好說句話都不行的地步（青春期被非自願的補習佔滿，與家人相處時間極少，老實說我到現在都還不確定是福是禍），然而很快我就去外縣市讀大學了（帶著怨氣），留下青春期的妹妹與毫無感情的中年夫妻獨處，也開始了她獨自當傳令兵的日子。
這本書其實是準備給家妹的生日禮物，起因正是我對她有一些長年累積下來的歉意。
歉意又是從何而來呢？主要是我和家母在性格光譜上的位置離得太遠——一個極度火星（我），一個極度金星（我媽），導致對她來說我幾乎算是一個「臭直男」。我在高中時才知道金星人＆火星人之間的差別，多虧了生命教育課的老師教到兩性關係時提到了這個概念，才了解為何我們常常get不到對方在意的點。
簡單舉例說明一下金星人和火星差在哪，以同樣遇到挫折來說，金星人的反應通常是：「厚！！！我跟你說喔@！￥※￡－￦＊－？÷｛｝‘’《～/,…^&$￠£€¿◇<▪︎☆■□＋゜×€￡＝，……」，說完以後通常就沒事了，他就是需要拼了命的說（碎碎念）才能排解壓力；而火星人則是：「不要吵……（關門）」，這時候叫他開門他是真的不會聽的，但當他願意開門那就是事情想完了。
在關心彼此方面，火星人在對方沒有主動索取時會認為自己的付出差不多足夠了，金星人的邏輯卻是，還要我主動索取的話就是不在乎我。
好像有點離題了XD
總之就是上述那個差別，因此家母情緒最大戶的吸收者，以及家母本身傾向傾倒的對象，並不符合本書指出的普遍現象——「第一個女兒」，而是更能夠感知、積極回應家母情感的「第二個女兒」。
儘管如此我也是需要這本書的，更何況是我妹呢。其實我曾經非常羨慕她，羨慕她在父母感情出現裂痕時還是小屁孩的年紀什麼都不懂，可是我已經是心性最不穩的青春前期了啊！一直到大四，才從她口中知道原來她早就發現了，比我早得多。
難怪我們面對家庭巨變的反應如此不同，我妹是個非常有悲天憫人心性、善解人意的貼心小棉襖，長年努力包容夫妻倆製造的情緒垃圾並當好稱職傳聲筒（主要是我媽的垃圾，我爸不太跟晚輩說自己的事），因此她主要是心累。
我則是因為發現所謂的美滿家庭是一場騙局，對比青春期以前充滿正能量的童年，在「沒有比較，沒有傷害」的落差下感到憤怒，進而拒絕為此做任何努力，被要求傳令時也不會使命必達（我不認為自己有義務處理別人放棄溝通造成的問題，即便那個別人是父母）。
成年後仔細回想童年時沒注意到的端倪，才終於明白一切其來有自。我妹這個女兒有兩大不幸，一是她吸收了更多媽媽的情緒，二是她的姐姐比起「姐姐」更像「同儕」，前幾天聊到從暖男走鐘成不孝子的表哥，她才告訴我以前只有表哥來家裡時她才覺得自己真的是妹妹，跟我相處完全沒有自己有兄姐的感覺www
好啦我承認，因為我的同儕也曾說過我感覺不像家裡有妹妹的人orz
【簡介】
作者是一位韓國諮商師，書中雖然把重點放在「母女」，但實際上是作者用自己曾經手過的大量案例，再加上引用心理學或哲學學說做案例行為上的分析解釋，說明整個家庭結構、社會期待、乃至於夫妻關係到父權社會觀念，是如何使母女間互相造成不健康的影響及控制慾。
另外關於書中提到父權影響的部份，台灣人可能會覺得有些違和，這時候要記得作者是個韓國人，韓國社會的父權遺毒比起台灣是有過之而無不及。
【心得】
一、媽媽總是那麼神經質，是因為這個社會讓人認為媽媽只有100分或0分
應該很多人聽過這個梗吧：「有一種冷叫你媽覺得你冷」，這個我家也能時常聽到。有時候媽媽會不逼你換上長袖不罷休，有時候她就只是三不五時提醒你同樣的事。
孩子不一定會聽從媽媽碎碎唸的內容，其實媽媽們清楚的很，而我家的媽媽是這麼說的：「不管是穿長袖還是要你們喝熱的吃水果，我一直講也不是一定要你們聽，可是你要體諒我們當媽媽的就是要有唸過了才會安心。」
作者在書中提到，對許多媽媽來說「燃燒自己，照亮別人」反而是很重要的成就感來源，不論是為家庭犧牲奉獻一切，還是照顧到每個家庭成員可能有的全部需求，都可以讓媽媽們感覺到自己在家中「是有地位的」。試想，老一輩女性不像現代女性還可以追求課業與事業，一旦她們對家庭的奉獻沒有達成某種令人滿意的結果，人生就形同徹底失敗一樣。
