「如果這是篇故事，可能是有些接近唯美，能達到唯美的話就是最令人滿意的結果了。」
我在記憶上一直不怎麼在行，考試結束即忘，對許多知識的印象僅停留在概念而無法記得那些被提醒的重要細節。這樣的記憶力不只是在學習，日常生活亦然，也就因此三年弄丟了不少講義考卷、甚至前陣子又遺失了鉛筆盒，似乎已經是第四個了嗎，就連丟了幾個也不清楚。
但相對的，我卻對自己的眼睛自豪。並不是視力2.0那種值得炫耀的事，但雖說只是常看他人眼中的平凡，想把這些所見記下的心情或多或少也是炫耀，其實也相去不遠。
這兩個我所自認擁有的特質，成功的為生活添上色彩。我可以透過純粹的紀錄而不回顧，不將那些所見重複映入眼簾而試著進入長期記憶區，達到無止盡的看的行動與美的感受。不過這生活中有個點卻沒辦法如此解釋，跟回程的公車有關。
只要我在那個時段等那班公車，一定會看到她也在排隊，不過我並不認識她，從沒說過話但卻一眼就能認得。她並不在被削除的記憶名單裡，其特殊與強迫的重複性使得她的形象日漸加深建立在想像中。那應是我不認識的美，為何對她是如此熟悉卻還保有美好之意象，乾燥花也無法保有這樣長期的香氣，明每日形象相同卻不見任何美的損耗與不耐煩。
這樣的她就是必須存在，且不該打破這平衡。儘管已慣於看更多都市意象，卻絲毫不覺那種美過時或失去時效。
我可以極其細緻的描述她的打扮但沒有必要，每次遇見她時都會不自覺的注意著，同時用餘光掃蕩四周。確定她沒看見自己，也沒有他人看著她時，並非天使或是女神的樣貌，但就是種純正的思慕就此浮現。
我很清楚，也相信其他將搭上同一班車的人也清楚，她是特別的存在，因為那是她外觀上的特色。但不同人所見的特異中，就屬自己的添加了些過度正面的形容詞。
有時會看見她看向自己，便下意識撇開視線避免交會，而此事似乎越常發生，也就是長期塑造著的自己的特異，她也意會到了，極可能只是自作多情，但我認為這就是種無聲的默契與互相模仿。不過依舊沒說過任何一句話。
我搭公車一定是坐最後排，毫無例外，可能是前述的特質作祟，想看些人的習性。而他通常坐在中段走道側。但在公車上與等待處不同，我無法直視她，連後腦勺都無法直視，就算她不可能轉頭望向自己。總在同一站下車的我經常對這事困擾，走過公車走道時還要刻意看旁邊毫無樂趣的空座位。
於是有件特別的事在最近發生了。因為每次班次搭的人數排的位置都有差異，我先坐在習慣的後排靠窗，而她卻坐在旁邊只有數公分的距離。
我完全無法轉頭，就只是看著窗外風景，大約幾分鐘後發現她似乎勞累而點著頭，頭可以轉動的角度才多個四五度。我用手摸了後頸，因為當時想確認流的汗是否已經自然蒸發了，手的溫度跟平日不同。
很快的還沒到站她便醒來了，沒有機會點肩膀說聲到站之類的話，應該說還是回到了過去的平衡，我還是不認識她，她還是不認識我，兩人沒說過任何話。
如果是自己，會裝作睡著而等待對方的第一句話嗎？
不久後就沒機會再搭同一班公車了，我依舊不知道要搭話與否，這個默契必然會消失，但要以何種樣貌消失卻沒有明確的答案。
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後記：
其實這篇是大概半年前寫的散文，不過巴哈沒有這分類所以就放小說，當作短篇小說看也不錯。放上來還沒有修改過，還看得出半年前的用詞習慣很不優（現在也沒好多少）。總之就當作累積整理過去已告一段落的文章，哪天想要修改或出版一次一起處理比較方便。
另外，幾乎每個看過我的文章的人給的都是正向的回覆，如果是半年或一年前的自己，大概還會去懷疑給予肯定的真實性，寫著寫著就覺得，作為支持的力量時虛偽反成了有害的自我詮釋。仍然是透過強化自我中心消除不和諧，這一陣子我還真成熟了不少，自發反應的保護機制。
創作內容
公車最後排
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