有時候會有點討厭上輔導課⋯⋯
想人生的意義是什麼。。。
有人認為人生的意義是為了找尋人生的意義。
也有人認為人生是為了享受美的事物。
我自己是覺得…這種問題不要想,
越想會越覺得人生幹嘛這麼累死死算了⋯⋯
不過我現在是為了讓自己快樂而活著,
打從心裡的快樂…
世界上還有我想追求的
如果可以的話⋯⋯希望生日那天能發生我現在最渴望的事情,不過感覺是不太可能惹,哪怕是點她送我的祝賀也好,我一直很怕跟她的關係變得尷尬,內心的世界撐住的其實只是過往的假象,不斷、不斷、不斷的洗腦著自己,好讓自己沒那麼難過一點(簡單來說是逃避),
日子也過得真快,有時候一直在想自己怎麼會淪落到這種地步,嘛,或許是孤獨感又來了吧,通常自己住的時間蠻長的,不過…就算我爸回來,與他的交際老實說我有時很討厭他那幼稚的酸言酸語,即使我努力過了依然還是要被比較,但至少進步了很多,我是這麼跟自己講的,最後還是壓倒了最後一根稻草,我變得有點不太想衝前幾名ㄌ,即使自己應該能有辦法,不過好累..好累…直接無視掉那些什麼這次成績怎樣怎樣的批評,雖然沒有放棄成績,就平平穩穩的在中間那裡,
想說快要過生日了,很期待生日,不是生日會有什麼禮物之類的,我更喜歡跟很多家人一起過著⋯⋯
不過爺奶很早就去世了,親戚也很少聯繫,
只剩下爸媽可能會一起過,
即使這樣也很快樂⋯⋯
但是但是曾經有好幾年我的生日沒有蛋糕,
從小我就把蛋糕當作是生日鏈結人的象徵,
吹蠟燭的願望總是要是讓大家有利的,
只把第三個願望默默的藏在心裡頭,
也是最為自私和期許的,
記得去年吧⋯⋯
偷偷的許下了希望能跟某人一起開心的度過,
果然生日願望大概都是騙人的,
總是能發展的完全相反呢,
反正今年疫情也不會有蛋糕,
又再一次的自己過生日了,
自己和自己和自己和自己和自己,
怎麼辦。。。
好渴望安全感跟被照顧的感覺⋯⋯
總不可能把爸媽跟我一起過,
我也知道要自立自強⋯⋯
不過我現在心裡好累
所以有時候我甚至會想像被車撞的感覺⋯⋯
想要很奇怪的被不見吧,
來不及感覺痛的…
但這樣做真的不太好。
所以為什麼要有人生呢⋯⋯
煩惱來煩惱去的,
好麻煩⋯⋯
抱歉心裡太多負面了,想釋放一下w
我特別喜歡聽別人的聊天,
不過兩個男生聊天的東西就…很無聊,
通常要有女的,我也不知道為什麼,
雖然自己都不會講話,
就聆聽著,很容易會讓我會心一笑,
但我也不敢加入話題,
怕把場ㄗ怪給講冷了,
講給自己聽就好,
最喜歡的應該就是日常類的話題,
絕對討厭政治類。。。
(有點奇怪的癖好對ㄅ)
有時候也很期待有個姐姐,不過獨生..呵呵
漸漸的也覺得自己的占有慾跟依賴他人性漸漸變大了..
祝福某人能早日康復,不過我覺得她可能很少在用巴哈惹。。。
原本準備寄信過去,想想疫情如此的糟,痾…
完蛋了一整天沒睡。。。