那麼現代社會的媽媽為什麼也如此沒有安全感？在前面提到的「你媽覺得你冷」，背後也許意謂著「你媽怕別人覺得是她讓你冷到了」。每當孩子出了什麼狀況，長輩和外人，是傾向先問罪於媽媽還是爸爸呢？而爸爸們是不是比較不會覺得是自己沒照顧好？
二、婚姻成為愛情的墳墓，是因為「媽媽」總被視為「日用品」，而「妻子」則是「奢侈品」
書中有一段說到某個案例，一對夫妻中的丈夫無奈的抱怨，自從有了孩子就再也沒有同房或親密相處過，因為妻子只想每天抱著孩子入睡，夫妻之間好像漸行漸遠。
說來我也覺得無奈，家母本身就是極為重視親子關係，卻毫不在意夫妻關係的女性，這一點我是在長大後回顧童年才發現原來問題如此嚴重。最誇張的一次，是在我小學時的某年情人節，爸爸送了情人節巧克力，媽媽卻覺得沒必要，還當著老公的面轉送給小孩……
某些人或許抱持著人到中年什愛情都會淡化成親情的想法，所以「夫妻間可以沒有濃情蜜意，但親子間必須親密無間」。只是這樣的家庭真的能讓孩子幸福嗎？以我的經驗，我不認為夫妻關係在家庭中可以是無關緊要的存在。
傳統社會也許認為，女性成為了媽媽，就必須全心全意當個媽媽。想和老公甜甜蜜蜜？孩子都有了還要培養什麼感情？把孩子交給保母或長輩跑去約會一天，那簡直就是不懂事的小女孩才會幹的事嘛！媽媽就該賢慧點不要任性耍小姐脾氣了！
傳統的糟粕到了21世紀是否仍有一些殘渣清不掉？我想是的，一定有好多人清楚的意識到自己做為父母的一面並為此加倍努力，卻忘記了，也說不定是刻意或被迫不重視「做為夫妻」的那一面。
但身為妻子／丈夫，怎麼可能不希望被另一半珍視、疼愛？於是父親們可能開始花更多心思在業餘興趣上，在其中找到成就感和釋放情感需求；而母親們，將重心放到子女身上，尤其是女兒，因為她們下意識認為女兒如同自己的延伸，會理所當然更理解自己（尤其是第一個女兒）。
在本書中作者歸納出一個結論 ，媽媽們特別傾向對她們來說最容易親近，在回應上最積極也溫柔的子女釋放情緒，以及寄託情感需求。唉……老實說我看到這裡再想想我家的家醜，不禁浮現一個念頭——看來誰最懂事誰就倒楣。
三、母性其實有正面和背面，人們卻說沒有背面，只有聖母
作者在書中一再提起一個觀念，很多時候母親對子女的關注和付出事實上是一種私心，是為了付出而付出。
只是不論是社會對媽媽的刻板印象與期望，還是小孩子本能認知中的媽媽，抑或是媽媽們心目中普遍的媽媽形象，都是建立在一個非常夢幻且無私的聖母框架裡。當媽媽一意識到她們的付出帶有私心時，便會相當抗拒這個事實。
書中的案例就指出，媽媽對子女常有「我只要你過得好就好」這樣籠統模糊的期望，看似是讓子女自由發展，實際上是媽媽無法正視（或不願承認）自己真正的需求，所以子女們也總是在想「她是希望我怎樣才算過得好」，最後雙方進入頻率完全對不上的對話循環。
因為母性被視為一個過於神聖的東西，媽媽們或被迫或理所當然的秉持著「我們當媽媽的就得這麼偉大才可以」的守則，將太多不該屬於自己的責任攬下並永遠不敢放下。關於這一點作者在書中也提到一件很有趣的事，一位心理學家說過不論男女，都會對能夠主宰自身的女性感到恐懼，意思是這種女性容易讓孩子／父母覺得自己隨時會失去和這個人的親密關係。
當孩子拒絕媽媽的過度關注，或在精神面將自己從「媽媽的生命延伸」獨立出來時，相較於兒子可能會得到「吾家有兒初長成」的讚許，媽媽更容易覺得女兒背叛了自己。
為什麼覺得試圖精神獨立的女兒是背叛自己呢？答案很簡單——女兒根本不被視為獨立的個體，這是因為媽媽也不認為自己可以是獨立的存在，以為「成為媽媽」和「成為自己」是相斥的。
可以思考一下，從小到大，聽到的對自己媽媽的稱呼是「xx媽媽」、「x太太」、「你媽媽」比較多，還是媽媽本人的名字多呢？如果不是獨生女，弟妹出生後，爸媽是叫你姐姐多還是更常喊你的名字？
至少我一直都希望他們不要老叫我姐姐，我甚至都開恩接受我妹直接叫名字了。
當然，哪個做父母的不想要溫柔婉約的女兒，自己的孩子要是大和撫子那多好啊。可惜的是，這有個前提：
創作內容
【心得】《女兒是吸收媽媽情緒長大的》 因為母性其實不是那麼偉大的東西
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