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【書語】關於愛,就如同關係自我「簡語」

作者:赤紅時夜│2021-11-26 01:38:19│巴幣:58│人氣:90

〈愛情的藝術〉

  幸福的愛情關係沒有一定的公式,只有避免伴侶關係留下遺憾的策略,或是將愛情經營得有聲有色的好點子。除此之外沒有別的,但這也已經夠多了。

  為什麼那些天花亂墜的祕方助益不大?原因在於,人無法一夕之間徹底改變自己的感情和行為。
  讓我們產生衝動和內分泌的,是我們的動物性間腦而非掌管理智的大腦。況且,感情又比理智更複雜、更難以改變。再加上感情並不是一個人的事,所以難度更高。

  自信、親切、善解人意、彬彬有禮,雖然都是美德,一旦碰上愛情就未必管用。

  這就是知名專家的真知灼見,對於挽救伴侶關係裨益不大的原因。尤其對現代的中年人和年輕人,愛情跟伴侶關係早就不是同一件事了。

  伴侶關係要的是滿足,愛情要的是快樂。對維持伴侶關係而言,規律分泌些微量的催產素和抗利尿激素,就已經綽綽有餘,但對愛情而言,分泌再多的多巴胺和腎上腺素,都嫌不夠。
  要維持伴侶關係,雙方必須契合,但是要感受愛情,對立、陌生和摩擦也是不可或缺的。

  所以長期經營一份「愛侶」關係就得兩者兼具:既要給對方帶來刺激,成為生活精彩的最佳保證,又要讓對方感受到自己的始終如一,成為情緒穩定的最佳保證。

  佛洛姆說,愛不只是命運,還得靠經營。這一點他顯然沒說錯,但他肯定沒料到自己會引發以自我療癒為宗旨的婚姻諮商風潮。

  「藝術」這個詞將戀人提升到藝術家的層次。可惜他們的可塑性在心理治療師、諮商師的分析下,竟成了心理殘障。
  佛洛伊德式的「受害理論」讓心理治療師、諮商師如虎添翼,所有人類自然的需求,如在愛情中得到對方的喜歡、讚美或認同,這下子全成了心理扭曲或人格不成熟。

  愛情不是光靠單方面的同理心就能維持,愛情還需要期待、參與以及感同身受。愛情的基礎如此複雜,愛情的觀念如此五花八門:
  有的人要求愛的公平,有的人又要愛得不公平才行;
  有的人渴望愛情四平八穩,有的人卻喜歡緊張刺激;
  有的人非得熱情彭湃、驚天動地不可,有的人又要雲淡風輕、安靜恬適。這些全無關乎對錯、成熟或幼稚,也不涉及價值判斷,只要伴侶雙方沒有人因此受苦。

  對愛情最具殺傷力的當屬「追求完美所帶來的恐慌」。追求完美會對我們真實,但是差強人意或不如人意的伴侶關係,造成威脅;其實無論在哪方面,「追求完美」都是最不值得追求的。

  那些保證讓人成為完美情人的仙丹妙方,實際上都沒甚麼效,只是在揣測對方的心意,這樣如何能發展自我?每一種發展都以自我利益為前提,光靠接受他人來取得發展,無疑於癡人說夢。

  愛情是如此美好的事,怎麼可以苦苦強求?而且,不是每段婚姻都值得挽救。

  沒有愛卻要生活在一起,是很痛苦的,世上也許還有另一個人能讓生命更美好、更完滿。對他人負責該有一定的限度,也才是對自己負責,這點自私是每個人都該有的。

  況且,哪個人真心情願伴侶只是基於責任感才不離開自己?


  「愛情」、「贏得愛情」和「維繫愛情的秘訣」,都有時效性,並非亙古不變的?戀人並非生活在白雪公主的童話世界裡,不是越過七重山來到七矮人的家,就能發現「真我」?

  我們每個人都有自己的「關係密碼」,並由我們生活其中的那個社會所塑造……。


引用網址:https://home.gamer.com.tw/TrackBack.php?sn=5324621
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