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崩壞的世界

作者:失落夜色│2020-10-22 03:44:14│贊助:0│人氣:19


  曾幾何時,我成為了一個廢人。

  高中三年級時,我毅然決然的選擇了國文系,堅信這是最適合自己的一條路,也曾幻想過未來將是快快樂樂的寫作著,而自己終有一日能夠成為作家,如同我一直憧憬的那樣,依靠著文字來帶給他人幸福與快樂。很多人告訴我,走上這條路也許會養不活自己,但我仍不聽勸,甚至心想著餓死就餓死吧,如果連自己想做的事都不能做,那活著又有什麼意義?

  那時候的我和現在截然不同。

  當時的自己充滿了信心與熱血,那是一個還沒看清現實的高中生。

  憑藉著繁星推薦,我勉強的考上了台南大學的國文系。不需要面試也不需要準備自我介紹等等的資料,也不需要昂貴的報名費,我比其他人都還要輕鬆的考上了自己所期待的大學。還記得放榜前一天,我和兩個朋友打了一個下午的網咖,之後到其中一個朋友家玩,還為了幫另一個朋友想他該如何選填志願而搞到很晚,索性我們隔天就直接請假了。

  早上一醒來,朋友告訴我我們兩個繁星都上榜了。當下的我很高興,覺得自己很幸運,殊不知這是噩夢的開始。

  進入新的大學生活,我非常期待,內心充滿了雀躍。我有過各式各樣的幻想,像是和系上同學一起交流寫作的心得、跟室友一起打遊戲和吃飯,甚至是交到一個理想中的女朋友之類的。

  可是事與願違。

  系上同學讓我感到噁心極了。

  不只是同學,最讓我感到不舒服的是系上的教授。也許是因為國文系的關係,系上的教授總是一副自己很偉大很厲害的樣子,上課時總愛擺出架式,講著一些冠冕堂皇的話。沒錯,這就是國文系啊……用華麗的言辭包裹著骯髒的事實,這正是他們最愛做,也最擅長做的事。

  還記得一個教古文的教授在課上問我,為什麼蹺課這麼多天?我和他說,因為打工很累,這堂又是早八,所以睡過頭了。

  「大學生沒事幹嘛打工,把自己搞得這麼累哩?」

  當下我的理智線險些斷了。但我沒有做出什麼過激的反應,也確實不敢做。因為我知道,蹺課是我自己的不對,教授其實沒錯,但一想到世界上有許多像他一樣的人,一生過的順遂就算了,還說這種風涼話,簡直讓人反胃到不行。

  雖然我心裡氣個半死,但又什麼也改變不了。人生像是一場賭局,自己拿著一手爛牌,而對方又因為運氣好誤打誤撞贏了,你無法改變什麼,憤怒也只是徒然,只能怪自己命賤。

  系上的教授是如此,而同學大部分也是那樣的嘴臉。他們總是覺得自己是世界上最苦最努力的人,但他們不知道,我們這些大學必須要打工的人比他辛苦上多少倍。當然我一定不是最辛苦的人,但至少活的不比這些人輕鬆。講到這裡忽然想到我第一份打工的店長當時和我說,賺錢不容易,辛苦是一定的。但是想想自己是為了想要買的東西而賺錢的話,或許就能有幹勁了。
  
  然而,我並沒有什麼想要的東西。我想要的純粹是吃飯然後活下去而已。

  大一上學期過完後,我就已經很清楚的感受到自己其實並不喜歡現在的狀況。但是我不想轉系,而且又想拼拼看考上國小教師,因此仍然硬著頭皮讀了下去。

  現在大二上學期了。

  老實說,我不知道自己這一年多以來學了什麼,不僅一無所獲,好幾堂課也被當掉了。現在的我只是一味的在死撐著生活,對我而言現在活著的意義就是打工賺取微薄的生活費而已。事實上,我甚至有想要休學的念頭。但是一想到我的舅舅幫助了我這麼多,也幫我打好這幾年來租屋的契約了,就愧疚的打消了這股念頭。

  也有過想自殺的念頭,但並不是很強烈,沒有認真的想過要怎麼死。因為我不想把麻煩丟給家人,而且我也有很多錢還沒有還。

  明明高中的我讀起書來很快樂,很充實,當時篤信自己是可以好好讀書的。可是,一到大學全都變了卦,讀書很痛苦,很不充實,我一點也不想讀書。也許是人際關係的改變吧,在大學裡,我幾乎沒有朋友。

  另一個更重要的原因,也許是自己少了一個喜歡的人,作為自己的心靈支柱。

  高中時我曾因為喜歡一位女同學,為她做了很多努力,過程中也似乎快要感動了她。然而,最後我還是被拒絕了。和她的點點滴滴我都記錄了下來,每每回顧都還是讓我感到刻骨銘心。但是那樣的感動只有我記得很清楚,而她可能早已淡忘。

  她是啟動我世界的那個女孩,然而,現在我的世界又因為她而崩壞。

  加上大學遇到的各種破事,以及打工的壓力,我覺得自己快被壓得喘不過氣了。

  我的世界正在崩壞,而我並不知道自己還能苟活到什麼時候。希望未來的我有機會可以回頭看到這篇文章,笑著看著當時快被逼上絕路的自己吧。

  

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leo25127大家
穿越奇幻日常系小說『公爵家的獨生子』在小屋內更新最新一章囉,來看看ㄎ一ㄤ少爺怎麼在異世界作威作福吧!看更多我要大聲說昨天19:11


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