最近有個朋友向我傾訴，他因著學測的志願選擇，與父母溝通時遇到了困難。最初我打算以年長者(稍微)的身分，去引領他這時該如何做、要怎麼應對。但是經過整整兩天的思考，我卻發現我沒辦法給出任何妥當的建議，尤其是這樣的情形與難處下，亂勸反而還可能起到反作用。所以，最終我決定寫篇關於我自己，在青少年時期與父母的相處的故事。
先從我的父母說起好了。爸媽兩人的職業都是老師，當初也是在念大學時認識的，畢業出來工作後沒多久，過幾年就回到高雄生下了我。而且我們全家族都是基督徒，因此在品格方面的教育就又特別注重。在這樣的環境下，從小我所接受的教導就是，學業、才能什麼的雖然都很重要，但只有道德感是絕對的第一。所以，幼兒園、小學時期的我，絕對稱得上班上數一數二的乖乖牌，雖然可能不是班上最優秀的學生，但在聽老師的話這點，我自認是做得滿徹底。
到了國中，我基本上仍然是個好學生。雖然不像小學時盲從老師的帶領，但因著多位家人都是老師的緣故，我比起其他同儕更能體會老師們的心情，因此只要不超出合理範圍(雖然也是我自行認定的標準)，基本上也會乖乖地遵守。並且這時候的我，無論是在人際、學業或家庭上，都處於這些年來最好的狀態。
雖然國中時期的我，在家仍舊是聽話的好孩子，但實際上到了國三，也有一些叛逆的症狀出現了。因著會考帶來的壓力，我的情緒越來越不穩定，光是潰堤的次數，恐怕就比前一年多了兩、三倍。念書偷懶的情況也慢慢出現，像是讀書時間偷偷跑去網路世界遊蕩(爸媽外出採購時)，或者偶爾習題直接抄尾頁解答(這在我國二以前是無法想像的)。不過其實早在國一、國二時，我的成績就極度不穩定，段考班排的名次最多可以相差到九名(能夠在國二共六次段考裡，拿三次最佳進步獎，當時也算是我們班的傳說了)，也因此老爸就被迫採取嚴厲手段，開始實施「不打不成材」的教育方針。但實際上那兩年，我雖然稱不上多用功，但也絕非荒廢課業不管。
無論如何，當進入國三後，老爸的嚴厲教育政策在無意間廢止了，而我的成績也逐漸穩定，每次大考都能穩居班上高分群(其實這究竟為何，直到現在我也百思不得其解)。尤其到了三年級下半學期，前三幾乎都有我，在考慮到我們學校的水準，基本上身旁的所有人，都認為我必然穩上雄中，就連我也對此毫無懷疑，更別提都是雄中、雄女校友的爸媽。當時只要聊到高中生活，我們都直接把雄中當成我的未來了。結果天不從人願，當我的成績擺到最高點時，會考的那天，它剛好往下掉。成績出來，那一屆特別簡單的數學科，我考爆了。
爸媽也沒有怪我什麼，反倒是一直安慰我，告訴我高中並非最終的路程，三年後還有大學在等著我。而我自己似乎也並沒有到那麼失落，因為在五個科目中，數學的確是我最沒用上心的，因著相比其他科，數學在模擬考一向都能穩定拿到頂標的分數。最後在父母的幾次溝通後，決定選擇去讀高師大附中(高雄的第二志願)。那時我以為我已經釋懷了，但最後事實證明，從幼兒園就立下的志願，怎麼可能是說放就放的呢？
現在回想起來，國中三年父母對於如何管教我，感到非常頭疼與煩惱。嚴格管控嗎？小孩已經漸漸長大，這樣反而對獨立成長不好，而且我也漸漸萌生了自我作主的意志，也並非說管就能輕鬆管的。但放開手讓我自己去闖嗎？結果就看到我一天天的鬆懈，成績不斷地下滑。雖然在國中最後幾個月，這一切似乎達到了平衡，但到了高中，這問題不但故態復萌，甚至更加地嚴重。
剛上高一的我，帶著從零開始的心情，試圖要創造一個完全嶄新的生活。上課認真聽講、作業準時交送，並積極參與學校與召會的活動。但第一學期才過一半，實際上一直在勉強自己的我，終於撐到一個極限，開始逐漸回復到先前的樣子。到後來，甚至超越了以往，不停的往下掉，進入到從未有過的低迷狀態。再加上對於學校的不滿意，使得我不僅對自己的學校充滿失望與抗拒，也厭惡起害自己考來這裡的自己。父母最初也以為這只是一時的狀況，過一段時間就能恢復過來，但沒想到這一下沉，就是三年多的時光(這學期在完全不恢復就是四年……)，於是曾經管教方式的拉扯又回來了。
