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【書語】我是否該相信，會有一個比「你、我」更好的「我們」的答案？「簡語」

作者：赤紅時夜│2021-06-05 21:08:25│巴幣：312│人氣：197

〈當個人恩怨出現時〉

　　今天的職場壓力驚人。我們必須以更少的資源做到更多的事，進行全球性的競爭。同時在愈來愈緊縮的時間中，達到愈來愈高的目標。

　　在這樣一個快速衝刺的環境中，摩擦在所難免，而小摩擦有時會演變成大恩怨。在如此高壓的氣氛下，各方衝突一觸即發──從彼此迴避、含怒不語、挖苦嘲諷，一路演變成高聲叫罵，甚至偶爾出現暴力相向的場面。

　　許多書籍、網站都會告訴我們要如何「解決」職場上的個人衝突。他們所說的內容都差不多。

　　如果你是主管，你就應該將雙方隔開、居中調停，或者送他們去上課。如果你自己就是衝突的一方，則一定要保持冷靜、對事不對人、離開戰場。

　　這些建議都沒錯，但它們都不具備「改變」的能量──它們只是一種「交易」，也就是利用各種機會，軟硬兼施，讓別人一步步接受你的想法。然而，我們真正應該處理的，卻是雙方的「關係」。

　　如果我們真的擁有綜效心態，就會致力改變雙方的關係。我們會努力釐清自己的想法、深入了解別人的價值。

　　找一個機會，與對方單獨坐下來，對他說，「你的看法和我不一樣，我想好好聽聽你的想法。」然後，誠懇地聆聽。

　　你或許會聽到一些讓自己很難消受的話。當對方在你面前發洩時，你可能會覺得自己臉上一陣青、一陣白。

　　但你一定要按耐住，繼續聽下去。不要受到誘惑，起而防衛自己──你會有機會表達自己的想法。你是來聆聽、了解對方，不是來吵架的。

　　你很可能會發現，原來雙方所爭執的，根本不是真正的問題。真正觸發雙方起衝突的，其實是某種更為深層的反應。

　　它可能與對方的利益、情緒上的不安全感有關，或是對方覺得個人版圖受到威脅等。要真正清空自己的情緒與想法，進入對方的思維、完全體會對方感受，可能真的非常困難，但這也是你的最大考驗──測試一下你自己是否真正擁有發揮綜效的能力。

　　你所聽到的可能真的是一堆沒營養的廢話，但你也有可能會因此茅塞頓開。至少，你將因而掌握到一些自己從沒想過的觀點。

　　如果你是一位真正的綜效型人物，所有這一切都不會傷害到你或侵犯到你的自我價值，反而可能幫助你擴充自己的眼界？

　　當我們覺得自己受到不公平的對待，我們的心很容易被那種不公平的感覺霸佔。我們通常不覺得自己在衝突中有任何責任──一切都是對方的錯。

　　它會啃噬我們的內心，讓我們變得自我防衛、心懷不平。這個衝突的循環會不斷惡化，終至影響我們的工作表現。

　　但我們可以選擇一條不同的路。我們可以選擇誠懇聆聽與我們有衝突的人，他們心中到底是何想法、有何需求。

　　如果我們真心了解對方──不虛偽、不狡詐，我們會對另一個人所能提供的見識與理解感到萬分驚訝。

　　當然，也有些人完全不肯接受別人的同理心。他們很可能會在情緒上對人施虐。當然，沒有人應該容忍這類傷害。但大多數職場上的衝突都不至於到達這種程度。

　　人際之間的嫌隙通常都是因為不經意的怠慢、勢力範圍受到侵犯，或雙方的個性衝突而產生。

　　在職場衝突管理的相關書籍之中，你會看到很多調停、談判、妥協的方法，但卻看不到任何以發揮綜效來面對衝突的建議。

　　這些書籍談的都是交易式的做法，或是以拂面的技巧來處理衝突、讓雙方重回平衡狀態。它們鮮少提及如何「根本改變」雙方關係。

　　交易式衝突解決模式最大的危機在於，雙方的情緒傷害仍在。大家可以暫時休兵、握手言和、重回工作崗位，但若彼此的關係沒有產生結構性的改變，暗藏的情緒將持續醞釀，隨時可能再度爆發。

　　交易式的解決模式關心的是「我」──「我要如何在損失最小的情況下，為自己爭取到最大的利益？」

　　改變式的解決模式關心的則是「我們」──「我們要如何共同打造出一個神奇無比的結果？」

　　你可以從自己做起。深陷衝突時，你可以立刻停止爭辯、安靜聆聽對方。如果你覺得自己一定得把話講清楚，請暫時忍一下，先專心聆聽。

　　如果你覺得自己身陷「兩種選擇」的思維，趕緊問對方，「你是否願意共同尋求一種比你我現有想法都高明的解決方式？」

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留言共 2 篇留言

愛德莉雅.萊茵斯提爾：
心若海，便能明白對方不舒服的尖銳

06-05 21:12

ソケノ‧諾：
可惜面對面好好說總是不容易，而且，偶爾在接受別人原本自己不認同的想法時，心理會有種火與水正在拚命交融的感覺出現

06-05 22:21

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