啊——（嘆息）
最近屬於，要忙好像真的很忙，但是卻也不怎麼忙的狀態。
為什麼會這麼說呢？
這得從標題開始說起。
這上上週犯了一個非常可惡又糟糕的錯誤。
那就是「大遲到」
老闆為此將我罵了一頓（慚愧）
不過當他牽扯到其他無關事情就讓人不怎麼愉快了。
同時，每當我在思考換工作這件事的時候會想：我倒底要做什麼方向的設計？
我不知道，多少人會為「未來規劃」做出一個理想行動流程的設想方案。
但，我是一個不會好高騖遠的人，同時也不是一個會去做超出自己能力範圍的傢伙。
當老闆問了：「妳的未來規劃是什麼？」
老實說，不是我沒有規劃，而是我今天要走十步，那我可能會在第八或九步的時候才會去思考第十步要踩在哪一塊地上。
今天我在這間設計小公司上班，同時又在晚上補著我的大學學業，算算還得三年才會畢業，目前的未來規劃就是：把我的學業完成，同時認真的去學習上課所教的技能。
當我擁有一定能力與吸收到新的價值，這時才開始想我的第十步：當我有了這項技能，可以發揮在我的事業上，那是哪個方面呢？
我不確定這樣會不會太晚，但我相信老闆絕對不會想知道，我的未來規劃目前是：大學畢業。
就像他會抱不平我下班之後的時間不會多想其他東西的創造，而是在搞我的作業。
請問：有什麼問題嗎？
我確實不知道他是怎麼在壯年期混著畢業的，但我不想花自己的錢，混畢業。
也許，十五、六堂課翹一半堂數很正常，但我不想，除非我工作事情因為急件延誤甚至是導致我無法上課，相對的我一定會請假。
話說回來，那天被罵，他所牽扯到的是：「妳自己說，這幾年妳做了什麼努力嗎？妳為什麼要放棄自己？」
我聽的挺難受，同樣我也沒說話，我的語言架構能力低下（慚愧）
畢業到現在十年，我做了什麼努力？
我去補習，我去將軟體學的更熟悉。再來更換跑道，硬著頭皮用著最不拿手的PS(Photo Shop)，去背每一張圖以及合成，輾轉十年間，我做過短短的行政美工、商品客製化（包含了品牌形象統整）、短期刀模廠、手稿重會並將圖稿分色（印衣服），短期的印刷廠。
書櫃裡放著十本左右看過的設計排版書。
到後來迷惘，跟著家人跑去賣行李箱，某天生意好得不行，一批一批客人結帳離開之後，同事表示：「妳好像公關人員。」
因為我從前跑到後，盡量顧到每一位客人讓他們了解行李箱，我用著親切而且宏亮的聲音介紹產品。
同時在後來幫忙處理公司的POP還有價格牌以及布條等等小東西的編排。
這之間，我偶爾接接小小的設計案。
一直到現在。
所以，我不認為自己不曾努力過，我曾努力過，同樣的我從來沒有放棄過我自己。
當老闆這麼說：「妳為什麼要放棄妳自己」的時候。
我在想：我沒有，我如果放棄我自己，那我今天就不會在這裡了，同時，也不會好好地活下來了。
所以：如果你不了解我，拜託，不要說我放棄自己，你不知道與憂鬱對抗好好活下來的我，多麼努力驅散你口中的「放棄」念頭。
就因為，我不想要讓家人感受到失去親人的痛苦，我知道那有多痛。
老實說，再後來他還談到與男友復合的事情：「妳就真的這麼糟嗎？還要跟一個不怎麼樣的男生在一起！」
說實話，我家人都差不了嘴的事情，我家人只會讓我好好思考的事情，憑什麼由你的嘴來說三道四？
我可沒有因為男友，倒置我閉門不出，工作效率變差，整天上班哭哭啼啼，這種事情。
我想這麼做，但是我沒有本錢這麼做，也沒有資格不負責任。
我不需要批判，我只需要解決方案，需要建議，而不是限制與命令。
他是不是不怎麼樣，我自己心裡清楚，你認識他嗎？不認識，從我口裡曾經稍微提過，他當時分手是打算去做自己的事情。
我很傷心，對，非常，我曾經以為分手這句話我們都不會說出口。
但我了解他的用意，還有我的強烈不安會倒置的問題。
現在我們找到對彼此最舒服的相處方式，所以又與老闆什麼關係呢？
老實說，我產生了強烈的離職念頭，甚至因為他這句「放棄自己」在思考，我真的還要繼續做設計嗎？
我討厭早上上班，夜貓基因讓人在半夜躺上床不一定能入睡，就算早早上床，我也能躺上1~3小時，都還沒進入真正的睡眠狀態。
我曾經調整過完美的睡覺時間，持續大約1~2週，我陷入失眠狀態，睜眼3、4點我還是醒著。
非常的，浪費時間。
半夜屬於腦袋活躍期的我，深感困擾。
同時也是讓我猶豫要不要放棄設計這條路，但不做設計，撇除創作，我似乎沒有其他可以斜槓發展的技能。
在現在這間公司大約一年快半，更加了解印刷相關的知識，卻遠遠不足，實在有太多相關事務未能學到。
我到現在還是不會自稱自己是設計師。
就算我能推薦客人使用的紙張材質，就算我能建議客人使用哪一種加工製作，就算我位客人設計編排出他想要的風格。
但在台灣如此不重視設計這一環的社會環境下，設計費用往往是行情中的三分之一而已。
收多嫌貴，收少會餓死。
就算我今天出來自己做這類的設計，我可能真的會餓死。
左思右想，我聽了勸聽了建議，回頭去完成大學學業，選了一直以來想讀的科系。
做了一個會負債、但是能夠擁有其他價值的選擇，跳脫了我可以下班後悠悠閒閒畫圖寫小說舒適日子。
請問，我哪裡放棄了我自己？
不得不說，我真的很介意這句話。
我甚至想：乾脆連大學都不讀了，不做設計了，去找個服務業庸庸碌碌過日子。
但我冷靜了一天，慢慢的抹去自我放棄的想法。
但我依舊打開人力銀行網站，不知道現在所學的技能，能找到什麼工作。
設計方向已經往科技發展，電商、剪輯、攝影，都不是我拿手的方向。
我依然喜歡成品拿到手，可以觀賞的成就感。
雖然客人的各種詭異邏輯與需求，會把人搞的像神經病，對著電腦歇斯底里（？）出口成髒（？）當起了可怕的通靈師。
今天我在聊天時說了：
「老闆是個這世界上最難捉摸的生物。
客人是這世界上存在於不同時空的生物。
這之中說話沒有邏輯性可言的生物生存於火星。（顛三倒四，聽不懂到底在說什麼）」
說實話，我也想多賺一點，比起去讀書，晚上去夜店之類的地方上班，似乎還會有收入而飛支出（眼神死）
但我每次往那方向偏，都會被硬生生的拉回來，還是別糊思亂想（眼神死）
我終於想睡覺了。
晚安QQ
達人