接下來，我與父母的關係進入了一種可怕的循環。首先，我的各方面情況逐漸失控，父母只會偶爾管一下，主要還是在一旁為我加油，希望我能擁有自主權。結果不被強烈約束的我，不但沒有停止並醒過來，反倒繼續向下沉淪。最後，看不下去的爸媽強制介入，用猛藥將我灌醒，但因著激烈的管教，親子關係陷入危機。而暫時被弄醒的我，或偶爾幸運自行清醒的我，在接來幾天展現了似乎有好轉的模樣。但終究如同藥效會消退一樣，那特別的幾天過後，我又慢慢恢復成低落的狀態，重新開啟再一次的循環。
平常的我，習慣把真正的情緒全部藏在心底，所以我外面看起來如何，完全取決於我的決定。譬如說，平常我都呈現一副好好先生的樣子，裡面有何不滿都會鎖在裏頭；可一旦我覺得有那個必要時，我就會把我的不滿給釋放出來。而我高中時期，在這樣的親子關係循環下，我的心理想當然不會多健康。實際上最嚴重的高二時期，我表面上笑笑的，但內心對父母的怨懟卻日益上升。有時候表面上的好轉，其動力竟然是對家裡的埋怨。甚至出現過─「出社會工作後就遠走高飛，不再回到這個家」的可怕念頭。
幸好進入高三後，我心智總算是逐漸進入成熟期了，可以慢慢去檢視自己的內心，去分析為何會做出這些抉擇、有這些念頭。我也才能漸漸釋懷父母對我的管教，真正的來檢討我犯下的過錯，以及體諒父母為著家庭的辛勞。同時在這一年，我和媽媽建立起一種穩固的默契，只要我心理上出了什麼問題，就去找她聊聊，她就會充當類似心理諮詢師的角色，讓我能夠在談話結束後，繼續保有力量的走下去(這也要歸功於媽媽這些年的歷練，因為不論是家人、同事或召會的姊妹，都常常向她傾訴生活上的困難，所以也算是經驗老到了？)。至於老爸……有重要的事當然會找他商量，不過平常嗎？還是算了。為啥……啊我就怕被罵咩。
而我考大學的過程就真的不值一提了。首先各位要明白一件事，那就是我高中真的不怎麼讀書，對讀書的幹勁落到一種谷底，成績當然也因此一落千丈。不過神真的也很眷顧我，學測竟讓我考得還算不錯(以我的努力為準的話)，雖然中字輩很難上，但再往下一級的的學校就很穩了，甚至當時中山的某一科系都已經過第一關了。但好高騖遠的我，想說自己的程度絕對不只這樣，因此毅然決然放棄了學測，做死的報考了指考。結果呢？我仍然努力得不夠，破釜沉舟的決心還是太弱，最終成績爛到分發到現在的科系。多爛呢？就是如果當初以我學測的成績入學，我還可以領到一筆獎學金……(眼神死)。所以，大一上學期後半，我又消沉了好一陣子，不過經過一個寒假，現在已經好很多了啦。
總而言之，現在我跟父母的關係很好(應該啦)，雖然一方面也是因為住外面，所以衝突更難產生(誒不是)。我覺得我們能走出那一段，除了因為我年紀到了，心智更加成熟，懂得檢討、反省自身，並在必要時為對方退一步。更該感謝我有一對肯花許多時間、精力，陪伴我這個難搞小孩的父母。他們從來沒有對我失去信心，也為不斷調整與我相處的方法，不會只是咄咄逼人的教導，而是帶著鼓勵與陪伴，與我一同度過這段令我痛苦的年日。雖然因著習慣低落了三年，所以現在要重新站起來有一定難度，甚至其實到現在，我也無法說真的結束了這段低谷期……。
感謝從始至終支持我的家人們，這十八年多來你們辛苦了。(不過妹妹們也該感謝我，若不是我，哼，爸爸媽媽哪有現在好說話？)期望我總有一天，能清楚明白主基督，給我這段低谷經歷的用意，使我能夠繼續在預定的道路上，向前竭力直跑、邁進！也希望任何在親子溝通上，遇到瓶頸的學子同胞們(尤其是那位朋友)，最終都能和父母一起找到你們的出路。畢竟正常情況下，你可能一無所有，但只有家人會永遠存在並站在你那一邊。願主保守各位，阿門。
無聊的路人 所寫
(自西元2021年02月26日週五晚間開始動筆，
於西元2021年02月28日主日午間完成。)
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創作內容
【個人經歷】關於我與父母磨合的那些日子
路人的生活日誌 (0)
