我今天想了好多事情，包括我寒假花了那麼多時間在圖書館這件事究竟划算不划算。
領著微薄的薪水，卻害自己的讀書及休息時間被打散了。
但是這份打工是帶著其他人的人格擔當推薦的，也稍微紓解了我缺錢的焦慮，不單純只是拿著那少少的薪水 跟 休息時間的閱讀而已。
總之在這裡先把想到的內容，先記錄一部份下來，或許以後再來看會有不同感受吧。
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【原本的自己】
缺乏自信，也對於醫管缺乏信心。
整天想著有沒有「逃出」醫管 的機會。
對於教授們的樂觀看法，我永遠都會做反面的悲觀解釋。
整天擔心畢業後會失業，會面臨薪資極低的狀況。
對於自己的失敗，完全歸咎於自己的無能；對於環境的限制，也解釋成自己無力改變現狀的結果。
想要踏出去，卻又充滿害怕；因為家裡的種種限制與控制，我也不敢做出改變，就這樣到了大二…
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【這半年來的自己】
試著告訴自己「既來之、則安之」。
對於絕大多數的事情，我希望能做到最好。
少數的挑戰會因為家裡限制、與自己的能力不足、自卑，而無法或不敢參與。
但我其實已經盡力去避免這種情況了。
由於幾乎什麼都說「好」，所以壓力很大，事情多到幾近崩潰。
不只是課業內容，課業外我也給自己列了一大堆清單，大概是因為自卑，害怕自己會繼續無能下去吧！
想法逐漸從「逃離醫管」，變成「與醫管共存」、「盡量利用醫管」。
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【這禮拜的自己】
由於在圖書館打工，認識了一些人。
一開始之所以會去打工，就是被圖書館員用人格擔當去向上司推薦、然後又致電給我的結果。
事後，正式開始打工後，也獲得非常好的評價跟禮遇。
在一次同事與主管開會討論後的閒暇時間，他們開始關心我的狀況、了解我的背景。
『…所以你讀醫管啊？哎呀…像你這種人怎麼會去讀醫管呢？』
『讀醫管沒什麼出路啦，我記得大部分的起薪都很低…』
『今年之後，公衛因為防疫的關係整個起飛，反而是醫管被壓下去了…』
「……」
『你不考慮重考嗎？』
「今年學測已經考完了，沒機會了。指考的大學申請有不少好的校系，都會拿學測當門檻分數。明年要換教育制度了，所以也不行。」
『哎呀，像你這種細心、關懷他人、分數這麼好的人，應該要去讀醫學系的。』
「……。」我心裡一笑。
哈，我分數很好？我在這種爛系，分數能不好嗎？
我這種程度就算我想要進，別人還會唾棄呢！我根本連門檻都進不去。
每天都想辦法給自己東西學習，想要充實自己，卻永遠覺得遠遠不夠。
焦慮到每天都最多只能睡3、4小時，且品質很差。
還有，醫師也不像是 30、40 年前那種夢幻職業了。（雖然醫管連屎都不是就是了。）
『不考慮學士後醫嗎？』
『不考慮轉系嗎？』
「哈哈哈，我連我現在醫管能不能顧好都很懷疑呢，每天都睡不好，很焦慮。」
其實我很討厭這樣子，每當我終於強行說服自己一種想法時，總是有另一種想法來動搖我。
我其實心裡還是覺得醫管注定沒救，我其實還是想逃出去，只是有點放棄掙扎了。
回家的路上，回過神來，發現自己正盯著 高醫 的 學士後醫 簡章，瀏覽器的其他頁面有醫工的，也有資工的。
突然覺得自己很蠢。
很爛。
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