靠腰已經11月了啦。
我也覺得過太久了，沒想到我真的隔了那麼久才來寫日記，好像有點不應該……
一般來說隔那麼久才寫日記最主要的原因其實是打字癖（？）有獲得滿足的關係吧？！因為戲在每個禮拜都會做聖經人物故事的現場ｌｉｖｅ（？），抹次都要打稿，所以算是有暫時得到緩解，不然以我的手癢程度，絕對不會那麼乾脆的放過這個機會的好嗎˙ˇ˙
另外一個原因就是因為開始打疫苗了。
我們診所也有打武漢肺炎的疫苗，講實在話，真的是忙翻了，真的就是從８月下旬開始打，然後幾乎是每個禮拜就來，所以忙到翻天，甚至有點忙到我崩潰，我現在的情緒真的是一直處在崩潰的邊緣，我自己也很煩，所以甚麼事情都不想做，又開始了不想做的生活，真的很煩。
講難聽點，我在怎麼尋找方法去解決，就是沒辦法有個好的方法，蝦是會一直陷入一些該死的死循環，超煩。
我做疫苗這方面的管理行政當然是有意點成就感，但是不高興的程度更多，因為這些本來應該不是我的工作，我他媽就只是個工讀生，更煩的是他們很多東西都只教一半，都不教完整，導致現在有什麼事情出問題都會讓我真的很想自殺（ｒｙ
主要是上禮拜開巴哈的時候也意外地發現自己很久沒有乖乖寫日記了，講實話，我從開始打疫苗之後，遊戲也沒有好好地玩，巴哈的簽到也幾乎是每個禮拜斷一次，不能玩遊戲是最大讓我不爽的。
因為我想玩遊戲呀！我沒有想要花很多錢，但我想要開心的玩遊戲，但是每天上班忙的要死累得要死，而且一定會加班，因為還要準備下個診要預備的那些東西，加班每次都一小時兩小時的往上，以前要做的那些雜事現在幾乎沒辦法做了。
這樣回到家都１１點１２點，我肚子很餓，腦袋好累，根本不想動，這樣的情況下根本不想去玩遊戲去練車，只好盡量地維持每天都上線簽到領獎，講實話這讓我心情非常差，因為我不想要因為工作的關係放棄了遊戲，這樣讓我不開心。
我不知道位什麼啦，但是我就想要兩件事情都做得到啊！
我喜歡深夜的時候一個人玩遊戲的感覺，但那時真的是忙到沒辦法，而且還要算著時間準備睡覺，這讓我壓力很大。
現在有比較好，但我覺得也是沒有完全好起來，因為這個疫苗鐵定要打到明年三月，如果要繼續打第三劑，明年就還是會一直要打，我的班現在就是配合疫苗在排的，因為沒有我在根本沒辦法打疫苗，櫃台人手根本不夠，最後還要上傳，現在還有流感疫苗，一堆疫苗亂得要死，原本的正職們都不會，我也不想要只有我能搞定的感覺，因為這樣讓我壓力很大，也讓我很煩，因為他們明明不會，卻還是要做的時候讓我非常煩躁與生氣。
他們根本就不行（ｒｙ
槓羚羊便抱怨了，雖然我覺得偶爾就是要這樣抱怨才會好意點，怨氣都跑走吧拜託了。
１２月的什麼獻身禮拜老子根本不想參加，也拒絕了，甚麼禮拜，我覺得丟臉，我不要那份祝福，可以吧？
我也不知道我是什麼心裡啦，就是這樣吧，我在教會裡面常常也會有酸葡萄心理，也覺得是不是自己爭取的不夠，是不是自己努力的還不夠，最後這些想法全部變成自責，因為我又不想說是神沒有讓我順利這種話， 所以到頭來就變成埋怨自己做的不夠好，不合什的心意，我當然不是要說我的憂鬱症都是神的錯，怎麼可能，我只會覺得是我自己白目沒有體會神的愛，還害自己得什麼鬼憂鬱症而已。
我不想怪罪任何人，因為感覺大家都不會這麼做。
但是，戴嘉真的太笨了，笨到我真的他媽的看不下去了。
我不知道自己是合作什麼啦說實話，只是想用自己的慢步調去前進。
結婚嗎？不知道欸，我很自私，害怕那些未知的東西，未來要是有小孩，我想我估計不會想要去「生」，而是去「養」吧。
不知道，有很多的想法在腦袋裡旋轉，不知道怎麼半才好，想問神又覺得……沒有籌碼，拿甚麼跟神談呢？但還是會跟祢談啦不要擔心，謝謝。
我只是覺得，我已經２５了，沒有做出亮眼的成績讓我可以勇敢地見證神，真的已經晚了，真的很抱歉。
我還有多少時間可以去使用呢？我還有多少機會可以抓呢……真的不知道了。
長大之後的煩惱好多，小時候的煩惱也好多。好累啊，好想死掉啊。
那就先這樣吧……？也差不多了哈。
啊對了，星期六的ｌｉｖｅ目前沒有特別公開，是講跟聖經有關的內容，目前決定要弄成ｐｏｄｃａｓｔ了，我的名字叫做知安小姐，連起來叫的話還是會感覺是然小姐ｗｗｗ
這個名字我很滿意，不偏向哪個國家的名字的感覺，哪個國家叫這麼名字都很適合的感覺ｗ，姓什麼也都很適合，男生女生都適用，很棒ｗ
總之以後會用那個名字去活動吧？
至於錄音還是要調整一下稿子，還有上傳的平台要怎麼用這些都要花點時間，所以說真的，有空的時候吧ｗ？
我很常研究一個東西就花掉大半天，我也很討厭被打斷，所以這些東西不給我一個禮拜的時間沉思、打滾、研究，我是真的做不來，現在應該算是研究三分之一了，剩下三分之二有一些是設備技術問題，有一些是操作上選擇上攝釘上的問題，因為我只有一個人嘛˙ˇ˙
總之先這樣。
以上。
